在我十八岁到二十二岁的岁月里，我一直活在“我知道自己不该这样子但就是不知道我该怎样活”的迷茫里。

一个普普通通的大学女生，在宿舍和教室之间独来独往，喜欢吃综合楼一层的麻辣拌，喜欢读阿加莎•克里斯蒂，喜欢看gossip girl，喜欢定闹钟去qq农场偷菜，喜欢看美女发胖，喜欢静止不动，我逃掉很多课，只为看宿舍的天花板，想的不是人生和宇宙，想的是过一会儿走500米去校外吃寿司，还是退而求其次去吃100米外的煎饼果子。

在那之前，我一直以为人生是生产成绩单的流水线，高考则是它的终点，当我以一本的成绩跳下传送带，自认为身上被贴上“优等产品”的标签，但我哪里知道，这样的产品若没有多元的渠道和销售人员的伶牙俐齿，几年后也是会被蒙上灰尘的。

大学里扑面而来的自由让我失去了斗志：我既没有兴趣到学生会谋一席职位，又不想跟在老师后面做谄媚的跟班，我失去了在考试中争第一的兴趣，又不想周末坐一个小时的巴士到市区做家教，我没有同寝女生半夜打手电筒背单词发誓要拿下奖学金的韧劲儿，又没有同班同学考日语二级商务英语等等一系列证书的执着。

我只是潜意识里瞧不上那种成绩至上的功利主义，又觉得自己不能当个天天躺着的废柴。于是我染了一头金黄色的头发，我认为它至少释放了我一部分叛逆的天性。

那四年时间大概都是这样度过的，除了对读书和看电影这两件事疯子一般的着迷，我并没有更多深刻的记忆。直到大四毕业，我还是一副迷茫的样子，并且拜这迷茫所赐，我的成绩并不优秀，我的简历一片空白，我多了一个大黄毛的江湖称号，我胖且矮，别人是走进了光明的未来，我是滚进了新西兰。

直到来到了一个完全陌生的地方，见到了把我的人生观价值观重塑的人和事，我才明白，人生的流水线从没有停止的时候。我们从一条成绩的传送带上下来，有时必须跳上一条金钱的传送带，有时会跳上一条感情的传送带，无论你在哪条传送带上被贴上“优等产品”的标签，你也无法得到一劳永逸的资格。

好像突然间，我的迷茫就终止了。社会是人生多么全面的展现，二十几岁的迷茫，不是中止于“我想成为谁”的开窍，是来自“不想成为哪样的人”的所见，我不想成为纸醉金迷的留学生，几年后败掉了家底灰头土脸地回家去，我不想成为一事无成的女青年，只能靠嫁人显示自己的价值，我不想成为斤斤计较的妇人，在金钱面前面目可憎……

最主要的是，我不想成为曾经的自己了，我不能再花大把时间看天花板了，毕竟我跳上了另一条流水线。

当你确定了不想成为谁，想成为谁的画面才渐渐清晰起来。我想美，想瘦，想爱，想赚很多钱，想有自己的事业，想成为作家，想过上面朝大海春暖花开的日子。“是走500米去校外吃寿司，还是退而求其次去吃100米外的煎饼果子”，这种问题再也难不倒我，我学会了煮饭，并且还有了梦想。

当我回想大学里的那四年，说自己不心疼那浪费的时间是假的，但如果再给我一次机会，我大概还会那样度过。

人在青春的最初，总是会选择更容易的方式度过，也必定经历一段“知道自己不该这样子但就是不知道我该怎样活”的时期，你也许爱吃，也许贪爱，也许抱着手机看一宿的肥皂剧，但你的迷茫恰恰证明了你对现状的不满，有一天它会把你带到一个地方，在那里你所有的迷茫都不见了，你会一心一意完成对自己的定位。

而那时你不再怀念从前了，反正你爱过吃过玩过了。大学之后，每当我在赚钱和学习之间挣扎，把自己搞出三头六臂，我就觉得，哇，又弥补了过去荒废的时光，而直到现在，我还会时常变身成三头六臂的猛兽，是越来越清楚自己想要什么，才对眼前的每一分一秒都格外珍惜。

二十几岁的迷茫，它并没有那么糟糕，那是你在见过更广阔的世界之前必经的阶段。你可以贪玩，可以后退，你可以随波逐流那么一小会儿，别害怕生命会因此陷入永久的下沉，我一路到了三十岁，也依旧能做个善良积极热忱的大人。

二十几岁的迷茫虽然不可怕，但你也可以从现在开始，问问自己，要跳上哪一条传送带，你不必选择看起来最正确的那一条，也不必选择人最多的那一条，去选择你最喜欢的。别担心当下的犹豫让你落后于人，找对了方向，今后你会奔跑着去向你最爱的生活。

那之后，你要记得，去社会中，去世界里，去看看那些不同层面的人生，总有人过着你不想要的人生，也总有人过上了你想要的人生。也总有一瞬间击中你，自此彻底结束了你的迷茫时代。

END