我不知道我现在的生活状态是怎样，我也不知道要走向哪里，我似乎不明白每一天的存在意义，有人说时间是不存在的， 时间仅仅是人们自己的自定义罢了，世界上没有时间的存在，时间就是人类自己规定的用来计年代的一个工具吧。不管怎样，时间确实在人的记忆中，是一直往前走，没有停歇过，以至于我们偶尔回头看的时候，觉得很慌张，觉得自己不知所措。
我妈妈身体总是不好，我爸爸一个人守在她身边，两个老人总是很无助，现在都是手机微信扫码等，老年人在信息化时代并没有得到什么便利，反而是增加了重重阻挠和负担。我的爸爸总是想干活，在家附近小区里做保洁员已经好多年了，虽然没有多么太劳累，但是每个月给他一千多元的工资，似乎能证明他自己存在的意义和价值，因为爸爸总是闲不住，觉得自己能行，能干活，于是总是要出门做事情。
六十多岁了，快到七十岁的人了，已经很少有人要了，现在干活都是五十岁左右的，在东北那样一个落后的四五线城市，人们的工资都是比较低的，于是我看着爸爸妈妈每天都是一个被病痛折磨，一个被病人折磨的样子，真的很难。我就纳闷他们怎么就不说来我这里呢，就不说去女儿那里居住呢，只有我一个孩子，他们还是愿意在老家自己呆着终老吗？多么可怜啊，好几次妈妈夜里发现不好，都是要打120医院急救车来的，我爸爸一个人也是病人，有比较严重糖尿病，自己也是基本什么都吃的，也是打针吃药不按时的，我知道我爸爸的，就是不按照时间严格打胰岛素针的，于是爸爸的身体也是很不好，即使把身体不好的同时，也要照顾妈妈这个常年的病号。
至于我的妈妈身体，妈妈的病症，我至今也说不清道不明的，每年都是有冬季春季不好的，很长时间，今年因为她的亲妹妹的， 我的三姨去世，应该给她打击很大，然后下半年我的大爷去世，他们两人还坐车去了老家，老家奔波劳累同时我妈妈晕车，回家之后就一蹶不振，一卧不起的样子，一直都是持续到现在，应该有半年长的时间了。我妈妈身体很弱，但是总是喜欢装大头，喜欢充门面的，总是喜欢觉得自己还行，还是年轻，还是年少人去看望老辈人的感觉，因为大爷是我爸爸亲哥哥，于是他们就感觉自己是小弟弟妹去看望，人不行了，人已经走了，是尿毒症后期了，已经全身浮肿了，都是水了，我妈身体本来就不好，经不起大事小事情的折腾，于是这样一折腾，我妈妈身体就是雪上加霜。
我妈妈爸爸总是喜欢惦记他们的亲人，他们的兄弟姐妹，但是反过来我们的亲人很少惦记他们两人的，常年也没有什么亲人来探望的，也没有任何真心地关心和专注，于是我觉得爸爸妈妈就是一头热，真的即使花费再多的金钱，再多的心思也是换不来一个好的，还不如好好养护自己身体，来的实在。家里的亲人孩子结婚啊，定婚啊，生孩子啊，我妈妈都是不落下，都要给红包的，我就劝说他们不用给了，在家里我爸爸妈妈也是长辈人了，真是给不起了，因为孩子终究是要长大，一个个长大一个个结婚生子，这是没完没了的，而且他们老两口一点退休金还不够什么，况且要是给不好，亲人也是心生芥蒂，也是要闹矛盾的，多少生活里真实的案例，都是因为没有给到好处，红包不均匀的，搞的自己最后花了钱，还是被人家数落不是的。
真是得不偿失。
