作为一个长期浸淫在数学公式和科学理论中的工科女，在养小孩当面，是定然要坚持科学育儿的。

小孩还没出生，育儿书已经读了不少。从国内到国外，从经典到时兴，各种理论信手拈来。如此充足的准备，养个小孩还不是水到渠成的事儿？

可小孩真的来了，你才会明白，小孩们唯一的共同点就是难搞，而差别只是他们各有各的难搞。

他软软的一团，看起来柔弱无害，让你心中泛起温暖的涟漪。可一旦嚎哭起来就如同魔音入耳。真是无法把这巨大的破坏力和他柔弱的小身体联系起来。

可是又能怎样？又不能塞回肚子，只能硬着头皮坚持啊。

育儿书怎么说？

哦，小孩哭的时候也不要马上去抱他，让他哭一会儿。多来几次，小孩就知道通过哭来达到目的是没用的。

可效果怎样？小孩一哭，就算是大半夜，一大家子人也会在几分钟内围过来，不是看小孩，而是看着你，看得你如坐针毡汗流浃背只想缴械投降。

但小孩丝毫没有停歇的意思，想要在寂静的夜里向整个小区宣告他正经受的痛苦，好让大家共同来谴责他无能为力的父母。

只用一次，你就知道通过让他哭而让他屈服是不可能的。

科学育儿又说要让小孩自己在婴儿床睡觉。只有不负责任的父母才会抱着小孩睡觉，好父母都是让小孩接受睡眠训练自己睡觉！

我当然不能做不负责的父母。毕竟，一直抱着挺累的。

几百次耐心的尝试，小孩终于习惯了睡小床。我十分有成就感，终于感觉科学育儿也没那么难了。

但我婆婆可不管什么科学育儿。她每次看到小床里孤零零的小孩，总会摇着头转过身重重叹口气，为小孩的遇人不淑深深担忧。

特别是小孩一感冒，她一定会伤心地念叨：这么小的小孩晚上自己睡，冷了热了也没人知道，可怜哦！

中国式婆媳关系，技术性讨论总会上升到政治的高度。前者我擅长，后者我甘拜下风。

所以我也不想解释什么。毕竟虽然她有说话的权利，但带小孩睡觉的还是我，谁也管不着。

我没想到，最后给我暴击的，不是婆婆的压力，而是小孩的觉醒。

在他一岁时，我带他回了趟老家。一周的时间，都是让他睡在我的身边。

这不是第一次让他睡我身边，但明显这时候他自我意识开始萌芽。他已经不是那个好糊弄的小奶娃了。他明显感觉这种操作让他前所未有得惬意。以前每次都是抱着哄一会儿才睡觉，那几天一到时间就乖乖趟床上做好准备。

等我们再回到家，他就再也不愿意回小床了！

他在小床里翻滚嚎叫，不停试图从栏杆翻出逃离。

就算在他睡着后再放进小床，也再没有以前一觉睡到天亮的美好夜晚。他会夜醒四五次，每次都哭着坐起来找妈妈，直到我精疲力尽把他放在我身边。

我婆婆是满意了。虽然小孩该感冒发烧的时候还是毫不含糊，但她再也没让睡觉背过锅。

可我十分崩溃。我不知道他会不会因此变得不独立，甚至以后变成问题小孩。

我尝试解决这个问题。直到有一天，我忽然看到一个词叫“亲密育儿”。

什么？他哭就要马上抱？和妈妈睡也很好？要迅速回应他所有需求，给他足够的爱，否则他会因为缺爱而不敢独立？

请问这和我婆婆的理念到底有什么差别？

这不科学啊！

我陷入迷茫，但追求真理的脚步并没有停止。

然后我看到另一种理论：小孩的性格一半来自基因遗传，另一半来自对外界环境的自我学习。

也就是说，只要你的小孩不是长在什么奇怪的家庭，那么他以后到底会长成什么样跟你怎么对待他的小细节没有太大关系。

嗯？让我静静。

我发现了一片新大陆，让我瞬间从如何避免把小孩养废的焦虑中解脱出来。

原来小孩会长成什么样主要看基因啊！

你不爱读书你叫小孩爱读书？他没这基因啊！

你懒散惯了你叫小孩自律？他没这基因啊！

你整天葛优瘫你叫小孩去运动？他没这基因啊！

你天性不羁你叫小孩顺从听话？他没这基因啊！

他也不想这样，可他没得选啊！

是，他还要从外界学习。但这大半也会来自他未来的朋友，师长，爱人。留给你的部分微乎其微。

你唯一能教给他的，也并不是你如何对待他，而是你如何对待这个世界。

他其实没有那么在意你到底把他放在小床还是自己身边，他在意的是，妈妈爱我，生活很美好。而这些，他从你的眼神里就可以确认啊！

人生的路太长，这一刻一时肤浅的体验，在他漫长的生命历程中，到底算得了什么？

他注定有自己的路要有，无论艰难险阻还是轻松愉悦，大多数时候你都只能旁观，无法改变。

我深吸一口气，看着怀中睡得香甜的小奶娃，眼中闪烁着自由的光辉，心中充满愉悦。

孩子，你妈已经给了你基因，以后要怎么，

就全靠你自己了。

而我，也是时候好好管管自己。

毕竟我可不想以后被你说：你自己一副衰样，却要我活的漂亮？我没那基因啊！