2018.5.31晚上的此刻是我重生的时刻，我想记录下来。
在一周前，我辞掉了所谓的受人羡慕的体制内的工作。对于机关单位或是公务员，我只想说，冷暖自知。进来逛一圈之后，只想说，外面的人想进去，里面的人想出来，仅对于我而言，是围城。
中午跟前同事们吃饭，有一刻我瞬间觉得，是不是自己太有野心了？看她们这样悠闲的也很好，自己这样一直折腾，意义在哪里？有一刻，也觉得羞耻，因为身边朋友有些是过着平淡稳定的生活；还有一些已经奋斗的小有成就了。
这次的辞职，某种程度上我相当于又归零一次。记得刚大学毕业的时候，那种对未来的迷茫和焦虑还有人生一万种不确定，每时每刻都存在，一直萦绕，确实会让你寝室难安。这次我虽然表面还算平静，但是其实内心的焦灼不减当年。一直在努力的让自己冷静，不要胡思，不要多想。辞职的事情已经酝酿有快半年了，一直有犹豫也在积累力量。现在有一些机会了，时不待我，机会一旦错过，翻盘的可能性或是想做出些成绩基本不可能了。
这次算是我第三次创业了，是啊，第一次失败，第二次不太成功，这次想在这些基础上再往前走一走。能做到多大规模我也没概念，也不想夸夸其谈。这次自主择业，只想踏实做好每一件事，我不怕吃苦，我也不怕累。这条路，是我自己选的，痛苦也是开心的……家里人支持几乎是不可能的，每一次创业都被泼冷水，不，第一次还是挺支持的，只不过刚大学毕业的我，气血方刚年少轻狂，几乎没有社会阅历和经验，再被人算计加上自己能力不足，舞社失败了……可能从那一刻起，家人对于我创业这个事，永远觉得我是在搬起石头砸自己的脚。我觉得这个形容，还是很贴切的。即使去年我超级努力从一个微商小白做到蛮厉害的大团长，甚至到千人讲师的时候，甚至到月入万的时候，总是被他们打击，说，“你赚这么多钱有什么用啊？天天熬夜身体那么差，有什么意思啊？过的都不是人的生活……”这是我妈的原话，哈哈哈哈。这次的辞职，我努力在把事情的伤害降到最小，我也知道他们一直想我有稳定工作是因为这样是一份保障，不想我那么拼也在担心我的身体。其实我在刚进入单位三个月的时间就呆不下去了，不是那种受不了苦，而是环境和氛围就像温水煮青蛙似的好像在慢慢把我变成一个安于现状的状态，我自己知道很恐怖。对于一个有野心的人，这种环境，多待一天都是上刑。不夸张，我上班的这些日子，皮肤蛮差的，因为每天都不开心。所以，我发这篇文，也不是所有人都能看到，父母的亲戚朋友肯定是要屏蔽掉，毕竟强行拖离“大众认为的好工作”给爹妈太添堵了，虽然他们现在给了我很多冷暴力，就在刚刚我刚大哭过一场。不求他们理解我的世界和思维，所以我也只能夹起尾巴做人。所以，请不要给他们添堵……
还想感谢一个人，这是发文的最终目的。我知道你看到这里肯定会说，我又矫情了，告诉我多少次不要袒露心声。但是我这次真的想大声谢谢你。能够成功脱离，谢谢你一路献计献策加帮忙。即使让你也背了黑锅，还一直在鼓励和安慰我。受挫的时候，你永远站出来顶我。谢谢你的力量，我感受到了。这次会拼尽全力去做。我真的很庆幸，余生的时光都有你。也希望看到文章的人，都能找到那个在低谷时刻一直鼓励并支持的人。
谢谢你送我的这匹马，陪我乘风破浪。
我会乘着这匹马，披荆斩棘，奋斗到底。
