《能否不再老去》

我躲在拥挤的人群里，恍惚之间，已过了二十个春秋。

我以前不怎么觉得时间过得快，也不怎么觉得人是那样地匆忙老去，而今我才发现，这世上啊最抵不过的就是日子。

今年的春节我回老家过了年，四年未曾回去的我那样欣喜却又有些近乡情怯。我其实不那么想回去，甚至有些抵触。因为我害怕面对离别。回家的日子格外悠闲，看着那些熟悉又陌生的建筑，听着愉悦的乡音，我仿佛又回到了七八岁的年纪，孩童时代的记忆涌现开来。暗夜里的玫瑰，在北方的凛冬不会开放，但奶奶说我会。我从没有那样清楚地感受年老，也从没有那样直白地接触死亡，我不知道消逝的具体滋味，我好像只能明白它在书里的意义。然而，一切都会变的，一切都将随着季节旋转更替。就像飞鸟，树被砍了就只好在别处做巢；就像日落，雨时不来会在新的晴好的日子里显现。万事万物终将是随着日子改变的。

我本以为回到家会让自己像小时候一样无忧无虑快乐自在，却发现多了一些惆怅伤感还有数不尽现实。家，开始逐渐充满了现实的味道，人和人之间开始建立起屏障甚至是围栏又或者是高墙。很多年前我还是个小孩子的时候，我常常盼望的就是新年，大年初一早上的新衣，还有大人们给的红包以及村头巷尾的鞭炮，红彤彤的春联，铺在地上的红色纸屑，所有的一切都美好感动。现在呢，过年回家的人变少了，新衣服也不在初一穿了，鞭炮声没了。年轻人睡到中午起来吃个饭继续躺着玩手机，而那些老人却坐在院子里落寞着沉思。

他们或许也在期待，那个小小的孩子扑进他们的怀里嚷嚷着去放鞭炮，或许在期待，期待会有人给他们暖暖的拥抱。

我第一次接近老去，接近死亡，是我的奶奶我的爷爷。他们开始想着分自己的积蓄，他们想着把儿女召在一起商讨着该怎样处理这一辈子的付出。我难过起来了，我爱的人们啊，怎么就老了。他们开始倒数着自己的日子，我们以十年计算，他们却以天来衡量。我爱的人们啊，老去了。我不想，不愿，我甚至害怕，恐慌，憎恨，我埋怨时间过得太快，我讨厌那样迅速，那样匆匆，那样急忙让我无可奈何。我只想他们永远存在，不是以消逝的方式，是以活着的样子，存在于我的生命里，存在于我的生活里，在我眼前，在我可以触摸到的地方。我想拥抱的时候拥抱，想撒娇的时候撒娇，累的时候靠着肩膀，开心的时候逗他们笑，我只想好好爱他们，以活着的样子。我不喜欢老去，不忍，不愿。

我害怕失去，所以我躲在人群中想要缓缓长大，有人会说我幼稚不懂事，可是，我只能用这种自我催眠的方式抵抗岁月的痕迹。我从来不害怕老去这个词语用在我的身上，我恐慌的是，老去这样的词汇会让我失去很多人。我仅仅只想以自己的方式拜托时间再慢一点，哪怕最后仍要分离。我只想和他们一起，我只想他们存在，那是我的光我的一切。我可以不拥有飞鸟，落日，我可以失去夏蝉冬雪，可我不想失去我爱的人们，我不想他们老去。我爱他们，所以我想要他们存在，以活着的方式。