我决定不绕了，人总该学会笔直地前进，不论是爱情还是人生。

                                                                                                        ---小剩女同学

猛然听到一首歌，瞬间泪如雨下。

        这一刻终于强行去逼迫自己勇敢地正视过去一年里所发生的一切，在这之前每一次想要提笔就词穷，也许是因为不相信语言和文字能够真正精确地承载我那段斑驳记忆的经历。那个看似不太顺利的一年里，有人用离开教会我成长，有人用亲情感化我，最重要的是，我用这些成长磨炼了自己的强大。这种锐变的成长过程就是，将你从一个无忧无虑的女生演变成了一个遍体鳞伤的女人。就连内心最柔软完整无缺的一处心房也在最后的提防里彻底崩溃被击败乃至腐烂。

       那时候开始有意识去接受爱是最狠的繆斯，以至于往后的每一次放弃以及被放弃，都理解成命运是在用最残忍的方式赋予自己更好的机遇。所以进一步去逼自己开始释怀，逼自己带着一颗千疮百孔的心继续往前走，往前走，往前走.....

不知不觉人生已经走了将近28年了。站在28岁定律的角度上，这个阶段恰如我人生中的一个分水岭，早已没有了十二岁豆蔻年华的天真率性，也没有二十岁风华正茂的冲动莽撞。你不得不接受人到了快奔三的阶段，生活就开始给你做减法，也许人成长的代价，就是渐渐地扔掉一些原则，自己却没有觉察。

我也不曾一次幻想着在我的28岁开始，演绎着遇一人白首择一城终老养一子送老。遗憾的是，事与愿违。

        在颠沛流离了人生前半段之后,我会逼着自己去思考到底自己把自己标榜成一个怎么样的女生，我是不是一直生活在给自己设下的心牢里。患得患失的我总是会在感情或者工作的挫折中而让自己陷入一种不幸的思想，会怀疑自己的人生是不是一塌糊涂，在这个焦虑的年龄里，我没有属于自己的家庭，没有属于自己的孩子，没有属于自己的爱人，更没有属于自己的存款。在这个本该一切都跟流程似的阶段中，我却一无所有，虽然我也曾努力过。

 那么，你们呢？是跟我一样么？

         有那么一段时间，在我安然度过我人生最低谷的几个月后开始发现自己已经下意识地去恐惧这个阶段的某些事（相亲？结婚？生子？），知道恐惧却仍然想把自己逼到绝境再去钻牛角尖，刻意去逃避现实，我不断地在心里千千万万遍抚慰自己，这是成长，尽管这个成长已经让我千疮百孔。

年轻的时候有些痛，我们都以为会一辈子记得，但终将还是会在念念不忘中慢慢忘记，留下的，只是转身在回眸时的莞尔一笑，你忍住一切继续向前走的影子，早已在你心里刻成一把刀，让你长成参天大树的样子！虽然还是会害怕被看穿这些华丽而凛冽的外壳不过是自己单薄的伪装，像肥皂泡，轻轻一碰就破灭于形。

       大概每个人都会遇到那么一段黯淡无光的日子，它有着将大深圳深蓝色安静的天空下一秒就变成无色的特异功能。小时候我以为自己最害怕黑夜的来临，那种周围摸不着看不见的黑暗让我对黑夜有一股莫名的恐慌感。长大后，我才发现，我真正害怕的是早上一个人起床望着窗外初升太阳时那种空洞的眼神，那是全世界唯独你一个人在行尸走肉的感觉，以至于我现在想起都觉得毛骨悚然。

 在你们深感最灰暗的日子里，你们是怎么让自己一路强大起来的呢？

        我曾经凌晨过后一个人在足球公园里不断地奔跑，跑到气喘吁吁的时候停下来蹲在路边抱膝痛哭，我曾经一个人开着车在高速公路上失声痛哭，我曾经一个人坐在星巴克里喝着自己最爱的拿铁时情绪失控而号啕大哭，我曾经在N个夜深人静的夜里失眠，失眠扩大和渲染了我对入眠的极度需求，只能在寒冬里拼命大口地吃冰淇淋，我曾经在刷牙时刷着刷着就蹲在马桶边掩面痛哭，我还曾经在上班的时候忙着忙着就泪流满面，即使那一刻我也被自己吓到。眼泪其实不是示弱或者武器，生命始于哭泣也终于哭泣，我们都会哭泣，但从不认真理解哭泣于眼泪，而我现在终于理解，那时候的哭泣，其实也不过是自我保护的一种方式。

