几天前，哥们F给我打电话，语气失落，说：这在家过年还不如不回家！
我笑着说：丫竟然说这样的话，真是个不孝子，我得替你爸好好教育教育你。
去你大爷的，都这时候了还不忘记占我便宜，说正经事儿呢，F说。
我摁灭手里的烟，说：你慢慢说。
你看，我这刚一到家，我妈就问我：啥时候把女朋友带回来？我说：快了。我妈又追问：你们准备啥时候结婚？我说：我们没准备那么早结婚。我妈说：这哪儿行啊，你也老大不小了，得尽快，然后接着问：你们计划什么时候要小孩？
我差点无语，说：妈，您这剧情进行的够快的呀，我自己的事情，我会有安排，你还是去好好跳你的广场舞吧。你这孩子，妈这不是替你着急嘛，我妈说。
后来，我妈出门买菜。我想着我终于可以清静一会了，就点了一根烟，正准备吸，我爸就推门进来了。我爸说的第一句话是：少吸点儿烟，我说：嗯，然后又重重地吸了一口。
今年的工作怎么样？我爸问。我说：还行，不撑着也不饿着。我爸一口喝光杯子里的水，说：要我说，明年就换个工作，你干的那啥互联网营销，听上去很玄乎，也挣不到啥钱，不如找个踏实点的工作，攒点钱。
我说：爸，我现在的工作干的挺好的，再说我也很喜欢，不用换。喜欢有个屁用，又不能当饭吃，能挣到钱，才是硬道理，我爸说着，表情也变得凝重起来。这时候，刚好我妈买菜回来了，我爸就起身跟她去厨房忙乎了。
说实话，我爸我妈跟我说这些，我也理解，毕竟老俩口快一年没见着儿子了，见了面，当然是要集中火力地表达下关心，这很正常。
但可怕的在后面，我到家以后，就常会有街坊邻居七大姑八大姨什么的过来串门子，喝茶聊天是常事，但三句话不离主题：你什么时候结婚？什么时候要小孩？什么时候生二胎？刚开始，我还能耐着性子一遍一遍地回答，到后来，也就只能：呵呵、呵呵、呵呵了。我在想，我特么就真的长了一幅光棍相吗？劳烦这么多人替我的终身大事操心。
这些人来了也就来了，问了也就问了，也没啥，但更可怕的是，他们走了以后，等到我们家吃饭的时候，我爸我妈就跟搞会议总结似的，陈述各家观点，我妈说：人家三嫂说得对，早一点结婚，光彩礼钱都能省下不少，结婚越晚，花费越高；我爸说：隔壁老王说得对，生孩子，就应该赶早，高龄产妇生的孩子，质量就不行；然后，我再次成为我爸我妈的餐桌教育对象，结果，弄的我饭也没吃好，心情更不好。
这样的事情搞的多了，我真的挺烦的，所以，当我爸我妈再提起来的时候，我本能地抗拒，就会反驳，就会争论，结果把我爸我妈也气得不轻，一家人全都弄得不开心。你说我郁闷不？我不就想安安省省呆家过个年嘛，我招谁惹谁了呀？
F说完，长舒了一口气，如释重负。
还别说，听F说了这么一大通，我特么还真有点小激动呢，因为F的遭遇我曾经也经历过，但今天终于遇着一个比我还惨的了，哈哈哈，可见哥不是一个人在战斗呀。
我平复了下情绪，说：你知道在家过年，千万不要跟爸妈做的一件事是啥吗？
F疑惑，问：啥？
千万不要跟爸妈争论，我语重心长地说。
F说：啥？千万不要和爸妈争论？你个鳖孙，你又忽悠我吧？这不科学！
别着急嘛，少爷，你听我给你解释，我说。
一、一个人的观点来源于他过去经历的总和，他经历的越多，观点就越是难以被改变。
爸妈们那一代人，经历了文化氛围单一、物资相对短缺和选择不够自由的年代，这注定了他们会形成独特的人生观、价值观和婚姻观。
就拿我们家来说吧。
我爸小时候，家里穷，兄弟也多，所以他很早就辍学，去当了兵；我妈小时候家境不错，但因为我外婆意外去世，我妈没心思考大学，高中毕业后，就去镇里当了小学老师；两个本来没什么交集的人，在两家亲戚的撮合下，得以认识，俩人交往了一段时间，后来等到我爸复员回到老家，我爸妈就结婚了，他们的爱情和婚姻，都波澜不惊。
我爸妈婚后，因为袓上没留下什么财产，所以生活基本上是一贫如洗。但那时候，我爸妈年轻，干劲儿也大，根本不知道苦字怎么写。三尺讲台，我妈一站十年。
