身体小小的，大慨7、8岁，跪在地上，在哭泣，在认错。潜意识站在前方稍远一点的位置，半侧着身，像是要离开的姿势又转过头，眼睛瞟向跪着的身体。
写到这里，我感觉内在有一点抵触，想要逃开，又努力把注意力放在心的感受上，感觉心上有一个硬团，是硬的伤。
又躺下来。安静之下，脑子像是到处串门不想回家的孩子，东一趟西一趟，有的没的，乱晃。
我再去看心，心说：太疼了！摆着手说：往事不堪回首。
我说：怎么办呢，它已经真实地发生了呀
心叹着气：唉！……能怎么办呢……还不是得往前走……
大人训斥地对小孩说她犯了错，她不该那么做……斜瞟的眼神打量着小孩，评价完她做的事，还开始评价她的外在，评价她这个人的品行，这样的评价，让她觉得自己一无是处，没点可取之处。也在斜瞟的眼神里读到自己被深深地嫌弃，她开始认同大人，嫌弃自己，也觉得这个自己体无完肤，简直就是一摊烂泥扶不上墙。她憎恨自己，憎恨这个糟糕的外在和一无是处的内在。
大人情绪发完走开，小孩在伤心中开始收拾残局。心被打碎成渣散落一地，眼泪挡住视线，止不住地流，她一颗一颗去捡起散落的心：要怎么才能把她们缝补回来呀！这一刻，她深深地可怜自己。
风波慢慢过去，小孩的心里却没有走出来，低低的葳葳的，心残破着，对自己的那份怜悯感一直都在，小孩不知道该怎么去面对这样的心理环境，不知道可以怎么做……还是会和小伙伴一起玩耍，只是在玩耍的间隙里偶尔会有一些落寞和疏离出来，开心时心里拌着一份忧伤。
好久以后，孩子闷得不行了，她决定去找出口。硬拉着自己迎合大人的标准，这样能让自己太平一点。在内在努力增强自己的竞争力，让自己觉得自己行，这样就不用时时刻刻面对那个可怜的自己。
可是要怎么做呢？麻利呀，忙呀，让自己和别人看到自己是能干的，随时都能找得到活干，并且要求自己干好，让自己感受到自己的价值，证明自己值得活下去。
从那以后，忙碌地干活成了一个指导思想，一个证明自己的方式。内心被那个破碎的场面牵引着，要不停地证明自己，才能活下去，才有活出来的希望。
眼里始终盯着事情，看不到人和场，因为眼里只有成果。成果能自证，拿到成果才是我内心最大的声音。
为了成果，可以忽略身体的感受，可以为了工作而无限拖延吃饭的时间，可以为了赶时间省去拉便便，可以为了忙碌忍受不舒服，可以为了存钱不花钱……
活在别人的眼里，因为想得到好的评价，自证自己的价值，来缝合碎了的心。以为做着做着自己也会信，以为这样的缝合有效……
面对这样的心里处境，小孩不知道该怎么办，可以怎么办，小孩和大人的冲突里，真相是什么？没有人告诉我，小孩只是个发泄的工具和被奴役的对象，还不能喊冤叫屈，不被尊重更没有爱。
出来了大半生，实验了大半生，经验了，走回去抱抱那个小孩，回答那个小孩。
