很多时候我都在想人为什么活着。
活着又有什么意义，就算我不活着，这个世界也不会改变什么。
这都是来自于我内心的想法，一个平凡无为的女孩。
我曾无数次向老天埋怨现在的生活，无数次厌恶世界，也尝试过很多次接触死亡。
直到现在我仍认为我可能是个潜在的精神病患者，因为我妈在怀我的时候还在吃医生开给她的控制神经的药。
我开始自卑，开始讨厌现在的生活，开始想要隐藏自己。我不喜欢出门，不想听来自长辈们偶尔的嘘寒问暖。
直到现在，只要在我妈身边，我都宁愿自己待在房间里，对人对己都好。
我妈喜欢把我“锁”在家里，不喜欢任何人跟我说话（近几年我爸也不被允许了）。这也就意味着我失去了很多自由，失去了和同龄人一起吃饭，一起玩的机会。更多时候让我烦恼的是，她有意识的恶意中伤我的朋友，亲人。
大多时候，我都会躲在夜里偷偷的掉眼泪。
随着年龄的增长我开始相信“老天对每个人都是公平的。”尽管我时常在想我上辈子是做了多大的错事。
人生的每个阶段，都会有几个朋友。通过与她们的相处，我明白了很多事情，也得到了很多安慰。
其实仔细回忆我这二十年的光阴，其实有很多感动和祝福，我知道我应该学会感恩。
毕竟还有那么多事情我没有做过，很多东西没有尝试过，还没有谈一场轰轰烈烈的恋爱，来一场说走就走的旅行。
既然有那么未知的可能，我为什么要放弃。
不管一个人内心的阴暗面有多大，终会有另一面向着光的地方，而我要做的就是把他们放大。
像个孩子一样对未来充满激情和幻想。
像向日葵一样，迎着光和太阳生长。
我开始交各式各样的朋友，读各个种类的书，听各个领域的音乐。
让生活充满正能量，和希望。
我能感受到我的快乐，和知足。
我希望我老的时候能看见自己的努力，回忆自己青春的时候看到的是故事，而不是一味的抱怨。
我的朋友不多，但是在一起相处自在，舒服。或沉稳冷静，或活泼调皮，或端庄大方，或直言直语。
友人S就活成了她想要的样子，做人爽快，做事大方。偶尔读书，偶尔旅行，偶尔享受生活。她总能将那些不愉快变成过去，偶尔会抱怨但是看的很开，非常感性又非常机智。
看的开了，就没什么是过不去的。
我喜欢这样的生活态度，也开始学着享受现在的生活。
长这么大，看过那么多的悲凉，早知道自己经历的只是冰山一角，微不足道。
我开始庆幸自己还活着，庆幸当初没能放弃自己。
我希望你也能找到一个愿意倾听你的故事，愿意安慰你的伤痛的人。
当你对人生感到迷茫和无助的时候，想一想发生在你身边的，让你感到幸福和为你带来温暖的人或事。
想哭就大声哭，不要怕会丢人，因为你过得好不好只有自己知道。
遇到困难和伤心事，不妨和朋友聊聊，说不定下一秒她就能让你开怀大笑。
活着，其实比死亡更有勇气，也比死亡更具有意义。
