以前我认为我是个潇洒的人，是个敢爱敢恨的人，或许即使现在不是，但是通过我的努力都可以做到，因为欣赏这样骨子里洒脱的人，也因为醉情于一个不怕风雨的影子。以前我认为任何事都可以通过努力得到，即使现在得不到，但是我是个肯努力的人，任何困难都可以坚持，我觉得坚持就可以得到想要得到的东西。事实上，我现在还是这样想的。执着就可以改变，就像那些激励人心的话语：上帝会眷顾那些努力的人，即使他们很渺小，但是因为他们的努力，他们都是带着光芒的，微尘一样，微小的光聚成点点光亮。

       所以，面对那么多失望，那么多不甘心，我很迷茫，很困惑，也很难受。

       以前我认为无话不说就是你对我很重要，以前我认为人之初，性本善，无论你爱的人做出什么你都可以包容，理解，然后原谅，遗忘。以前我认为理解是最好的沟通，做人要矜持，以前我认为爱就要勇敢说出来，我宁愿去受伤去爱也不愿意错过，以前我认为感情就是细水长流。以前的我认为好多好多。

       然后我带着这些最初的以为，以为自己爱上了你。我愿意去倾听，倾听你的伤心，倾听你的难过；我愿意去理解，理解你受过的伤害，理解你的过往，你说历史发生于过去而存在于现在；我愿意去包容你，包容你的粗心，包容你的不细腻；我愿意去给予你我的关心，我单纯简单的感情。

      再然后你给我的不安全感让我变得猜疑，小心翼翼，可是感情是个易耗品，怎么可能经得住考验呢。那些微小的真心话，那些微妙的心情起伏，都成了情侣之间的日常生活。

      但是。

      现在我明白了爱本身却是一件无私的事。因为不求回报，只为他人着想这样的行为才能叫做爱；为了期望的回报而给的关怀只能叫做交换。每一次的小心思是不是都为了证明我们爱过，每一次的小误会是不是都试探着对方的心。这样的交换又是否等价呢？很显然，是不等价的。玩“小心机”不是爱，战争或游戏“规则”不是爱。如果爱非要有目的性，那它的目的只有一个，那就是我们爱的人过得好，而且不是我们自己认为的过得好，而是他所认同的过得好这样一来，这件事完全就倒过来了，不是我们自己的事，而是所爱的人的事，不是想着怎么能让他满足自己，而是想着怎么做对他是最好的。所以凡是只考虑自己感受的行为都不是爱。

      我也明白了爱又是一件自私的事情，我们无法克制自己的私欲，为了保护自己不受伤害去伤害别人，虽然这是什么狗屁逻辑鬼道理我到现在都不懂，但是很显然说出这样的话，这样的人还是存在的。理性的对于我来讲，正是因为爱一个人是件自私的事，如果你爱了，就不要后悔或抱怨，因为这是你自己的决定，为自己做的决定。如果对方没有回应，不必把自己想得多么可怜，也不必把自己“无怨无悔”“一如既往”的“付出”看得多么高尚。因为是你喜欢，你愿意的事，那么如果结局没有那么完美，也是你活该。但是每每这样想就觉得好悲哀，活该我爱你这又是什么鬼东西。感性的告诉我“如果你不爱我，你他妈干嘛闯进我的生命里，让我爱上你，然后消耗我的感情之后拍拍屁股走人呢”。

       成熟的爱情又是什么呢？

       我觉得依然不失甜蜜的单纯，出于我爱你，或者换句矜持点的话，出于我愿意对你好，愿意付出我的时间，感情，经历去珍惜你这样的出发点，一个单纯的出发点，不是用自己的方式去爱你，而是用你接受的方式，这样的方式让你变得更好，从而我为你的开心而开心。却不是用我自己的方式去爱你，施加于压力给你，这样的话只是在做一件满足自己的事情，这不是爱，是打着爱你的谎言欺骗自己罢了。

       现在的我认为不管我有多么痛苦，多么难过，多么伤心欲绝，多么不甘心，多么失望，我也要去错过一个不值得爱不值得珍惜的人。  因为我知道和错误的人再怎么努力都是错误，有些选择刚开始就是错误。

       如果非要说爱一个人是伟大的，它的伟大之处仅仅在于它让我们克服自己，超越自己，把我们从狭隘的自我的世界解放出来，去探索和关怀别人的世界。

       我一直都在用心，也一直都相信，我努力，我不怕错，我敢改，我相信我用心就能做好，一个人看星星，一个人看风景，一直不都是这样的吗？      
       只是，最傻的我，已不再。

       只是，最笨的我，已离开。 

                                               ---2014.9.11 01:58 于同济大学西南