前两天与一位朋友闲聊，她和我抱怨，自家孩子不爱写作业，每次都故意磨蹭，害得她只能坐在旁边盯着孩子写完，结果呢，孩子主动写作业的习惯依然没有养成。我就问她，是否了解过孩子不愿意写作业的具体原因，朋友瞪大眼睛问我：“这还需要了解吗，肯定就是小孩子贪玩儿，不想写作业，才故意磨蹭的。”我建议她回家先问问孩子，听听孩子自己怎么说。第二天，朋友主动跟我反馈说，“多亏你提醒我了，我回家就和孩子聊了这事，孩子说只是不想写数学作业，因为他们班新换了数学老师，新老师的讲课方式孩子不适应，新学的几个知识点他都没听懂，作业不会做，回到家又不敢跟父母说，这才拖延着不想写。”当朋友找到孩子不爱写作业的真正原因后，如何解决这个问题，我想朋友能够想到很多解决方案，不再需要我的指导和帮助。
在解决问题时，很多人都会犯与我这位朋友同样的毛病：看到问题之后就急着去解决，但解决的往往只是表象，并没有从根本上解决，导致同样的问题还会反复出现。
爱因斯坦曾经说过，“如果给我1个小时解答一道决定我生死的问题，我会花55分钟弄清楚这道题到底在问什么。一旦弄清楚它到底在问什么，剩下的5分钟足够回答这个问题。”找到问题本质是解决问题的第一步，明确到底要解决什么问题后，再去想解决方案，问题才能从根本上得到解决。
如何才能发现问题本质呢？在学习方法论系列之二中，提到过八大问工具，八大问工具除了可以用于分析和整理信息外，还可以帮助我们发现问题本质，八大问的具体问题分别是：
前（前车之鉴）：为什么这件事对我重要？是怎么出现这个问题的？
因（相因相生）：都有哪些关于原因的假设？怎么验证或排除这些假设？还有其他人能帮我思考，给出更多选择或可能性么？
后（以观后效）：若这个问题解决了，最好的结果是什么？那是我期待的么？
果（自食其果）：如果我什么都不做，会发生什么？
适（适得其反）：有没有人不同意我对原因的假设？有没有不符合这个假设的实例？
用（使用条件）：要解决这问题，需要具备哪些条件（考虑成本收益、考虑态度能力。。。。。）？这件事可以用其他什么方式来完成？
边（旁敲边鼓）：有没有可供借鉴的情况？其他领域／行业/人如何解决类似问题？
界（楚河汉界）：无论是不同的意见还是类似的问题，它们和我的思路的真正区别是什么？交界在哪里？
举个例子，科室的一位女同事曾找我诉苦，自己的老公从不体谅她的付出和辛苦，认为带孩子收拾屋子这些事情，理所当然都该由她来做，如果某天因为工作原因接孩子不及时，老公说话态度还不好，她为此很苦恼。
我是这样用8大问工具，来帮她理清问题本质的，首先问她第一个问题：
前（前车之鉴）：“为什么这件事对你重要？是怎么出现这个问题的？”
她回答说，“如果这个问题不解决的话，我感觉自己每天都很委屈，心里憋着一股火，无法与老公正常沟通，影响夫妻感情。
出现这个问题的导火索是，有一天临近下班，我因为参加一个重要会议，没能按时下班接孩子，老公就打电话催我让我赶紧去，我说会议还没结束，可能要晚一点，老公立马发脾气说是工作重要，还是孩子重要，为什么其他妈妈都能按时接孩子，就你那么多事儿云云，我当时特别生气，和他电话里吵了起来。” 我继续问她第二个问题：
因（相因相生），“都有哪些关于原因的假设？是怎么排除或验证这些假设的？还有其他人能帮你思考给出更多选择或可能吗？”
