当孩子在家不敢发脾气时，他其实是学会了退缩，不好表达自己的情绪，也不敢争取自己的利益，甚至形成了讨好型人格！

我曾经打过我侄子，而且打得特别狠。

当时是他想吃早餐，叫我妈给他端过去。

我妈在厨房洗碗，说忙不过来，叫他自己过去吃。然后，侄子大发脾气，开始怒骂我妈，骂得很难听，甚至连“你这个老鬼”都骂了出来。

在一旁的我听后，别提有多生气。

我爸我妈一天到晚好吃好喝伺候你，你就这么对他们的？你的良心让狗吃了吗？

我一边吼叫，一边拿起棍子就狠狠地朝他身上招呼。

侄子被我打到蹲在墙角落里，缩成一团。

他没有哭，也没有求饶，只是努力用手挡着自己。

当时是夏天，他穿着短袖，而我的棍子也结结实实落在了他身上。

后来我自己当了妈妈，每当回想起这一幕，我都会自责、心疼和愧疚。

如果重新回到那个场景，我想我会抱抱他，虽然这很难，听起来也不可思议。但我一定会这么做。

不敢发脾气的孩子，有多可怜？

侄子性格倔强也很顽劣。用我爸的说法就是，不打一顿他根本不听你的。

有一次吃饭，他因为不听我爸的话，顶了几句。我爸反手就是一巴掌，侄子愣在那，半响没说话。我看见他的眼泪水在眼框打转。

侄子把眼泪硬生生憋了回去，他努力控制着自己，但我看到了他眼里的愤怒，无边无尽。

那一刻我知道了，不敢发脾气的孩子，他的愤怒，全变成了恨。

这种恨，让他忘记了恩情，忘记了亲情。当对亲人稍有不满的时候，他的怒火就会喷薄而出，多难听的话，都能说出口。那次对我妈，就是这样。

侄子还很不自信。有一次侄女问我，姑姑，我和弟弟两个，你更喜欢谁。

在一旁的侄子自嘲地笑了笑，说姑姑肯定喜欢你啊，我这么不听话，谁会喜欢。

我回答，你们两个我都喜欢。然后我对侄子说，你有很多优点啊，经常不用我说就帮我忙，买了好吃的还会带回来跟家人分享，多好的孩子啊。

侄子听完这话，眼睛里闪耀着光芒，既不敢相信，又无比欣喜。

我才知道，不敢发脾气的孩子，他其实会对内进行“自我攻击”。

他会在潜意识觉得，自己是个“坏孩子”，不被人爱和喜欢。

侄子还很怯懦。我听他的同学说，他在学校被高年级的孩子欺负，不敢回嘴，也不敢还手。而我们，甚至都没听他在家里说起过。

当孩子在家不敢发脾气时，他其实是学会了退缩，不敢表达自己的情绪，也不敢争取自己的利益，甚至还形成了讨好型人格。

因为父母在家用行动告诉他，即便受了委屈，也不许发脾气！

我这才明白，不敢发脾气的孩子，他把所有的委屈揉碎了往肚里吞，不敢声张，不敢表达，甚至不敢求助

当心“权力之争”

