今天走在地铁上，突然想起那时候在魔都的地铁，与你的第一次见面，之前我们聊天聊了几天，然后后来就说见面，我看了你的照片，好可爱的大叔，那时候我总是对大叔毫无抵抗力，尤其是瘦瘦的怎么也长不胖的那种。
也许我是极度自恋的人，我就喜欢和我体型相似的人，哪怕有一点点的赘肉，都会让我觉得油腻甚至恶心想吐，而你，又是那么恰好，满足了我所有的要求，再加上那么的温柔。
初看见你的照片，完全不像我想象的那样，你说你是78年的，可是真是无法让人相信，你的照片实在太过可爱，还p上了兔子耳朵，嘴巴嘟起来，海峡那头的人都是如此可爱吗？我忍不住想到，从此也对海峡那头的人莫名有了好感，其实你知道，那只是因为你。
虽然我也很可爱，这一点我不否认。终于见到你，在聊天你问我要不要见面，这个时候已经被你俘虏，巴不得快点见到你，然后你在魔都某某大厦的门口，我踏出地铁，就看到你站在那里，我知道，那一定是你，果然就是，那种感觉，不变的感觉，你刚下班，拎着包，一身西装革履，然后走到我身旁，古龙水的香味，从此成了我记忆中的你的味道，每每问到，都会觉得想念。
然后你问我吃什么，我说我也不知道，随便吧，我们慢慢走到商场，我记得那时东南亚的餐厅，我们点了吃的，我一直在用纸巾擦桌子，洁癖，我们都是处女座，哈，这也许就是为什么我们为喜欢上彼此的其中一个原因吧。不记得聊了些什么东西，虽然不熟，但我记得那时候很开心，即使点的菜实在是不入味，可是跟喜欢的人在一起，好像吃最难吃的菜也是幸福的，多巴胺会把所有的不开心都吞噬，只留下开心快乐。
吃完了东西，走出餐厅，走到下一层楼，你看见了星巴克，就问我，要不要进去坐坐，我说好，点了咖啡，继续聊天，我不记得我们都聊了什么，只是你一直盯着我的手，说喜欢我的手，搞得我当年小脸一红，那个时候的我，脸皮也是薄，然后时间很晚了，你就说送我回去，送到上了地铁，你看着我上了地铁，你就转身离开。
后来回去之后你问我，是不是很失望，因为你没有吻我，我就很急切的否认，才没有呢，其实那个时候真是小心脏乱抖，内心期待的都是你会不会一把抱住我，吻我然后送我离开，我一定是韩剧看的太多了。
马上就是分开两周年了，分手却差不多一周年半，我当时说，让你等我，等我回来，等两年后，我会回到魔都，可惜，我们连半年都没有坚持，没有任何的征兆，或许大家都是觉得异地恋无望，可能是你对我已经失望了，我没有按你所想，到你那个城市工作，我在家悠闲的找了一份工作，尽管每天都很悠闲，但是每天都很不开心，每天都在想你，可是却没有勇气到你的城市，因为害怕自己的付出最后为化为乌有，也不想给你添加任何的负担。
最近突然想清楚了很多事情，其实我们当时认为我们只有一个选择，其实我们可以有很多选择，只是那个时候做了觉得是对自己最好的选择。纵使相逢应不识。我突然知道了很多在那个时候我想到的无法解决的很多事情，我以为我无法面对，我错了，其实我是可以面对，而且我是可以找到解决方法的，只是当时如此幼稚的我，以为自己身心俱弱，没有办法面对那些总总。
不想为了你，放弃了自己，连争取都没有去争取，这才是我人生的最大遗憾，即使现在我已经足够的坚强，还没有达到自己所要的安全感，但是我能做的事情还是很多，我已经可以从容的面对很多东西，生离死别，疾病缠身，已经不足以让我心碎了。
如果还有机会，我希望能更晚一点遇到你，在我内心坚强之时，在我内心依然单纯之时，在我可以争取之时，在我不愿意放弃之时，因为有时候，一转身，真的就是一辈子。
