日照居然也封城了，我难以置信。
今天看到新闻上说五莲县检查出了一例，我不以为然，当时并没有觉得这是条需要点开细看的推送。
因为我自己这边之前严重的时候，每天都能达到确诊上百例，这没什么，这只是不轻不重像场感冒的病罢了。
世界病了又如何。
可接二连三在家庭的微信群里看到更新的信息之后，我坦诚的讲，这是疫情以来我第一次开始思考这场笼罩全世界人民几年之久的阴霾的起因，并深深地憎恨这一切。
不论是美国实验室泄漏也好，还是猎奇者餐桌上出现的蝙蝠也好，都是那些政治野心家的谎言，他们都该死。
但日照只是个小的不能装下一点恐惧的城市。
是我从小到大光脚跑遍的地市。
它只有一角海滩，一小片天，夏天照的很暖的太阳和几朵棉白色的云，倘若你停下来歪着头去看，一棵老树扭着蹩脚的枝条，像是这个城市挤出的一个尽可能充满善意的笑。
就好像童话中只是被叫做偏远渔村一样，天生就该被加上宁静祥合这种形容词，这里的一切就该一眼望过去写满了质朴，哪怕有点落后也没关系，落难的公主和亡国的王子到了这里，也不会被什么坏人找到。
是故事书里最无聊最平静桥段的场景。
它不能生病，甚至都不许咳嗽，我自私的要求着。
刚刚好像又有一对夫妻确诊了。
真不想长大，真的不想接受这些大人需要接受的现实，要是什么事情只要怕就躲在被子里就好了，那我就把整个城市都藏进我的被子里，让星星帮我保护它们。
就像之前的无数个夜晚心里想过的那样。
我饿了。
想起我以前在夜里偷偷的起床，从冰箱里抽出两片煎饼，稀稀拉拉的还往下掉着饼渣，卷但是用夹可能更合适的包起一根火腿肠，抹上一点老干妈或是豆瓣酱，真香啊，为什么他们单独哪个都不好吃，可配在一起这么香呢？
我也想吃那些海鲜，甚至有些叫不上来名字的海鲜，甚至我从不觉得他们鲜，好咸啊，可是我好想吃啊，吃那些我以前，名字知道样子不知道，样子知道名字不知道，名字样子都不知道的鱼，我好想吃啊。
我姥姥帮我煎出来的饺子为什么就是比我做的好吃呢？明明我妈就是偷懒去超市买的熟食牛肉还非要和土豆煮在一起，明明我爸就只会用一种方法烧鱼，明明我姥爷好久都没有掌勺了。
明明我天天都在软件上学习菜谱，明明我每天都在做饭。
为什么我做的都没有以前觉得敷衍的那些饭好吃呢？
明明都出来这么久了。
为什么还这么想家呢？