看到孩子大发脾气、扔东西甚至打人，我想，脾气再好的父母，也忍不住想要撸起袖子打他一顿。不教育孩子怎么行？难道要纵容他反了天吗？

当孩子发脾气时，我们要当心心理学家鲁道夫提出的一个“陷阱”——权力之争。

父母想要这样，而孩子想要那样，双方僵持不下。孩子发脾气、哭闹甚至打人，想要父母妥协；父母责骂、动手，想要孩子服从。

这种情景，不就是父母与孩子在进行“权力之争”吗？

父母让步，孩子赢了，下一次孩子就学会了如何为自己争取更多的权益。

父母用简单粗暴的方式让孩子服从，看似暂时赢了，但孩子越来越叛逆，越来越爱和父母对着干，常惹父母生气。

这就是“权力之争”的必然后果，都想赢，结果双方都疲惫不堪，甚至亲子间还夹杂着些怨恨。

所以，当孩子发脾气时，我们要提醒自己，我们和孩子之间，是否在进行“权力之争”？

责骂是下策，讲道理是中策

孩子不会无缘无故地哭，他发脾气时，一定是内心有某些诉求没有得到满足。

有一句话说，孩子的行为是“木”，心理状态是“林”。

很多时候，我们只见树木，不见森林。我们往往只看到了孩子的表面，他在发脾气，他在无理取闹，他既不尊重人又不讲道理。

但我们没有看到孩子背后真实的心理状态，以及如何正确疏导他的情绪。

如果我们责骂，这是下策。

因为责骂，有可能引起孩子的逆反心理，让他更加偏执。

还有可能我们的责骂，只是消除了他的表面行为，却没有解决他内心的真正问题。等以后一有机会，这个问题依然会反反复复冒出来。

而如果讲道理，这是中策。

因为《全脑教养法》一书指出，当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。

当孩子处于情绪中时，他发脾气，你讲再多的道理，他是听不进去的。他反而会更加固执，直到达到自己的目的为止。

相信很多父母都有过这样的经历，孩子哭闹时，你跟他讲道理，效果为零，除了消磨我们自己的耐心外，毫无用处。

上策鲜有人用

既然责骂是下策，讲道理是中策，那上策是什么呢？我觉得，《正面管教》一书提出的“赢得合作”，就是非常好的处理方式。

因为我们和孩子经常容易陷入“权力之争”，谁都想赢，谁都想让对方妥协。

有赢家就必然有输家，这对亲子关系，都是不利的。所以，我们可以用“赢得合作”来应对，让双方从“竞争对手”，转为“合作伙伴”。

赢得合作有3个步骤：

①理解孩子的感受

当孩子情绪失控，骂人、扔东西时，我们不但不上前教训，还要说我理解你的感受。我想，这对父母来说，很难。

但理解一个人的感受，与他产生共鸣，这确实比责骂更加有效。

我们要通过孩子的行为，去看他背后的情绪以及问题，孩子为什么要发脾气？

比如我侄子朝我妈发脾气，他可能是愿望没有达到的失落，有可能只是单纯地希望我妈妈能陪陪他。

但他自己不会表达，所以，用最简单的发脾气来回应。

如果我能说一句，奶奶没有及时回应你，你觉得很伤心，所以希望用发脾气的方法让奶奶满足你的愿望是吗？

也许侄子的情绪就不会那么激动，而是平静下来。

因为他被理解了，他觉得有人站在他的角度看问题，与他产生了共鸣。

②表达感受，拉回孩子的理性思维

当你做了上一个步骤后，孩子往往就愿意听你的，因为他觉得，你没有站在他的敌对方。

这时候，我们不要急着讲道理，而应该引导他思考，拉回他的理性思维。

最好的方式，就是告诉他别人的感受，唤起他的同理心。

比如侄子朝奶奶大吼大叫，奶奶会是什么感受？她会不会伤心？奶奶如果这样骂你，你会是什么感受？

引导孩子思考和共情，让他知道，自己的行为会带来什么样的后果。

③想出解决办法

处理完情绪，我们就可以着手处理孩子的事情了。

孩子为什么发脾气？因为他的诉求没有得到解决。如何解决？

我们不妨向孩子提问，问问他有什么好的办法。

侄子想让奶奶给他端早餐，但被拒绝。每个人都会遇到挫折，并不是所有的愿望都会实现。遇到这种情况，你该怎么办呢？

下次奶奶再忙，你可以怎样达成自己的愿望呢？

奶奶觉得吃早餐是你自己的事情，她没有义务帮你端过来，你该怎样不让自己饿肚子呢？

我们可以不带任何情绪和孩子探讨这些问题，帮助他思考并且改变自己的行为模式。

这比我们发脾气，以及不允许孩子表达情绪要好不知多少倍。

当孩子能学会控制自己的情绪，并且主动思考时，这会让他受益一生。

如果当时听到侄子朝我妈发脾气，我没有拿起棍子，而是走过去抱抱他，告诉他，我知道你很生气，也很难过，你可以发泄出来，但不能伤害别人，而要自己想办法解决问题。

如果我当时有这样做，该有多好？