我有两个姑姐妹，相比大姑姐，我更愿意和小姑子接触。她人很实诚，遇到难题，真心实意帮助你。虽然心理上和她比较亲近，但是我们每次聊天都无法深入，开个头就聊不下去了。看看我们之间的情景对话

情景一：聊孩子

我：现在孩子都可有主见呢，家长说什么都不想听。

小姑子：下次再说话她不听，你就跟她讲父母都是真心实意关心她，除了父母，没有人真心想让你好……

情景二：聊老公

我：你哥总是什么事情都不吭声。有什么问题说出来，大家一起面对多好，非得搞得彼此不愉快。

小姑子：下次再这样，你就告诉他，咱们之间相互沟通好了，才能……

情景三：聊生活

我：你看我这件毛衣好看不？我自己织的，你喜欢吗？给你也织一件。

小姑子：可别，织毛衣太累了。我告诉你，你去网上看看，淘宝上款式可多了，直接买一件也不贵……

你发现没有，无论我开始什么话题，小姑子总能给我提出解决方法，完全按照她认知的最好的解决方法教我怎么做。

开始我以为，因为她年龄比我大，虽然辈分上我是嫂，她是小姑，心理上她肯定当我是妹妹，有照顾我的心态。但是这样任何话题聊不下去，也挺让人心理憋屈，不畅快。

后来，我发现这种感觉似曾相识。原来，我和老公之间交流，他也是这样说话习惯。什么问题他都会给出指导方法，我给他起绰号：赵大全，就是全都知道的意思。我曾经说：是不是除了生孩子你不懂，其余你什么都懂？

这样的交流方式带来一个不好的结果就是争吵。争吵次数多了，我也反思，为什么总是在一些没有原则性分歧的话题上，根本就是鸡毛蒜皮的事情上要争执不休？我发现每一次都是一个话题抛出来，对方直接让你怎么做，根本不考虑你的感受、情绪是什么。

我老公的说话方式和他妹妹如出一辙，这是他们家庭的说话习惯。我家老公公是老一代人民教师，他习惯教育别人，指导别人怎么做，孩子们也在潜移默化中习得了这样的沟通习惯。但是他没想到这样的沟通习惯会给人带来不舒服，让孩子家庭不幸福。

这样直接给出解决方案的交流模式在很多家庭中都存在。看韩国一则案例

成民是一个性格温顺善良的孩子，是初二年级学生，目前正在学习跆拳道。他喜欢看《朋友》这部电影（电影讲述了曾经特别要好的朋友因为在帮派都中互相报复，最终成为真正的敌人），他还说每次看电影时就想着杀掉伤害自己的人。这完全不符合他的性格特点。

经过心理老师疏导后知道，成民刚上初中时，有一次被朋友叫到卫生间后面，逼着他一起抽烟，他拒绝了，结果就遭到一顿暴打。爸爸知道此事后说：都是因为你没力气才挨打，你得连连，不能让任何人再欺负你。然后爸爸就给他报了跆拳道班。

成民没有因为爸爸给出的解决方案，就忘记这件让人不快的事情，反而把不满的情绪淤积在心中，积累成一种仇恨，想着有机会了杀掉同学。

这是挺可怕的，假如成民没有被心理老师疏导情绪，就有可能爆发一个青春期孩子杀人的惨案。而这背后的原因竟然是因为父母的交流方式出现问题。

这个故事来自《青春期对话法》这本书。

作者姜琴珠是韩国的青少年问题咨询师，《青春期孩子的纸条》杂志策划人。每年会收到4000多封关于青少年问题的信件，在帮助青少年解决问题的过程中，自己也慢慢成长为卓越的咨询师。这本书从父母和青春期孩子沟通的对话技巧作为切入点，给出一些日常生活常见的沟通场景中，父母应该有的正确沟通技巧。直接给出解决方案的对话场景就是其中之一。

为什么直接给出解决方法的沟通反而不能解决问题？

《青春期对话法》中说：受伤的人往往会失去理智。这是针对上面的案例，成民是受害者，受到伤害的除了身体，还有心情。身体的伤害会随着时间推移痊愈，心理的伤害却不会随着时间流逝而消失，只是暂时压抑住没有爆发而已。

父母在和孩子沟通时，除了要关注身体的伤害，更要关注孩子心理上的伤害。想要改变孩子的行为，必须先疏导孩子的情绪。如果只是给出解决问题的方案，没有关注孩子的情绪，就好像生病就医治标没治本。

如果你身边的朋友或亲人，当他们受到伤害心情不好找你倾诉时，我们该做的不是直接给出建议或解决方法，而是应该先关注对方情绪，接受对方的情绪，无论是愤怒还是悲伤，喜悦，都应该先认同情绪，这叫同理心沟通法。

同理心沟通法也适合在日常生活和工作中。就像开篇中提到的我和小姑子以及我和老公之间的沟通。我虽然没有像成民那样因为受到伤害心情难受，只是和他们日常交流，但是他们习惯性“好心地”给出解决方法，没有让我觉得开心，反而心理很不舒服。古人言，酒逢知己千杯少，说的就是彼此聊得来，喝酒喝得也畅快。如果沟通不畅快，就是话不投机半句多，说都不想说，懒得理你。

同理心沟通法的技巧是什么？

首先，认真倾听孩子。

当孩子遇到问题，或者只是日常倾诉，只要孩子开口跟你说，父母就要做到认真倾听，不打断，不评价，不判断，认真听他说话就好。

认真倾听看似很简单的动作，其实做起来很难。网上流传一句话，我们用一年时间学说话，却用一辈子时间学闭嘴。这句话很形象贴切地说明了学会闭嘴，只倾听的重要性。

其次，用问话的方式确认对方的真实感受。

听完孩子诉说后，要用问话的方式确认对方的真实想法。比如朋友和父母发生争执来找你诉苦，你听完后确认一下：你现在很伤心，对吗？或者孩子在学校受到老师批评，跟你诉说，你听完后要跟孩子确认：你觉得很委屈，是吗？

确认对方的心理感受，就是接受对方情绪的一个重要环节。如果没有确认对方的心理感受，或者直接忽略心理感受给出解决方法，就好像医生没有确诊病情就下药，很可能南辕北辙，根本起不到治疗的作用。

这里需要注意的是我们平时要多注意收集一些表达情绪的词汇。

第三，鼓励对方找到解决方案，或者和对方一起找到解决方法。

鼓励对方自己找解决方案和你直接给出解决方法是不一样的。哪怕是同一个解决方法，他自己想到的和你给的，最后产生效果千差万别。自己找到的解决方法是自身内驱力驱动下找到的，是一种内在需求力量。别人给的解决方法是外在的力量，不一定是自己想要的，可能还会因为是外在的力量施压而内心排斥这个方法。

结语

《青春期对话法》中说，对话是开启孩子心灵的钥匙，是让孩子内心成长的营养剂，是预防青春期症状的疫苗。刚开始使用技巧性对话可能会让你觉得别扭，因为他违背了你的说话习惯，但是，无论如何都要使用起来，哪怕你觉得很假，使用久了，就会成为你的说话习惯，这是一种很好的说话习惯，会让人舒服的说话习惯，使用就对了。