欠缺的睡眠，整天的考试让我的昨天过得疲惫不堪。下午的考试让我认识到自己对知识的掌握还是太笼统了，不够扎实。
在回家的公交车上，我下单了今天下午要考的中学教育学资料，回到店里后打印了出来，晚上的瑜伽课没去上，而是做了几套试卷。
很多知识点模凌两可，需要多看多背，可是眼看着时间就快过去了。
今早还是五点就起床了，孩子发烧，跟着担心睡不好。看书到现在，开始忙碌的一天吧。
隔几个月去学校考试，最大的感悟是，很羡慕台上的监考老师，年长的就不用多说，他们年轻时的努力才有了现在的云淡风轻；但有很多是比我年轻的。
在该做什么的年纪把事情做好，未来便不会有遗憾。而我，在该读书的时候无奈辍学打工，早早地步入社会，又因为各种原因没有继续学习，早早步入婚姻，到现在，看似一切按部就班，幸福稳定的样子。
可我自己知道，这远不是我想要的生活。或许我的心态比别人成熟晚，到这几年才发现自己真的需要培养自己独立的人格。
这和平时的好脾气并不冲突。我那么好说话，脾气温顺，平时话不多，就该是迁就别人的吗？
想起来，我真的为别人着想得太多，忽略自己的感受太久。我从来没有把自己的身心愉悦这件事放在第一位上，我总是想着我要怎样做才能让大家都舒服些……
可这并没有换来他人的尊重，这么多年，我在允许别人作践着自己。以后，我不想再这样了，我该自私点，多为自己考虑点，不再一个人消化负面情绪。
像前天晚上一样，大声的说出自己的想法，不再隐忍，吵也好，闹也罢，泪流满面又如何？
或许把情绪发泄出来才是对自己的健康最负责任的表现。
想起他的那句话：你不要什么事情都憋在心里，对身体不好。
那时的我，觉得他小题大做，甚至还在心里讽刺他，自认为好像很懂我的样子，事实上我只是自己处理了情绪而已。
现在想来，他是对的。他不在身边，对我的了解却胜过我自己。
很多时候，我潜意识里排斥这样的感觉。我不喜欢被人看穿的感觉。我没有安全感，也很难对人产生完全的信任。
我不知是什么养成了我的这种性格。我需要对自己做一个解剖，然后才能好好地爱自己。
他人对我的好，我不愿接受，我不想欠别人人情，我有时悲观地觉得，没有人会不求回报的对你好。
而那个一心想对我好的人，我在心里和自己说，他不过就是为了满足他自己多年未尽的心意罢了。
我不断的告诉自己，他是有目的的，我绝不能让他得逞，所以对他冷淡甚至绝情。
用他的话说是：拒人千里之外，让人无法靠近。他说，生怕哪句话说错，就把我弄丢了。
我一直都在，这样就好，我任性地希望自己独立地活着。
有时我很向往张爱玲晚年的生活状态，一个人，清静的很。只是不要像她，死了一周后才被人发现。
可其实那又有什么关系呢？死了，后面发生的任何事自己都不会知道。
所谓的死得体面不体面，都是后来旁人的评价。命都没了，还会在乎这个吗？
一大早的，利用日更的时间把自己从教育学书本中脱离出来，休息一下。这样胡扯一通，目的算是达到了吧。
昨天听到陌生的考友谈话，她们都是考日语专业的，说起日语写作，考了几次没过。她们说，出了校门后就没再写过汉语作文，所以觉得日文写作非常难。
看来，我平时的胡扯，自说自话还是有必要的，至少从说到写，已经完成了一次思维的转换了。
持续的无意识的写，对别人无用，对自己哪怕只有一点意义也是好的。
加油，2020年的第五天，又是新的一天。