这不昨晚上我爸爸让我在手机上，看看医科大医院挂号的事情，要准备带我妈妈去医院看病的，其实我知道我妈妈身体里里外外，左左右右，上下都是全部检查过，每年生病不舒服都是要检查一遍的，检查的时候全都是好的，没问题的， 但是没办法我妈妈就是这样振作不起来，就是这样折腾我的爸爸，我妈妈身体也是不争气啊，就是不好转，而且我妈妈精神状态不佳，总是不乐观的，总是喜欢担心别人家的事情，总是为别人操心，这样一来她的身体和精神状态更加不好。我妈妈就是一种说不明白，说不清楚的病状，我老公说我妈妈就是感冒的一系列的症状，因为感冒在一般人身体上就是一个常见流行病，预防一下休息一两天就好了。但是我妈妈不同，一个感冒就像是晴天霹雳一样，对于妈妈是超级严重的大疾病，把她身体整个的折腾一个遍啊，经常是长达好几个月的不好，不振，而我妈妈还是不承认，不认为这是感冒引起的，其实有时候冬季天气寒冷，我妈妈总是身体不适，都是因为类似感冒的情况。但是我妈妈不承认，就是自己不行啊，这个不行，那个不行的，导致我爸爸一天也是没有好心情，也是非常低落消沉的。
稍微我妈妈能下地了，下床了，渐渐硬实一点，我爸爸就会高兴起来，我妈妈自己也会振作一点，但是我妈妈不会自己给自己打气，总是不会精神胜利法，她的精神世界没有依托，于是不能知道谁家里的大事小情的，要是亲人给她打电话，说的家常里短的事情啊， 我妈妈爸爸就受不了，老两口就在家里瞎想，混乱的寻思了，导致自己生活完全被亲人控制，我就很讨厌亲人给我爸爸妈妈打电话，因为他们从来不是真心关心我妈妈爸爸，从来都是家里乱七八糟事情给我妈妈说一顿，然后就说完了挂了，导致我妈妈心里胡思乱想的放心不下，然后就是与爸爸相互议论很久的，严重影响他们的身体和精神恢复。我妈妈这个人也是很奇怪，别人都仅仅是听过去就罢了，就放下了，才不会真的往心里去呢，但是我妈妈就是来真的，动真格的，就是要记住，要放在心里，所以导致自己身体就是一直不好，每当好一点，有一个电话来说事情的，就给她打击坏了。于是我超级讨厌家人亲人净说一些不好事情，他们完全不知道给我妈妈爸爸带来的伤害，他们只顾着自己小嘴巴心里舒畅了，说出来舒服了，可是不知道把我爸爸妈妈当做垃圾桶，我爸爸妈妈没有地方去消化，只能自己慢慢堆积成疾病了，这就是一个恶性循环。
对于这个事情，我早就提醒妈妈，亲人来电话的时候，短一点说，没事就告诉他们你不想听了，你耳朵疼了，有好几次我的一个大姐给我妈妈打电话，大姐就是那种家常里短没完没了的，每个家庭都要议论一番的人，这个我妈妈能受得了吗，于是一个多小时的电话啊，直接我妈妈就崩溃了，我觉的我妈妈大脑一定是缺氧了难受极了！我说这样你还不赶紧放下电话，不能在听了，再说你可以放在免提上，也会好一点啊，于是我就告诉妈妈，一个这个大姐的电话，你直接说，没事情就挂了吧，我受不了了，不能听很久的电话。
我给妈妈从来都是报正常事情，或者开心一点的事情，爸爸妈妈从来十多年来，没有因为我的事情，我的家庭孩子等而操心烦恼的，也就是说爸爸妈妈的烦心事都是来自他的那些亲人，那些老家里的人们，他们的烦心事都不是来自我的。我作为他们女儿，真的一点烦心事都没有给他们，我真的很给他们省心了，从上大学到工作结婚生子的， 真的，爸爸妈妈的烦心事都是来自他们的那些农村亲戚，把自己身体和精神都搞坏了，坏的已经不行了，我妈妈总是整天病怏怏的，一点精气神都没有，妈妈今年70岁了。
我每次给妈妈打电话，长的就是十分钟，短的就是一两分钟，从来都是很短暂的，不会让妈妈爸爸听很久的，那些农村亲人们总是长篇大论的，一打电话就是二十分钟以上的，给我妈妈带来很大的身体疾病，我觉得妈妈爸爸要是耳朵不听他们的事情，听不到，或者不知道，不打听他们的家里事情，一定身体会好很多，非常好的。因为爸爸妈妈听了一些不好，不开心的事情，就知道两个人在家里瞎猜，喜爱议论的，总是没有排解的渠道，于是就没有消化，只能自己在身体里越来糟糕，越来越不好。
