过去两天的日记有些与以往不同，几乎都是有主题的。一篇是关于女性的，一篇是关于孩子的。
为什么写这样的文章？还是因为最近思绪混乱吧，日记没啥好记录的。于是试着写一些命题的文章，关于女性的文章为啥要写？还是很心疼很多女孩子吧，其实这里没有什么对错。
就像那天我和兄弟聊天，聊起他当初跳槽的决定，有些后悔。我就说没啥可后悔的，因为当初摆在咱们面前的抉择就两条路可选，咱选择的是那一条当初看上去更宽阔、更有前途的路。
现在回头看，当初眼光还是短浅了。这没错，因为现在眼光更长远了，说明现在进步了。但当初是在当初的能力范围内做出了最好的抉择，所以也是正确的选择，如果不是走了现在的这条路，也许还没有现在的眼光呢！
就像女生们选择对象，也是在当初的认知情况下选择了一个自以为最好的。后悔也有可能，但如果让你回到过去，你依旧会选择你当初认为的最好的，而不是现在的认知。
2007年NBA选秀，状元是奥登，榜眼是杜兰特，现在看，那杜兰特比奥登厉害多了。因为奥登仿佛一开始就陷入了伤病中，一直到退役都没有展现出自己的统治力。但如果你回看杜兰特和奥登在大学里的表现，就是选秀前的表现，还有当初NBA对中锋的推崇，开拓者队选择奥登一点问题没有。
不过伤病这个事儿是谁也无法预料的，但好男人却可以通过考察得出。前提呢？就是女生一定要有分辨能力，切不可被元稹或者段正淳一类的花心萝卜的几句好话给哄迷糊了。
嘿嘿，也有人说段正淳这么好的条件，有个三妻四妾没问题啊，但那是小说，那是封建社会的价值观，咱们现在是一夫一妻制，法律道德都不允许你成为所谓的“段王爷”。
最近我的执念比较重，所以写出来的文字非常生涩，于是我就让自己安静下来。然后做出了一个之前以为再也不会去做的选择，那就是我又选择回去做工程管理了。这是一种倒退吗？我倒不觉得，因为我现阶段最擅长的还是工程。
我的执念是什么？那就是以写作为生。如此我的文章就开始想着迎合读者，想着这么样增加公众号粉丝，想着怎么能让读者喜欢，想着怎么能更多的得到大家的转发……
如此，我就开始迷失了自我，迷失了我为什么坚持写作。
那我自己都开始不喜欢读自己写的东西了，我连自己都不能感动了，还能让读者喜欢？
于是我删除掉了电脑里准备好的几篇草稿，让自己安静下来。听从老领导的召唤，再去工地上沉淀一下。
工程虽然没有带给我太多的财富，却可以让我比较游刃有余的挣来养家糊口的RMB。之前我就说过，上半年就有房企可以给到我年薪18万的工资，这在濮阳这种四线城市来说已经是高薪了。这次领导给安排的工资虽然没那么高，却也够花了，起码我可以在工作之余，安静的写我自己想写的文字了。
还是那句话，不逢迎，不攀附，做自己才会赢！
这样说我也会反思，可能是一个个人模式，比较固执。但，人总要有一些自己的思想吧？就像有人说元稹是个风流才子，大为推崇，那我就觉得他是个处处留情的花心萝卜，不但不值得推崇，还得遭人唾弃。这就是观点，这就是选择，我尊重你的观点，但我也有权利保留自己的意见。
想起前一段恭武哥给我的评价，他说舜子你太清高了，我要不主动找你玩，你可能还看不起哥呢，你是不管人家多有钱，只要和你不对脾气，你都爱答不理。
其实呢？我是胆小，看见有钱人就自卑。嘿嘿……
咋回事呢？我一直在琢磨自己，还是和山东人整体的氛围有关系吧。我真的不爱求人，之前同学聚会，有兄弟就说我：会哭的孩子有奶喝，你这整天眼高于顶，不会给领导说一句好话，过年也不知道给领导送礼，那能提拔你？
朋友又说他认识的一个施工队老板，就是会去他表哥家里哭，没钱了就去找有才能的表哥家喝酒，然后哭穷。嗯，先给钱，再给介绍关系，联系工程，现在也成了大老板了，身家几千万。
嗯，我说这个老板不错，啥时候引荐一下，我学习一下，我也有表哥，我也有有才能的表哥，还有很多有能力的同学，我去找这个老板取取经，也去哭一把？
说真的，哭穷没啥，不伤大雅，关键要有自己的底线。让你当甲方，还从自己管理的工程内部接活，收受贿赂，那能干好工作？
娶了媳妇儿，外边又养个小三，那还想有个幸福的家庭？我看还不如去树上抓鱼来的轻松，兴许你坐在树上，别人钓鱼的时候甩给你一条呢。
嘿嘿，说多了，如此而已！
感谢阅读！
