你们有没有刻骨铭心的爱情呢？刻骨到什么程度呢？为爱生，为爱死？还是非他不嫁，非她不娶？
我曾经也觉得那是我人生中最刻骨的爱情，没有之一。我曾说，我一辈子也忘不了，也放不下，也不再相信爱情。但事实是，我还没有遇见更好的，我敢肯定，如果有一个更好，更适合我的人摆在面前，我还是会像当初对他那样沦陷。只可惜，我已经不敢轻易的接受，不敢轻易的沦陷，好在，我也已经放下。
我跳出了自己的龙潭，并且没有再挖一个虎穴，我就在龙潭不远处建了一个家园，我要过段孤独的日子，来丰富我的人生。
姑且称呼他为“狗狗”吧。我和狗狗认识是在网上，那真是我最糟糕的一段时期。
那时的我，刚和一个人渣分手不久，心情糟糕，随便乱发脾气，和每个人关系都不是很好，爱网聊，爱暧昧，毫不掩饰，毫不爱惜自己。
真心觉得我已经把最好的自己用完了，感觉我的青春，就这么到了头，荒凉且毫无意义。我本来开始孤独终老，发愤图强的，但是狗狗走进了我的世界，他冲破了我层层防备躯壳甚至是浑身的倒刺。
直到我的刺儿把狗狗扎的够呛，嗯，我确定他真心爱我了，哪怕是跨了很多个省，我决定相信他，我们在一起了。
他的确对我很好，好到没边。
qq号是关联的(后来嫌麻烦，取消了，但是互相知道密码)，基本上我玩的社交平台上都加着他，很自然的使用情头，我们在一起以后，很快，他用了我的照片在空间里宣布了我对他的使用权。看着他的兄弟们在评论里各种夸奖和祝福，我心里是无比高兴的。
我随时都能在qq上找到他，随时！因为是异地，很远，所以他在网络上给了我足够的安全感。说公里的话，可能大部分人不清楚，这么说吧，我做火车去那里要用十个小时五十九分。
明明可以在网络上聊天，便捷又省钱，他却偏偏要给我打电话，说是可以听到声音，更觉得安心。于是他特地办理了全国的一个业务，每个月有一千分钟的全国通话，只为了和我讲电话，当然，还不够用。
每天晚上，中午，只要是有时间，我都会和狗狗视频，他去哪里，做什么，都会和我讲，我也是一样。
可能大家会觉得狗狗整天无所事事只为了谈恋爱吗？把所有的心思都放在了女人身上呀。当然不是，狗狗很忙的，他是学生会的部长，又管着许多我不怎么清楚的部门和项目，平日里，作业也是蛮多的，但他就是把我当最大。我无论什么时候找他，他都有时间，他忙的时候会告诉我，等忙完了给我来电话或者消息。我很是幸福。
对了，忘了最重要的一点，每天和狗狗晚上聊天到很晚，只是晚安就一直讲无数遍才放下手机睡觉。他说他手机静音，但是我总是睡不着。
有一次，我试着给他发消息
“狗狗，我睡不着”，立马有了回信，就和平时聊天一样秒回，我真的很惊讶
“你怎么还不睡呀，狗狗”
“我怕你睡不着，每次都是晚安以后一个多小时我才睡，怕你等我”
“真是傻瓜”
那时，他是我随时都能找到的人，即便是寂静无人的夜晚，他也能陪着我安然入梦。
他总是能记住我无意中说的话，然后替我达成所愿，偶尔会给我惊喜，使我欣喜若狂。
他满足了我所有恋爱中女孩子想要的一切，当然，我并不指金钱，我们的恋爱中，没有金钱交易，只有我想给他买礼物，他希望我收下他的心意。
他把我宠成了公主，然而，我却伤害了他。
他在异地的那边想念着我，我却在这边耐不住寂寞，约了学长出去逛街，虽说纯洁什么也没做，但是深深伤害狗狗了，他说没有下次，我说好。
大概我是玩心太重吧，我和学长第二次出去逛街，他忍受不了了，我们吵架，我觉得他在干涉我交朋友，我说我就是爱玩，换做女生也一样的，只是她们不怎么陪我。
后来，我们总是无缘无故吵架，因为他不再像从前那样关心我了，也不再秒回了，我很敏感。
终于，我说了分手。
往事一幕幕重现在脑海里，我后悔了，我觉得我错过了一生中很重要的一个人，我要抓住尾巴不放手。我像个乞丐一样乞求他回来。但他态度很坚决，事情，没有转机了。
我终于想起了我曾伤害他的所有，任性，无理取闹，曾经有女生一厢情愿在他空间里留言，我说，删了她，他丝毫没有犹豫。
我自始至终爱他，但我终究负了他。精神上的忘恩负义最是可耻，所以我不打算原谅自己。
但我现在也已经放下了。如果重来一次，我还是会选择他，但我不会再伤害他，不会做他恋人，我想做他最好的朋友，不背叛，不离弃。
再后来，我变懒了，我没有耐心再重新认识一个人，从他叫什么名字开始了。
再后来，我变好了，我很少甚至不会无理取闹，任性了，我很温柔，对人很好。
再后来，就是现在，心里没有一丝波澜，我会一直记得他，那个曾经对我无微不至的人。
我有些累，不想回忆了。
正如《安和桥》里唱的——你好，再见。