对于一个人身体和精神状态，我真不知道应该说什么，我的妈妈爸爸身体不好，总是有她们内在的原因，现在我妈妈身体不好，我爸爸也不敢让我在这里买房子，说等他们身体好了来这个看看，选一选，毕竟买房子是一个大事情，不让我很冲动的就交了定金之类的，我当然不会冲动的，我爸爸还说暂时不要买，他说以后孩子上学用钱，要是处理不了房子，就是说一时间卖不掉就糟糕了，老人总是这一点不好，就是为小辈人担心操心，一辈子啊操不完的心啊，你能管了孩子，孙子，孙子的孩子吗？你能管几辈子人吗？你还不如好好的老老实实的把自己这一辈子身体照顾好，比什么都强啊，我爸爸妈妈就是总是为我操心，我的孩子操心，我真是非常不理解，这就是两代人之间深深的鸿沟吧。不可逾越。
我妈妈身体不好，我爸爸不敢买房子，因为我感觉到，他肯定是害怕，害怕万一一个人先走，那么另一个人也不能住一个大房子，我爸爸言语的意思是这个意思的，我明白，我能听出来的，于是我虽然常年看房子，以至于房产中介的人都认为我是一个骗子，我是一个中介呢！因为我总是看，总是问问题，但是很少出去真的去实地看房子，于是这些中介以为我就是他们同行呢，哈哈真有趣，我也解释了，我确实是看房子的，想买房子的，我不是中介的。
家庭都是有各种问题和矛盾的，但是家里不说说理的地方，我现在40岁，常年与爸爸妈妈不见面，我们生活在不同的遥远城市，分属于不同的省，我妈妈爸爸身体不好，我一点也帮不上，他们住医院的时候，都是老两口真了可怜，别人家病床前都是亲人孩子团团转，而我的爸爸妈妈只能孤零零的，但是怨谁呢，怪谁呢，他们两人不来啊，现在身体越来越不好，家门都出不来，我爸爸还是整天去做他那个工作，我就是用工作当做借口，说什么工作还有，工作啥时候不敢了，我们就去你那里。
我知道工作这个东西就是借口，我也不能理解我的妈妈爸爸，则会就市我与爸爸妈妈的关系，我真的觉得很冷，很陌生，很生疏，因为一晃已经是五六年不生活在一起，甚至更加长远，之前我是生孩子坐月子的时候，爸爸妈妈来过，帮助我照顾孩子，知道孩子一两岁之后，他们就回去了，谁知道这一回竟然没有回来过，其实当时看孩子就是一个机会，就应该整体搬家过来，只有我一个独生女，只能与孩子生活在一起，但是当时爸爸妈妈可能觉得自己还行，身体还可以的，于是就回到自己的城市，住下来，这一住下来就是好多年。
在些年我孩子小，在三岁之前都没有出门，不能远游的，后来渐渐的孩子大了，我们就拖家带口的到暑假寒假，过年回家看看，但是每次回去也是顶多十天，少的就是五天六天的样子，又要回来，来回折腾不说，当时春运抢票，春运拥挤到处都是人，还有离别哭泣，我妈妈就是喜欢哭的一个人，总是受不了我们匆匆来，匆匆走。所以去年我就不回家了，我也待不住住不下的。所以就这样放着的。
现在就是这个情况，我也不知道明天怎么走，明天怎么办。有时候我在自己城市里，自己家里，没有归属感，对于这个生活二十一年城市一点不喜欢，没有任何幸福感，我不喜欢这个城市，这个城市风太大了，我受不了，冬天的寒风超级大超级冷，我一点不喜欢这个城市。
我时常不知道要干什么，不知所措，对于明天的生活，对于我爸爸妈妈的样子和生活，我渐渐模糊，渐渐不清晰，不明确，不理解。忘记说了，我是一个80后，80后都是独生子女一代，我们身上都是时代的孤独的烙印，我也是不可避免的狠狠的烙印，我就是一个很孤独的人，我享受孤独，我不怕孤独，但是我真的感觉自己狠独，比较冷血，不知道感情，对什么都没有感情，尤其对于自己农村的亲人，真的没有什么感情，我们都是常年，二十多年不见面的情况，哪有什么感情和共同话语呢？对不对，这就是80后的整体命运之殇，我们这个时代给我们最大最深刻的烙印。我也是一个明显的明确的鲜明的独行侠，我是独行侠的一周。
