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今天我们接着读了第三章剩下的部分：
1、认为“爱”和“相异”是对敌：很多家长都认为“给孩子纪律”，“与孩子看法不同”以及“失去爱”是一回事。许多父母都误解了，他们害怕和孩子之间意见不合、当面质问或甚至只是不一样就等于“破坏亲子关系”，所以他们继续睁一只眼闭只眼，什么评语也不敢在孩子面前说，知道事情真的弄糟了才恍然大悟。实际的情形是：“爱”和“相异”是可以并行的，不是威胁。事实上，你能够与某人相异的广度，就是你能真正爱他的广度。
你如果不能接纳与你意见相左的人，就不是真正爱她。但这不是说，爱就是要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力来做自己。
我接纳和尊重你有你的观点和想法，同时也接纳和尊重我和你的观点不同，同时也不会强求或操控你必须认同我的观点，要不然就用生气来表达愤怒，必须一致才表示是相爱的。接受和尊重两个人之间的差异，两个人有更多更自由，只是观念不一致而已，和爱不爱这个人是两回事。
当你继续对孩子设立界限，他们就会真的感觉到更有安全感、更加备爱，而不是更少。他们知道你尊重他在某种范围内自己选择道路，也知道你会知道他并和他一起培养这种自主能力。
孩子因为已经知道了明确的界限，在界限范围内可以做些什么，只要不越界都是可以的，他是有选择的，在界限范围内是自由的、安全的，不用不停的去试错。因为是自己的选择所以更有自主性。
2、忽视和爆发：孩子没有内在的刹车器来阻止他们过分的要求和不适当的行为，他们需要父母做外在的界限、指正、限制，并执行后果，直到外在的界限成为内在的约束为止。这就是为什么要打从一开始，即用一致做法面对有问题的行为是那么重要。
“忽视和爆发”的做法，会教导孩子该坚持任何想要的东西，让他学会十次里面有九次可以达到目的，只需要学习如何忍受唯一那次父母的时空即可。这可是极佳的胜算，你若知道哪个股票有90%的成功机会，肯定会急着去投资。所以若要避免教导孩子这种功课，就得早早做个面对者，请朋友帮助你在为人父母的教养上能够一致。这样做会帮助你预备孩子过合乎现实的生活，让他知道再努力尝试也不可能样样事都顺她的意。
我们在同一件事情的规定，前后的态度应该是一致的，而不是因为今天心情好是可以的，明天心情不好就不可以，这样孩子也特别没有安全感，他在不停的看妈妈的脸色，也不知道妈妈的地雷到底埋在哪里？什么时候会炸，不断的试探，这样也没办法建立界限。
3、消耗精力：当我们软弱下来，准备放弃对孩子的坚持时，他们马上能感觉得出来――这是多么可怕的事。很多时候做父母的都会同意，聪明的青少年会用几个小时的时间向你乞讨、恳求、争执，强词夺理地要求推脱一些责任。我有一对朋友说他们的儿子经常花四五十分钟的时间，来争论只消花十分钟即可做完像倒垃圾之类的事情。只为了不要做那件事，他不在乎耗损多少时间。
孩子一直不停的对我们“做工作”，他们不轻易放弃。你越晚开始认真执行界限训练，他们就越有精力来抗拒这些界限，因为长久以来他们一直扮演上帝的角色，当然不愿意放弃。
如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味着两件事：
第一，你可能处在失落的状态，要不因为你孤立无援，要不就是你缺乏给自己的时间。在空虚状态下的人是无法持守界限的，因此你要进入正常的、能帮助你的关系中，或安排某些时间给自己来填满油桶。要记得，为人父母是个暂时的工作，不是一个身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，都学会他们不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的梦想。
第二，有可能你已经训练孩子学会一直要求你到让步为止。为父母之计在于，当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界限，再多坚持一次。这样孩子就会明白妈妈这回是当真的，他就会开始缩小努力的范围。
你无法训练孩子你所没有的东西，不要只对孩子“说出”界限，而是要“做出”界限。
问题本身不是问题，如何看待问题才是问题。我们怎样才能从孩子有问题的行为后面看到自己有怎样的一些信念、期待和渴望。就像剥洋葱一样，一层一层的去看见，当我们能够越来越了解自己，越来越清楚的知道我到底需要的是什么，不带指责批评的方式去表达，只是真诚的去表达自己的感受：“我知道应该让你去尝试，可是我实在是太爱你了，我不太放心，还不敢放手，请你接纳我的不放心，这是我自己的问题”，“是我说了什么，让你这么愤怒？你可以告诉我吗？”，“你能说给妈妈听一下吗？看我能不能帮到你”。就这样去看到自己的担心、恐惧、焦虑，并且真诚地去表达这些感受，当我们能跟自己的心贴得更近的时候，也会跟孩子的心贴的更近，而不是用指责、批评、说教挡住了后面的爱。爱从看见开始！
问题也可能是契机，认真的去倾听，不急于下判断和给建议，帮助孩子一步步的梳理，帮他看见问题以及以后如何避免，在梳理的过程中巧妙的去表达你想让他接受的东西，这时孩子可能更容易接受。
孩子都是来帮助我们成长的，我们都应带着谦卑的心态，借由陪伴孩子成长，看见那个曾经不被看见的自己。