        那是一段鲜为人知孤独而痛苦着的日子。面临着工作频频出错的压力，面临着高龄女性未婚的压力，面临着父母逐渐老去的压力，开始在这个迷茫的年纪里惊慌失措焦虑不安。毕竟高龄未婚就是不孝的思想观念从一开始就是历史遗留问题，中国的父母始终认可的最高宪法就是，男大当婚、女大当嫁，除此之外，都是瞎扯淡。以至于当时家人的极端、偏执，恶言相向逼婚模式恰巧成为了加速我心理创伤的一大毒药。也许，当时的创伤有很大一部分源于家人的不理解，给予创伤的人永远不会理解接受创伤之人，何以深陷创伤的泥沼里无法自拔。

        这样破罐子破摔的生活方式大概坚持不到两个月，某天在一本书上偶然看到一句话，我在初读时已动容：你的无聊期正是你的增值期。也许是这么一句话在不经意中抵触到了我的心弦，从那一刻时，我突然无比感激那些折磨着我的经历，因为，我知道，我是时候抽身出来心无旁骛地活成自己想要的样子了。

       我开始疯狂加班，开始抱怨一天8小时的工作时间太短，开始不想要双休，开始拒绝上班聊微信刷朋友圈，我开始利用一切空闲的时间去看书，去学习，去重新走进瑜伽的世界。

       我不知道那段日子究竟是怎么过来的，我只知道，加班到凌晨过后是常态，在寒冬刺骨的冬夜里一个人摸黑下班，开始明白人为什么一定要工作。在半夜失眠的时候看书，开始理解歌德所说的读一本好书，就是和许多高尚的人谈话的境界。在每上一节瑜伽课中挥汗拉伸筋骨的疼痛中更深的感受到了什么是真正的心灵宁静。

       那样疯狂自虐的日子持续了很久，直到某天发工资，沉迷工作中时突然收到银行信息那一刻，跑到洗手间里对着镜子掴了两巴掌自己的脸，又哭了起来。

有时候你必须要相信，一个人若是坚强得太久，连自己也忘记了软弱是什么样，因为你只记得，所有的付出都会得到相等的回报。当坚强变成习惯后，你在接下来所跨的每一步，你更加不敢放慢自己的脚步，因为连起码的放松都成为了你为放弃自己的借口。

       在我经历了那段自虐忙碌的日子之后，2017年终于接近了尾声，年底发年终奖的时候我拿到了我进入公司三年以来最为丰厚的奖金，就这样，在同事们都在商量着过年回去怎么在前任面前扳回一局的时候，我义无反顾地带着我的奖金选了两个自己喜欢的国家旅游去了。

 努力的女孩，运气都不会太差。

                                                            -----小剩女同学

因为你从来都无法预知对的那个人会在什么时候在什么样的场合以一种什么样的方式出现在你的世界里。

       遇见先生的那一天，新加坡的机场到处都铺满着温暖金色的阳光，在我狼狈不堪地成为最后一个进入机舱后找到我的位置时，被告知我的位置被临时调换了。就这样，猝不及防地跟先生相遇了，先生坐在座位上对我露出的那个微笑，仿佛在我黑暗的世界里爆出了一道曙光，瞬间治愈了我所有的伤痛，他让我无色的世界瞬间恢复了有色彩。直到此时此刻，我都坚信之前所有经历过的劫，都是为了我和先生的相遇做伏笔。

        先生学识渊博，见识宽广，言谈举止中无一不透露着个人魅力。

我们学会在过去的成长经历中总结人生，我们学会在在彼此的成长里获取更大的格局，对自己的错误进行思考。先生懂得对我的最大尊重，不是夸奖美，对我发情，给我钱花，而是会把我当做一个独立的个体，认真考虑我的成长和需求。就像考虑他自己的成长和需求一样。正如一个人会成长，才会看中彼此的成长。他让我懂得受过伤的人，在卑微的岁月里学会的不是沉沦和颓废，而是聪明而合理地转化势能，无所畏惧，迅速成长，让自己的生活获得炫目光彩。

先生比我小，因为读书以及工作的原因常年居住在国外，而我还是在大深圳。这其中不缺人一直在给我善意的提醒，让我将异地性+年龄差的不切实际问题划为重点，可这又有什么关系呢？现在异地的我们，既相互连接，又彼此独立，有些距离根本就不算距离，任何距离都能够教人轻易跨越。对于这样一个灵魂里存在着自由意志，不仅在乎彼此灵魂成长还附有极强独立思考能力和独一无二人生经验的伴侣，这一次，我再也不会轻易放手！

        每个人都有各自的人生价值观要实现，每个人都有各自的升级打怪之路要走，衡量人的唯度那么多，不应该被过去的那点经历所绑架，因为经历没有对错，只有成长。

        感谢那段孤独的经历，它不仅让我勇敢地和过去说再见，还奖励了我一个全新的开始！