昨天为他父母的事情，我和老公起了口角。
其实我的意思很简单，他爸妈过来住完全没有意见，但尽量不要互相内耗。其次家务一定要平摊，让他不要孝心外包给我。如果外包给我，肯定会和他唠叨的。
他听完就特别地生气，怒气冲冲地指责我：你总是鸡蛋挑骨头，我爸妈一点点小错，老在叨叨叨地抱怨。谁家父母是完美的人？就算你爸妈过来住，你能保证他们一点错误没有吗？平时你多做一点怎么了？又不是多难的事情。烧饭洗碗的小事情，值得计较？
恰好，婆婆这时开门拎包进来了。
而我被他的话激怒了，我就对刚进门的婆婆道：妈妈，请你让爸爸改一改。首先不要动不动生气搞冷战，制造家庭内耗。平时个人习惯要注意，脏袜子什么的，请扔到脏衣篮，不要随便放。吃完水果的核子要扔垃圾桶，碗筷及时清洗，不要一直放水池。
婆婆突然被这话愣住了，坐下叹气不说话。
我老公对生气地瞪着眼睛，嘴巴小声骂我：脑子不正常。
然后，气氛陷入了尴尬之中。
我就下去倒垃圾了，等电梯快到的时候，依稀听老公和他妈妈聊什么，十有八九就我们吵架的事情。
不过我一进门后，老公就不说话，去阳台抽烟了。婆婆拿纸巾擦眼泪，委委屈屈的模样。
婆婆眼睛红红地率先开口：我来之前就和儿子讲好了，如果你们需要我们带孩子，我就到这边找个工作。如果不需要的话，老家有朋友也喊我去干活的，我可以不来的。
看着婆婆的眼泪，我有种自己是坏人既视感，干巴巴回道：没说你什么，你挺好的。
但婆婆继续道：听说你换工作了。你要时间充裕了，之后可以请个托班接孩子放学，下班再接回家。孩子能被照顾好，我们在这边意义就不大了。你能把孩子照顾好的话，我现在就拎包回老家，再也不会过来了。你说呢？
以退为进，给我挖什么坑呀？
你儿子都让你过来了，我能说什么呀？
我都没对你做什么，哭得好像虐待你了一样。
所以我沉默不说话。
婆婆就开始催我，必须让我今天表态。
我老公听到，从阳台过来：需要你们照顾孩子呢。我们平时工作难免要加班，孩子还要你们晚上看会呢。
接着，婆婆擦着快干的眼泪：我来这边了，小孩爷爷在老家可怜啊。时间长，他姑姑们都骂我的，不顾自己丈夫。索性，我还是回去了，这样也方便照顾他，以后他也不用过来了。要不是小孩爷爷身体不好了，你请他来都不来啊。他在老家有工干着，何必过来呢。现在他一个人在老家，也不会照顾自己的，天天冷水泡饭，长时间怎么吃得消？
我无奈地说：他来没问题，有些地方得改一改。
婆婆来劲了，很大声地喊道：我和他过了三十多年了，都没有改得过来，他都这么大岁数了，根本就不可能。
一旁的孩子听见了：奶奶，你不要吵架了。
婆婆立刻道：没有吵架，再谈话呢。
话题一转，她说：你有办法，你去改变他呀！你说啊，你有什么办法？
我不想和她胡搅蛮缠，于是说等之后再说。
但婆婆不依不饶的，非要我说个方案了。
我感觉他妈妈就一步步设陷阱一样，不停反问我，挺烦的，我刚想怼回去。
一旁的老公开口：等爸过来之后，我和他谈一谈了。
之后，事情告一段落了。
我回头想想，正像一本书上说的，抱怨得越厉害的人，通常是服从性越高的人，抱怨不是反抗，而是发泄。
像这次只要婆婆稍微说几句以退为进的话，使用点眼泪的武器，我就哑火了，就被人拿捏了。
我做了一个复盘：
1、停止去抱怨，抱怨会削弱行动力，弄清楚现实的选项，减少抱怨了
2、重新改变说话方式，明确表达选择，是自己主动选择，而不是被接受，减少无畏的内耗
3、坚持课题分离，分清楚主次课题，避免情绪失控，保存自己的能量
4、夹缝中求生存，如果不得不做某事，争取弹性空间，把顺从当作过渡方案
加油，共勉！
