你相信命运吗？你怎样看待生老病死？当你的亲人一个个离你而去时，你该怎么去面对？尤其是你亲手送走一个个至亲的亲人，又是一种什么样的体验？
有人会觉得这个话题太过沉重，但我认为生老病死是自然规律，是每个人都要面对的，只不过是你还没到一定的年龄罢了。
我常常自问：生死有命吗？真的有生死轮回吗？人死后是上了天堂还是去了地狱？人有灵魂吗？这也许是和我近几年的经历有关，从2011年到2014年四年的时间里，我亲手送走了四个至亲的亲人，大弟弟、姐姐、妈妈和爸爸，爸妈走的时间只相差了三个多月，以及周边的一些亲戚。
其实真正直面死神狰狞的面孔还要再往前。那是2008年3月中旬一个再平常不过的日子，我突然接到儿子的电话，说二叔突发心梗（我先生的大弟）在医院抢救。我和老公打车赶到医院，飞奔到抢救室，看到医生正把各种抢救器械从他身体上撤下来。二叔脸色灰白直挺挺的躺着，下身裤子湿了一大片，旁边的妯娌正在捶胸顿足、嚎啕大哭。这是我第一次直面死亡，虽说不上有多害怕，但整个人就像傻了一样，呆呆的站着说不出话来。
人的生命真是脆弱，转眼间一个人高马大、精气神十足的人就这样没了，走时只有56岁，留下老婆和尚未出嫁的女儿，还有白发苍苍80多岁高龄的老父母，白发人送黑发人……
2011年1月大弟弟在患肝病多年后也走了。其实大弟是我们姐弟四个里面最幸运的，他没有下过乡，初中毕业后直接进了电信局工作（当时电信和邮政还没分家）。要知道在七十年代能被这么好的单位录用是要经过层层筛选的，要通过政审，上查祖宗三代、下査周边的直系亲属。这可是多少人梦寐以求、可遇不可求的好机会。大弟弟也不负众望，从最初的邮递员干起一步步走上领导岗位。论颜值也是大弟最高，个子高挑、身材挺拔，论经济条件也是大弟家最好。而且他已有一个可爱的孙子，正是享受天伦之乐的时候。
也许是家族遗传（我妈妈和我们姐弟几个肝脏功能都不是很好），也许也跟平时的生活习惯有关，大弟从50多岁开始身体就出现了问题，病退在家休养，多年来一直深受肝病的折磨。在他生命的最后几个月，我一有空就去陪他聊天，一起回忆我们小时候的趣事、往事。
最后两个月他基本都住在医院里，弥留之际那几天我看着他干瘦虚弱、脸色腊黄、肚子鼓胀（肝腹水）的躺在病床上，说话也是闭着眼睛有一搭没一搭的，有气无力、答非所问。我每次去看，都欲哭无泪，毕竟手足情深、血浓于水，他可是我一母同胞、至亲至爱的弟弟啊。那几天我妈妈也在住院（不在同一家医院），有一天她提出想去看看儿子，我们带妈妈过去。母子俩互抓着手相对无语，我跑到走廊上拼命的忍住不让自己哭出声来，这也许是世界上最残忍的一幕，八十多岁的老母亲面对着自己奄奄一息的亲身儿子……怕妈妈经受不住刺激，我们硬把妈妈送回医院。大弟走时只有59岁，辛辛苦苦工作了几十年连养老金都还没来得及享受到。给他料理后事、收拾遗物时，睹物思人，我还总是忍不住泪流满面。
2013年11月我的姐姐也走了，走时66岁，她是残疾人，我准备专门为她写一篇文章。
接下来重点说说我的父母。我妈是一个好胜要强、精明能干的人，也很强势，说一不二、当家作主。关于她的性格在我的成长经历中所起的影响，又可以另写一篇文章。
2006年夏天我在外地女儿家，照顾她坐月子。弟弟打来电话说，妈妈检查出来肺部可能不太好。我马上收拾行李赶回老家，经过进一步的检查确诊是肺癌晚期，还好发现得早，那一年我妈79岁。接下来就是住院、联系主刀医生、动手术等一系列的奔波。当时也是7月份，一年中最热的天气。手术后我妈住了四十多天的院，期间只有小弟和大弟媳来换过几天，其余全是我陪着她。出院回家后恢复得还好，我妈又是一个不服输、不对命运低头的人。我爸患肺气肿多年，一到天冷就喘不过气，还有我那残疾的姐，我妈总说她不能走，还要好好活着照顾他爷俩。一有空我也过去帮忙照顾，但无奈我自己也已年高体弱，何况家里还有孙子要照顾，不堪其累和弟弟商量后给他们请了保姆。
到了09年，肿瘤扩散，病情恶化，在外地医院接受珈玛刀治疗。三个疗程21天里，也是我自己一直在医院陪她，医院家里两地跑。特别是2011年我大弟弟去世的沉重打击，让我妈的病情急转直下。接下来的日子三天两头上医院，不是打针就是开中药换方子。如果住院就连我爸也一起带去住院，安排同一个病房方便保姆照料，我也可以少跑一个地方。现在回想起来那段时间是我最难熬的日子，自己的小家也要料理，早上送孙子上学后就到医院陪爸妈，或者做点饭菜叫我先生送去，真是恨不得长出三头六臂，无奈分身乏术。
就这样到了2014年，刚过完春节离清明还有好多天，也不知是冥冥中知道自己时日不多，还是什么原因，我妈提出想回老家看看。因为我妈那样的身体状况，好几年清明都没带她回去给祖坟扫墓了。那时候的她已几乎不能走路，只能拄着拐杖勉强走几步，我儿子开车带上我和妈妈，后备箱里塞进轮椅，陪她回老家看望了我婶婶和姑姑，了却她临走前的一个心愿。
