2022对我来说是真的在我的人生中，知道什么叫做无力于命运的安排。2021年6月，我妈妈脑出血，在重症监护室里命悬一线，最终抢救回来。曾经我想，我们祖孙3人，一起躺在床上聊天的日子，以后还会不会有？而今，命运给了我最终答案，也许还会有，但是，没有我的女儿妹妹了。以后或许还有个小妹妹或者小弟弟，但是永远不是我的月儿了，想到这里，心口涌起一股心酸，一直直通泪腺，让我想流泪。
2022，我永远的失去了我心爱的女儿，这是我在2022.3.14以前从来没想到过的，一直到女儿确诊恶性肿瘤，我也觉得是可以闯过这关的，只不过女儿会少一个肾，更加要精心呵护的长大，可是，短短的半年，女儿就撒手人寰了。当然，说她是来讨债，也可以这么说，如今债已清，她自在了，我也自在了。
此时此刻已经2023年了，跨年的那一天，朋友圈很热闹，我没有发任何状态，我很想彻底离开现在的朋友圈，只保留一些人，还有几个家人和老朋友、客户。其他熟悉的，不熟悉的朋友圈的人，有曾经的朋友，曾经的客户，而如今，除了看到动态，已经再也没有任何交集。我都想彻底换个圈子，就像当初从QQ空间到微信朋友圈，而如今，平台越来越多，我却不知道何去何从，在网络上没有归属感。
而在现实生活中，我同样也没有归属感，我曾经的朋友，老家的闺蜜，因为时间空间让我们渐渐拉开了距离，昨天老公问我为什么我们不联系了？我说她不主动联系我，我也不想主动联系她。老公说这样不行啊，我说为什么不行呢？我也不知道为什么，我们就这样，默契的谁也不联系谁了。还有以前的朋友，小月、燕子、美娟，因为我不想让她们知道妹妹的事，而选择不再现实里联系，朋友圈里也很少互动了。因为我想彻底告别过去，我知道我只是告别，却还没有放下，否则为什么不想让她们知道。我曾经也拥有过，但是我现在失去了。或许，我们从未拥有过，何谈失去，只是产生了波动，碰到了缘，心显相了，一个缘影而已。
这几天我特别想念我的女儿，经常看她以前的照片、视频，内心涌起一股一股的难受，有时会泪流满面。这两天，天气本是阳光明媚，和老公出去钱江世纪城公园走走，晒着太阳，明晃晃的，内心仍然是很低落的，没有目标，没有方向，虽然知道事情的人，看我都好了，积极乐观正能量，只有我自己知道，我的内心空了，空落落的。我的生活失去了目标。曾经在带孩子的时候，我想要好好打拼事业，如今孩子没有了，我却没有了方向，前方一片迷茫。还有一个儿子，所以在努力的学习育儿，希望和儿子断掉的链接可以连上，现在已经连上了，而我不想太粘著，因为我害怕再失去，我爱我的孩子，但是他不是属于我的，他有他自己的人生，我和他的缘分，也是渐行渐远的。最近愈发感觉到，其实我们只有自己而已，观自在，照见五蕴皆空，只不过一场虚幻的梦而已，而我们，入戏却太深，忘了曾经选择这个剧本的原因，只不过想体验人生，如今，反而被人生掌控，只不过是一个不断去验证的过程。昨晚做了一个噩梦，当火在身后烧起来，拼命的跑，醒来感觉心脏不舒服。梦中是梦亦非梦，我在梦中起怜心，醒来不过是几时。女儿，你离去了，其实亦并未离去，你在我的身边，如影随行。
昨天看书说，就是因为自己从小得不到重视，没有价值感，归属感，没有去发掘出来自己本自具足的天赋和爱好，长大后才需要不停的向外界证明自己的价值感，我现在就是如此。
发现自己最近心很难静下来，碎片化的信息让我越来越没法集中精神思考。还好在这个不确定里，让我保持了每天读书打卡的习惯，文字的输出让我平静，情感功课时不时让我保持人间清醒。我还需要学习好多，文字的输出曾经治愈了我，相信依然是可以治愈我。
不知不觉写了那么多，2022的经历，让我愈发感觉到生命的无常，经历了第一波羊，发高烧，浑身像被人狠狠打了一顿酸痛，头剧痛，哪怕阳康后身体依然感觉很虚弱，味觉失灵，负能量又慢慢上来，但是我想，文字和学习一定会让人振作，刚刚还郁闷了很久，现在写了那么多文字，慢慢的内心开始心开意解，好多了。关于2023年的目标，没有目标，只有当下的计划吧，随顺因缘，过好当下，因上努力，果上随缘吧。感恩！
