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在微博上看过一个帖子，让婚姻还算幸福的我突然觉得有点丧。
一个42岁的中年男人向博主倾诉，不是为了求助，只为了透透气，因为家里太闷了，老婆很陌生。
这个男人有稳定工作、算得上不错的收入，和妻子结婚20年，有个儿子已经外出读大学。
他的老婆喜欢指使他做事，如果不回应，他老婆就会发脾气、摔东西，为了换回安宁，他就乖乖地听话。
而他妻子并不喜欢和他在一起，说他在旁边自己不舒服。
以前共同的话题是孩子，但孩子很省心，没有特别能让他们担心的地方，所以估计可聊的并不多。
他们每个月会有一次性生活，但不是每次都成功。他硬不起来她嗨不起来，但他们每个月都努力一次算是对生活保留希望。
他知道自己不爱老婆，但他也不想离婚。他觉得婚姻给了他一个壳，而他就是婚姻外壳的受益者。
博主问他这样有意思吗？他说：
我们做夫妻又不是为了有意思，我们连凑合过日子都不算。
他没有情人，但他会花钱去打飞机。
当他知道老婆在外面可能和别人有染时居然如释重负。
于是他老婆有婚外情，他有婚外性。
最后他说：
我们不会离婚，离家不离婚，真他妈爽。
在家里有一种奇怪的压抑感，睡在同一张床上像两具放在同一墓穴的死人，仅仅只是埋在一起，没有互动
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看完后，觉得很惊恐，原来婚姻有一天会变成这个样子。
结婚时几乎所有的夫妻都会激情四射，热气腾腾，却没想到在十年二十年后变得没有任何温度。
难道真的像那位男士说的：
感情冷却是没有原因的，就好像一杯热水冷却了是自然而然的事，只是回到它本来的温度。
而婚姻是一个保温瓶，延迟了冷却，但还是会冷却。
为什么人到中年，原本应该成为虽然没有血缘关系，却是最亲的人，却成为最熟悉的陌生人。
难道婚姻也会遭遇中年危机？
婚姻一定会变成：要么没有婚外恋，无欲无求？要么各自或者一方在外面有人？
明明还在一个锅里吃饭还在一张床上睡觉，但谁看谁都像是看陌生人。就像同住一个酒店楼层的客人，插肩而过可以不用微笑。
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2007年，日本新法律规定，如女性诉请离婚，最高可要求获取男方公司退休金的一半。此项新法一颁布，日本全国的离婚案激增，且95%是由女方提出，还有很多退休当天就离婚的。
究其原因，婚后女性深陷家务，而男人只顾着工作，忽略了妻子的情感需求。这一点在电视剧《昼颜》里可以看到，两位女主的丈夫对她们几乎没有尊重，也不考虑她们的心理感受。
在我国，孩子上大学也成了很多夫妻的离婚节点。或许几年前，或许是十几年前，很多夫妻早已貌合神离，只为了减少对孩子的影响而勉强维持。
很多日本男人意识到夫妻存在的问题，他们很多人参加“日本大男子协会”，学习如何听话、爱家庭、爱老婆，以便能挽救婚姻。
不管出于什么原因，日本男人总算迈出了一步。学着去体会女人的不容易，学着去经营婚姻，学着去做个合格的丈夫。
我国丧偶式的婚姻不少，有些男人还没意识到问题，因此很多人变成了前夫。
即使因为各种原因还在坚持的，也早已在对方眼里没有了温度，只剩下一个称呼。
人还没到中年，婚姻却早早地中年危机了。
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人很容易懒，很容易对现有的生活疲惫。
但人一旦疲怠了，就会懒得和对方去共鸣，懒得迁就对方的小别扭，懒得去调整自己的心情。
放飞自我是多么痛快的事情啊。心情不好的时候，就想耷拉着脸，就想说话像机关枪，就想什么也不干。
可我们不是一个人啊。可以不倾述，可以沉默，但最起码也得好好说一声，亲爱的，我心情不好，想自己静静。
而不是摔桌子打碗，找借口吵架发泄情绪。
没有沟通，只有争吵。最后就只剩下家的空壳，下班有个回处，却没有了爱和温度，两个人结伴过日子。
《离婚律师》里有句台词：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
或许这就是婚姻的中年危机吧。
婚姻从来都不是自己幸福的，一定需要两个人的努力。
就像地板不是自己干净的，孩子不是自己长大的，马桶是需要有人刷的。
昨天在知乎上看到一句话，是一个女士的婆婆在她结婚前，说给她们夫妻的：
你要想着对方为这个家付出了多少，然后你要比他/她付出得更多。
那些走过金婚的夫妻从来都是相互体谅，顾全大局，感情专一的。
他们都懂得对方的好，也能看到对方的辛苦。
他们放大对方的优点，弱化对方的缺点。
就算婚姻是保温瓶，只要不断往里面加热水，也总能保持相对高的温度。
对婚姻多点尊重，对彼此多点理解、多点宽容，或许也就能走过婚姻的危机了。
愿我们都能与心爱的人执子之手 与子偕老！