关于原因的假设：同事认为主要原因是她老公有大男子主义，因为他的原生家庭就这样，公公在家当甩手掌柜，家务活都是婆婆做。怎么验证或排除这些假设？这只是同事的猜测，并没有客观的证据。还有其他人能给出更多选择和可能性吗？我从自己的角度提醒他，有没有可能是老公根本不知道做家务活的辛苦，如果他自己没有亲身做过，很难知道做这些事情的辛劳；或者他虽然想做，但不知道从哪里插手，因为婆婆从来没有培养过他这方面的能力；又或者他曾经尝试做家务或带孩子玩，但因为做的不够好，遭到你的嫌弃，让他失去了继续尝试的动力和意愿；又或者是不是他自身有诉求无法得到满足，才以发脾气的形式表达出来？我这样一提醒，同事立马说，“他之前的确主动帮我做过一些家务活，有时间的时候也想陪孩子多玩会，但我老嫌弃他笨手笨脚，抱怨他做的不好，后来他就不愿意做了；个人诉求方面，他曾经向我表达过，希望我俩能有更多单独相处的时间，在一起多沟通，而不是把精力都放在孩子身上而忽略了他的存在。”
第3个问题，后（以观后效）：若这个问题解决了，最好的结果是什么？那是你期待的吗？
同事回答说，“如果这个问题能够解决，我们的夫妻关系能够变好，家庭氛围也会变好，好的家庭氛围也有利于孩子的成长，这是我期待的结果。”
第4个问题，果（自食其果）：如果什么都不做会发生什么？
同事回答，“那就还是现在的老样子，两个人经常吵架，我自己也很压抑，心情不好，这种负能量还会传递给孩子。”
第5个问题，适（适得其反）：有没有人会不同意你对原因的假设？有没有不符合这个假设的实例？
其他可能的原因，在前面因（相因相生）部分已经分析过了，我从自己的角度给到同事其他一些可能的原因。
第6个问题，用（使用条件）：若想解决这个问题，需要具备哪些条件？这件事儿可以用什么其他方式来完成？
同事想了想说，“需要我转变对老公有大男子主义的固有看法，经过你的提醒，我觉得两个最可能的原因是，一是他不具备做家务的能力，后续只要他主动帮忙做了，我就鼓励他，不再挑毛病；二是我要创造与老公单独相处的机会，两个人多沟通，主动了解他的需要。”
第7个问题，边（旁敲边鼓）：有没有可供借鉴的情况？其他领域/行业/人是如何解决类似问题的？
我介绍了自己与老公相处的经验，其一，只要老公主动帮忙做家务了，即便做的不好，也要多鼓励，其实男人就像小孩一样，鼓励多了他就会朝着你希望的方向去发展；其二，如果双方在沟通中出现了愤怒情绪，按照非暴力沟通的原则，这种愤怒代表了我们自身有需要没有得到满足，这个时候需要先冷静下来，挖掘自己和老公的诉求分别是什么，再以非暴力沟通的形式把它表达出来，能有效缓解愤怒情绪。（如想详细了解非暴力沟通原则，请参考《非暴力沟通》这本书）
第8个问题，界（楚河汉界）：无论是不同的意见，还是类似的问题，和你的思路的真正区别是什么，交界在哪里？
通过分析其他可能的原因，以及我提供的类似经验，让同事明白她的思路太僵化了，潜意识中就是认为老公有大男子主义，才不体谅自己的付出，说话态度也不好，但是忽略了其他可能的原因。经过八大问的思路梳理，同事重新界定的问题是：如何及时鼓励老公的付出以及如何关注到老公的需要？
找到了问题本质，再针对性的制定解决方案即可，同事想到了2个方案：一是向身边的榜样取经学习，她的一个表姐事业有成、家庭幸福，同事决定先向这位表姐请教；二是到豆瓣上找沟通类和亲密关系类的高分书籍，买回来阅读学习，然后在生活中实践书中的方法建议。
当我们在工作生活中遇到问题需要解决时，都可以借助“前因后果、适用边界”八大问工具先找到问题本质，然后再对症下药去解决，使得问题解决效果事半功倍。
各位亲爱的读者朋友，你现在面临着哪些困扰自己的问题呢？试着用“前因后果、适用边界”八大问工具，先找到问题本质是什么吧。
