达达令回答【如何成为一个现实生活的摆脱者？】：
我的固定联系人里，只有几个人，并且是男性友人。我们日常里的联系不多，只是每隔一段时间，我需要向这两三个人打出电话，汇报一下我的近况。他们大多也都是默默地听着，没有评价，也不给建议。
等我的讲述完毕之后，他们会答复上一句，“嗯，很好。只要你在告别过去，并且是一种有规划性地告别，那样就很好。至少你知道你自己在干什么。”
当然一开始，我并没有意识到这份交谈状态的珍贵。我仅仅只是把它当作日常人际关系中的其中一样，很平常的那一样。
只是随着年岁的推移，当我越发成熟，意味着我越发笃定——而这笃定带来的反面力量在于：我随时随地会被自己的某种坚持，甚至是执念所吞噬。
我很畏惧这一点，在我意识到之后。
于是我开始反思——
从前年少时候，为了与外人相处，千方百计掩饰真实的自己，为的是不让自己变成别人眼里的怪物。
我把这种适应性当作是一种自我保护的手段——在我没有能力活出自己的时候，我的首要任务是安全活着，而并非反抗。
在美剧《使女的故事》里，珍妮有天夜里突然从床上爬起来，开始胡言乱语，显然已经接近崩溃边缘。
那位莫伊拉狠狠地扇了珍妮一巴掌，然后对一旁的奥芙瑞德说，“情绪这个东西是会传染的，如果你还想见到你的女儿，那就得保持清醒，坚持下去。”
保持清醒，坚持下去。转眼这种出于自我保护的机制，扮演“他我”为主的剧本生活，一晃就是近二十年。
这是第一阶段。
而后再来是进入到自我探索领域。
一方面是将自我的价值观逐步确定并且完善。另一方面是为自己与他人，与这个世界的好些世俗规则并不相融而摆脱自我谴责的力量。
双重推进之后，才意识到每个个体本就独一无二。这种独特性只要建立在不伤害他人，不违背社会基础的运转机制前提下，就值得被尊重。
以及退一万步来说，即便他人无法理解，无法包容你的独特性，但是至少你要成为自己的唯一守护人。
在这一切建立之后，我确立了自己的精神王国。这份阶段性的收获，一方面让我得到了一种前所未有的，可以掌控自己生活跟命运的安全感；另一方面却不可避免地生出一种虚无感。
这份虚无感的景象大概是——
对于现实世界里发生的一切事情，你都能够得到对应的态度。这态度不是他人强加于你的，而是来自于你自己的审判。
你知道人性不可避免的黑暗，你知道大错不是一次的事而是雪花片片积累而来，你知道人们常常栽倒在一些很简单的因素上，比如性格、情绪、自控力。
当你知道个人的命运，亦或者是某个团体的最终走向，不过都是一场求仁得仁的结局——于是就意味着，每个人都是值得原谅的，而每个人又都是不可饶恕的。
当这场“人性本源”的武器被你所掌控，那么对应的代价便是：你对所有的发生、过程、结束，都没有了兴趣。
而一旦兴趣失去，那就意味着我不再愿意做出任何解释——因为一切都是徒劳的。
这是第二阶段。
就是这第二阶段，成为了我的新困境。
我清楚任何一种能量的正反面效应，于是我知道我需要去解决它，而并非仅仅逃避。而我所得到的切入口，便是来自于一开始我所提到的，那几位男性友人的对话。
他们反复跟我强调的一点是：无论如何，一个人只要意识到要去摆脱自己不喜欢的状态，并且开始进入执行推进过程，那么他或者她的人生，就不至于太糟糕。
只是遗憾的是，我是在好些年后之后，才明白他们这几个人的珍贵。
这份珍贵来自于，他们是愿意赞美别人的人。或者说，是他们愿意对我赏赐他们的认可，包括欣赏。
并且，不仅是因为这份欣赏，而是来自于欣赏背后的暗示——在这个焦虑而繁忙的时代里，一个人倘若还愿意对他人表示赞赏，那这个人得是具备了足够的舒适感跟安全感。而他们所赋予我的能量，亦或者我依赖他们传达给自己的提醒就是：要做一个摆脱者，并且一直这么当下去。
你需要意识到生而为人本就是一个困局——亦或者说像三毛所阐述的，“先去体验大悲，而后生存，胜于不死不活地跟那些小哀小愁日日讨价还价”——于是你才会接受这种已知大前提下的无处可逃。
当无处可逃无法躲避，于是才会衍生出一个逻辑：即便我们无法决定命运开局的好坏，但是至少我们可以尽力去修正命运过程的好坏。