到了4月底有一天，我妈突然提出想上我家住一段时间。我就在自己的床前加了床铺，早晚陪伴看护着她，每天给她做些好吃的。我本以为可以趁这个机会多陪陪她，也给自己一个最后尽孝的机会，以报父母的生养之恩。不料天有不测风云，到了第七天，刚吃完晚饭，我还在厨房忙碌打扫，忽听我先生急声喊叫。我慌忙跑到房间一看，妈妈眼睛上翻、口吐白沬，已经不省人事。我赶紧叫救护车再给儿子打电话，送到医院后诊断是肿瘤压迫脑神经引起的突然发病。这次以后我妈妈连话都说不清楚了。每天我到医院陪护他们，看着爸妈被吊针打得肿涨的手，看着妈妈直勾勾的盯着你却说不出话来；叫一声爸，他却时而清醒时而糊涂，答非所问语无伦次，我的心就像刀割一般难受。
就这样拖到7月份，妈妈的生命走到了尽头。从诊断出来直至去世，妈妈凭着自己对生命的眷恋和对亲人的不舍坚持了整整八年，连医生都说是奇迹，肺癌晚期的病人能活这么多年，实属罕见。妈妈走后我爸就再没从医院回过家，过了三个多月，爸爸也油枯灯灭、撒手人寰。从此，我的原生家庭里，在这个世上，就只有我和小弟了。
我妈走时我爸就在同一个病房，两张病床之间只挡了一层布帘。我们怕刺激他老人家没敢弄出很大动静，可是爸爸居然没有什么反应，也不知他当时是糊涂还是清醒。我以为当自己最亲的亲人走了，我会忍不住嚎啕大哭、痛不欲生。也许是眼泪早已流干，也许是这些年我看够了妈妈所忍受的痛苦，也许还不是我流泪的时候，接下来还有很多事情需要处理。当时的我出奇的冷静和清醒，和保姆一起给他们擦洗身体，穿上早已准备好的寿衣。接下来的丧事也全是我自己一手安排的，从容不迫有条不紊，按照当地的风俗，该有的礼数规矩一样也不少，让爸妈入土为安。走时妈87岁、爸89岁，尽管忍受了多年病痛的折磨，也算高寿了。
每每想起这些我总忍不住感叹岁月的无情、人生的无奈和生命的脆弱。
在这几年里，还有我大姨家陆续、间隔着走了三个表兄弟。我大姨和大姨父是表兄妹为婚，可能基因遗传，五个子女身体都不是很好，走时年纪都不是很大。现在只剩下大表哥，以及一个和我同岁的表姐。
在我妈和我爸离世之间，我的小姨也因胰腺癌去世了。我小姨是妈妈的表妹，五十年代毕业于上海某医科大学，曾在上海某大医院工作，后调回老家的最大医院工作，当过医院的副院长，是医院里有名的心血管疾病的专家医生。退休后还经常出去讲课，或是给老年大学上保健课。从查出得病到去世仅有两年时间，临死前人已经瘦得脱了形，和之前的知性优雅风度翩翩判若两人。小姨父是离休干部，拿着不菲的高工资也在前两年死于疾病。他俩走时都是80来岁，虽算是高龄，但以他们家的优越条件，如果不是因为疾病，还可以活得更长寿些。
也许是见过了太多的生死，我现在变得比较宿命。我越来越相信命运，觉得人的一生很多事情都是命中注定的。要不为什么有的人不用怎么干活都那么富有，一辈子都那么顺利。而有的人劳累一辈子却只能混个温饱，还有的人却穷困僚倒、坎坷一生。要不怎么去解释人生？人在生命的长河里是那么的渺小。
亲手送走一个个至亲亲人，想想那些年，我几乎就是奔波于医院、殡仪馆、墓地之间。走出灰暗的心境，从这些年与死神多次打交道的经历中，我有如下体会，希望对大家也是一种提醒，继续好好活着才是对逝者最好的悼念：
1、活着时珍惜。
珍惜健康，养成良好的生活习惯，尽量远离疾病。珍惜家庭，珍惜周围的一切人和事物。我公公婆婆已分别是92和90岁高龄，我们相处得很好，虽不住在一起，我和先生经常去看他们，做些他们喜欢吃的给他们送去。老之将至，我自己也已步入老年人的行列，善待别人就是善待自己，要尽孝须尽早，免得留下子欲养而亲不待的遗憾！
2、有个好心态。
不斤斤计较，想的开，力所能及的助人。现在的我从忧郁症的阴影中走出来后，大彻大悟，对很多事情都看得开、放得下，努力的在改变自己，让以后的日子过得更精彩。虽然我没有什么特长但我参加了义工团队，做点力所能及的事情，帮助别人，快乐自己。
3、有想做的事就要马上去做。
不管是年龄大小，机遇永远垂青勇于尝试的人们。如有梦想一定要付诸行动，让自己不留遗憾。就像我自己的切身体会，对写作和发表文章已渴望多年，在女儿的推荐和帮助下接触到简书这个平台以后，如果患得患失、犹豫不决，而不是大胆的尝试这个平台，我仍将一事无成、无法实现这个梦想，可能将会遗憾终生。关于我是如何开始写作的，详见我的另一篇简书文章《写作其实并不难》。
在这里我首先感谢简书这个平台、以及各个栏目的主编大人，是你们给了我机会，让我在年近古稀之年（以前是七十古来稀，现在是七十师弟妹，得多向年轻人学习）还能圆写作之梦！还要感谢各位老师、前辈和简友对我的关注和喜欢，以及对我的鼓励和支持！谢谢！
