晚上孩子入睡，我开启抱怨式地交流模式，对孩子说：“乐莹，你知道妈妈为什么现在不拥抱你，也很少说爱你了吗？”现在想来，这虽是真实的感受，但对孩子杀伤力挺大的吧！她可能感觉不到爸妈的爱了。她回答说：“因为我长大了！”哎，现在听来挺伤心的，居然因为孩子长大而感受不到爱了。我真心地说，“不是的，是因为你长那么大，也不懂为父母分担一点事情，盛饭都不愿意，内裤都要妈妈帮你洗，我今天看一个四岁小孩都可以帮妈妈洗内衣了。”她想要辩解什么，想要拥抱，我拒绝然后离开了，她连声叫唤，我粗暴打断。
我不是不知道无条件的爱，而是她真的太懒，太没有毅力，不懂分担，不体贴父母，所以难免让人伤心，爱都爱不起来啊！我今晚之所以对这个事情耿耿于怀，是因为与优秀对比产生心理的落差，造成心理的压力。
今天一个同事讲起她只有六岁的女儿，说她怎么孝顺啦，怎么独立啦，自己的事情自己干，还能帮父母做事。想想我的孩子，衣服时常还妈妈找，头发妈妈扎，内裤妈妈洗，心里有焦虑啊！想着我的孩子怎么没有那样呢？当然，也觉得这中间产生的原因，我没有好好培养啊！我没有耐心没有方法培养啊！我看到，成功培养孩子的父母都是用欣赏鼓励的，越鼓励越肯干，而失败的父母都是用喋喋不休、责怪抱怨甚至打骂的方式，结果孩子越责骂越懒惰。
我不是不知道孩子也有优点，还是很大的优点，比如孩子从来主动做作业，做事很专注，对新事物的学习能力比较强，能够主动自觉学习，做事有勇气，也爱阅读，这是很多家长羡慕的吧！但是，我也很关注她极大的缺点，比如缺乏毅力，不做家务（除了家务作业），总是逃避自己的事情。当然这跟我心软帮忙有关，就是那种一边帮忙一边抱怨家长的典型。
专家说，在别人面前不要揭孩子的短处，反而要多说孩子的长处。这样可以保护孩子的自尊心，培养孩子的自信心。在外人面前，面对那么多优秀的同事家长，我也没什么好炫耀孩子的，当然也没有必要批评孩子的。
专家还说，我们看到什么，专注什么，事实就是什么。也就是说，如果我们的注意力集中在孩子的优点上，孩子就会成为具有那些优点的人。这个非常好理解，也非常正确，比如我一直重视孩子学习的独立性与专注性，总有意培养。一旦发现孩子学习更独立了、更专注更有自制力了，就立刻肯定表扬她。可见，我们培养什么样的人，其实反映我们的价值取向——什么对我们是重要的。
在学习上，我是善于培养的，那么在家务活上，为什么就不成功了呢?不是我不重视、不希望孩子能独立、能分担家务、爱做家务，而是方法不当，孩子小时不做家务，我会道德教育，孩子长大了，我也会唠叨、抱怨。极少开心地、鼓励地、请求地让孩子参与家庭劳动。
以后怎么做呢？比较是最不应该的，因为比较是拿孩子的最大缺点与另一个孩子的最大优点进行比较，怎么具有可比性？事实也说明，这种比较是伤害孩子的，也是不利于孩子养成好习惯的。那么，要立足自己的孩子，采取鼓励、表扬、请求地方式引导孩子做家务，还不要忘记一如既往地爱孩子，表达爱与表达期望（他们可以不矛盾啊）！