而这个谜题的解决之道，便是这几位男性友人一次次传达给我的，“能够知道自己不喜欢什么，而后去尽力跳出这个状态——无论是一份工作，一段关系，还是某个已经在你手中，却并非你想要的蜜糖之所得。”
这些年我所得到的体会是，一个人的崩溃不是一瞬间的事，一个人的决定也并非一时之间的决择。我们作为一个个预谋者，在无数的天平面前进行着自己心底的盘算。
而正是因为意识到这一点，比起那些敢于接纳某段关系，去往某个地方的人，我更加钦佩的是另一类——那些敢于脱离某段关系，敢于割舍手中所拥有的一些鲜花的人，继而迎来“大换血”的人生阶段之人。
即便这份割舍中，你我尚不知晓新的山头、领地、江河会在何处。紧张不安的迟疑中，我们也在寻找更好的田地，想要重新种植自己的命运种子，而后迎来收割。
即便是这样，我依旧钦佩那些敢于割舍之人。
几乎是大学毕业之后，我的人际关系里不再接纳新的“真朋友”。
一方面是因为社会江湖的复杂，使得遇上真心人的概率非常之低。另一方面也是基于时间跟精力的限制，我们不再能够如从前那般每一次都以“干净之空白”来对待每一段新关系。
我们之所以学习、借鉴、吸纳，都是为了想要形成一套稳定而系统的审美观，价值观，包括对应的筛选机制。这筛选机制就意味着我们成年人之间的交往，本就带着一层面纱，或者一层层的面具。
我接受了这种因为年岁增长而带来的无可避免的寂寞感，但是与此同时我也很奇妙地发现：在成年之后，但凡能够进一步达成恒定友谊的切入点，其中一项就是某种遭遇的共同性。
也就是说，一个未婚的女子，是无法理解一个身为妈妈的女性友人的真正疲惫之苦的。对于这一点，我从来不会强求必须启动自己的同理心。
可是一个经历过失恋的人，跟一个刚刚结束婚姻的人，却是可以因为某种“失去经历”的类似，而更加获得彼此的认同感的。
就这个层面上来说，当我逐步成为一个摆脱者——无论是主动还是被动地意识到了自己不喜欢什么样的生活，继而去改善它——这种“不至于停留在原地”的指引概念，本就释放了某种相关气息。
这气息随之散发的信号，使得我幸运地得到了会给我带来赞赏之信心的友人关系，也会给我带来成年之后还有机会遇上“某部分类似性”的有缘人——继而在彼此的交换人生际遇中，得到某个程度上的懂与被懂。
每个夜深人静，当我开始思考所谓的人生意义，以及具体地罗列到“自己走到今日是为何”这一类的发问时候，总是升起一种感受：或许我们的人生不是由我们所得到的那些组成，而是由我们所丢弃后的那部分组成的。
就哲学上的概念来说，欲望是人性的第一驱使。凡人如你我，当然无法规避这份原始的属性。但是一旦我们意识到了“人是难以割舍的物种”时候，我们反而可以以此作为提醒自己——
当生活的面貌呈现在你的眼前，你是否可以确定这就是你想要的一切？
倘若这是你不想要的，那你又该如何摆脱？
而当你确定这便是你想要的，你又该如何对抗外界的肤浅而不理解所带来的误会？
以及，更重要的，当你处于一种“现在也很好，但是想要更好的生活”的期待时候，你是否有足够能力去与当下共处，同时也有足够的耐心，在细水长流中去达成更好的下一站？
当你对这些疑问在心中有了对应的答案的时候，那么你便进入了第三阶段的完成——
在一种体验生活、承担命运的前提上，去摆脱一切你不喜欢的、你所厌恶的、甚至是你所憎恨的，而后逃离某种混沌，去往另一处岛屿，开启又一轮新生。
而悲观如我，目前也只是走到了这第三阶段。
同时我可以明确地知道，这第三阶段的新困境已然开启：那就是即便我割舍过往，到达了新的一座岛屿，或许依旧还是孤岛而活，无人为伴。
倘若这么对比回头，或许某部分声音会冒出来说，“早知道，那还不如就待在原来的地方，兴许会更好吧……”
可是你偏偏知道：不管怎样，过去已经回不去了。
以及，你也没想过要回去。因为当你成为了真正的摆脱者，你便不会再给自己片刻懦弱的质疑。你会不安，但那并不意味着后退。
亚伯拉罕·林肯曾经说过，“我走得很慢，但是我从来不会后退。”
这一句，是我对于第三阶段困境的暂时借鉴答案。至于更多的系统逻辑，我需要一些时间，也需要一些命运的验证。
但是不管怎样，只要身体里种植上了这份摆脱者的英勇火种——用来前行一阵子，暂时还是可以的吧。