我爸也是蛮拼的，珠海刚建特区那会儿，我爸和一个亲戚，一块跑到那边想做点生意，结果他们没通行证，武警不让进，后来他们在当地人的帮助下，冒险穿过铁网，进了特区。谁知道进去以后，当地人狮子大开口，强行向他们索要一笔巨款作为报酬，无奈之下，我爸从行李箱里拿出一柄长刀，赶走了那三个混蛋。
正是凭着这样的拼劲儿和闯劲儿，我们家的境况才慢慢好转，尽管依旧算不上富裕，但我知道，为了这个家，我爸妈真的有全力以赴。
所以，当我妈问我为啥不跟之前那些女朋友结婚而是分手，在听到我的回答是因为我不想将就的时候，我爸妈会向我投来鄙视的眼神，说：幼稚！婚姻不就是将就吗？是呀，我爸妈的经历告诉他们：婚姻不就是将就嘛！
所以，有时候，当我跟我爸妈抱怨说拼搏太累的时候，我爸妈会鼓励我说：生活不就是不断拼搏嘛，你看你爸妈不就是从一无所有开始，靠双手和拼搏创造生活。是呀，我爸妈的经历告诉他们：生活就是不断拼搏呀！
因此，我知道我无法改变我爸妈对婚姻和生活的看法，因为那些经历已经在他们身体上和大脑里留下太深的烙印，任凭时光凶猛如河，也无法洗去。
也就是说，其实我们根本无法改变他们。
二、经历的不同，造成了每个人关注纬度和沟通模式的不同，注定我们和爸妈之间难以形成良好的对话机制。
说两个小故事。
有一次，全家一块看《奔跑吧兄弟》，等到鹿晗出来的时候，我妹突然跳起来惊呼：好帅哦！好帅哇！么么哒！把旁边坐着的老妈吓了一跳，还以为这傻丫头犯了什么魔怔呢。
后来，我妈盯着电视里的鹿晗，看了半天，又侧过头看了一眼我妹，说：就他？这叫帅？你看他那不男不女的样儿！
我妹倒也不生气，说：妈，既然你认为我家小鹿不帅，那你觉得那个男明星帅？
我妈倒也理直气壮，说：我就觉得吧，唐国强够帅，你看人家多有男子气概！
我妈刚说完，我妹就在沙发上笑得直打滚，说：就那位大叔，呃，不对，就那位老爷爷，也叫帅？哈哈哈，笑死我了。
啪～，我妈一个大巴掌，打在了我妹屁股上。
只见我妹一个鲤鱼打挺，立马正襟危坐，说：其实吧，我觉得唐国强也挺帅的。
我在一旁，差点笑出来。
你关注国强，我喜欢鹿晗，这就叫不同。
还有一次，母亲节，我也想时髦一次，就悄悄给我妈订了一套化妆品，又买了一束花，想给她一个惊喜。
那天下班后，我早早到家，神秘兮兮地把礼物递到我妈面前，等着看我妈乐开花。
结果我妈看到礼物以后，一下子愣住了，过会儿才缓缓回过神来，看了看礼物，又打量打量我，说：娃，你这是弄啥哩，你要是犯了啥错误，你跟妈说，我不让你爸责怪你就是了。
我说：妈，我没犯什么错误，那啥，今儿不是母亲节吗，我就想着买点礼物孝敬孝敬您。
一听我这么说，我妈怒了，说：啥玩意？母亲节？听都没听过？就算听过，也不一定得过。
妈，什么节不是重点，重点是你有礼物收，多好啊，多值得开心啊，我笑着说。
我妈说：我开心个屁，我心疼。
妈，心疼啥呀？我问。
我妈说：你说你买这一束花，至少得一二百块钱，花最多放两三天就焉了，可这一二百块钱，够买三箱鸡蛋，三箱鸡蛋呀，三箱鸡蛋能吃多长时间，你自己算算，你说我能不心疼？
我：......
我想用鲜花传递孝心，你想要鸡蛋来得实在，这就叫差异。
所以，你既改变不了爸妈的观点，又无法在沟通模式上达成一致，又何必跟他们争论呢？你说对吗？小F，我说。
F说：照你这样说，我就应该忍气呑声、委屈自己？
当然不是，我说的千万不要跟爸妈争论，并不是说你要对爸妈言听计从，而是说你要用一种温和的沟通方式与他们交流：先去接纳并理解他们，再用他们听得懂的话说给他们听；毕竟，家不是讲道理的地方，更不是一决高下的辩论场，更何况，你也就过春节这段时间才在家呆上十几天，又何必让哪些没有必要的争论，来破坏这一年一度的合家团圆呢？我说。
F说：嗯，是这么个道理。
我们之所以不跟父母争论，其实还有一个更重要的原因，你想不想知道？我笑着说。
F好奇地问：什么？
我说：我们选择不与父母争论，全都是因为：爱。
