三年级的女儿，总能把自己的房间“改造”的一塌糊涂。作为父亲的我，经常会因为容忍不了女儿创造的“脏、乱、差”而责令她限时整改。在接收到任务后，她会习惯性的回应“马上”，然后，要么拖了很久才收拾，要么是我们帮她收拾。女儿这是得了“拖延症”的病，得治。
一次次的说教，让我感到疲惫，为此，再一次的翻越了“尼尔森”的《正面管教》，还真找到了一些治病的“处方”。作为“赤脚医生”，自己先理解、消化，期待在女儿身上做个“临床试验”。
充分理解“拖延”背后的需求
在翻阅《正面管教》，试图寻找女儿“不良行为”背后的真实原因时，我发现了这样一句话：
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子——德雷克斯。
当我看到这句话时，我心头一颤，我只是看到了女儿拖延这种“不良行为”的表象，而背后的“缺乏自信”的问题是我怎么也不敢相信的。
当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择常见的四个不恰当或者错误的目的，称为错误目的，因为这些目的建立是在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
四个错误观念和错误行为目的
1）寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感；
2）寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令
时，我才有归属感；
3）报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害；
4）自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。
自从有了弟弟之后，女儿的归属感和价值感就一直在下降。曾几何时，她一直把弟弟当做抢走“父爱、母爱”的元凶；直到现在，晚上睡觉的时候，她还是期望爸爸和妈妈中的至少一位要陪着她睡，这样，她才觉得自己不多余。从这个角度望去，女儿故意拖延的心理诉求也能够理解了。
沉默是金，让子弹飞一会
面对女儿的“无动于衷”，很多时候，我会控制不住自己的情绪而发脾气：威胁、发火甚至大吼着让她立刻行动。刚开始可能还管用，但是多次之后发现无法从根本上改变，到了后来，她甚至会报复性的对我发火，严重影响了父女之间的感情。
正面管教的基础是“和善而坚定”。当看到孩子磨蹭，而实在要发火时，请先保持沉默。如果感觉实在会控制不住，也可以选择暂时离开，不要和她继续正面冲突下去。因为毕竟接下来要做的事情是她自己的事情，让她自己来决定：她是准备上学迟到，或者第二天带着没写完的作业去学校。我想她还是很清楚应该怎么做的。
在清楚了女儿所谓“不良行为”背后的真实原因之后，更不应该对孩子发火，因为这会助长孩子的不自信。此外，一个不争的事实是：
抱怨、发火解决不了任何问题，更是家长无能的一种表现。
探寻“不拖延”背后的动力
女儿在收拾房间这件事上选择了拖延，除了想用这种拖延寻求更多的关注外，还有一个原因是，她并不觉得这是一件非常重要的事情。如果能够用实施让她看到这件事能够带来的好巨大好处，我想，她一定会主动改变。
比如提前一天收拾好自己第二天要穿的衣服，就可以避免第二天一早的手忙脚乱。为早餐、晨读、留够足够的时间，更还不会影响第二天上学的心情。
建立日常惯例，预防拖延养成
让女儿清晰了整理、规划的目的和意义之后，接下来就是要趁热打铁做一个可执行的清单，最好让她自己做，我只是辅助与监督。
比如早晨06:30-07:15这个阶段，起床、叠被子、洗涑、早餐等事情比较多，稍微拖拉就会影响整个进度。每个时间段该做什么，用一个显而易见的行动清单贴在显眼的地方时刻提醒她，可能是比较简单有效的方法。
在开始的时候可能比较困难， 之前做的其他计划也因为没有坚持下来而半途而废，这一次充分做好细节规划，增加正反馈机制，把这个“刻意练习”持续下去。相信坚持一个月之后，会成为她的习惯。
多鼓励，远离拖延
现在反思自己对女儿的态度，发现对她的“鼓励”真的缺乏， 更多的时候是说教甚至贴“标签”。如此恶性循环下去，必将对她的身心有所影响。这可能也是她内心缺乏自信的原因之一吧。
日常惯例遵守一段时间后，当发现孩子的改变时，要适当的鼓励。让她感受到不再拖延的好处。让她也能感受到自己的改变和改变后带来的快乐。
总结
这季“药方”，不只是给女儿开的，更多的是给自己开的。真切的感受到“孩子是父母的复制品”的深刻含义。
不拖延，大人做到都不是那么容易的事，何况是个孩子。期待跟女儿一起从一件件小事做起，一步步养成“自律”的优秀品质。
