腊月二十九我爸爸、后妈、弟弟来我家，想让我回家过年，但我不想回去，在爸爸倒数第二次邀请我回家过年的时候：我说我还要写年度总结呢，说这句话的时候我没有了委屈，也没有隐瞒或者其他不舒服的感觉，是很坦然，真的2017年对我来说真的是太重要了。我要好好地回忆一下。爸爸说，是要总结回顾一下，这一年来哪些事情作对了，哪些事情做错了，做对的要继续，做错的就看看哪里错了，要改正。

到了站牌，爸爸还说，跟我们一起回家吧，我还是说我想回去的时候就回去了。

原来的时候我觉得是别人不让我回去，现在才发现是我自己不让自己回家，是我自己过不了我自己这一关，我无法回家过年，原来我觉得是爸爸会觉得丢人，现在我知道是我觉得离婚了回家过年很丢人。原来不是全世界都抛弃了我，而是我拒绝了全世界。虽然我没有回去，但是今天我真的感受到了他们的关心，与希望。

今天我深切地感到，爸爸想让我回家过年，他心疼我，不放心我一个人过年，带来了很多的年货：熟肉、炸藕、丸子，可是我还是很固执，执意要一个人过年。我也的确想一个人静一静。

今天写这篇的初衷是什么呢？

是我今天终于想开了，想明白了：心甘情愿地花钱请家人去酒店吃大餐。也不知道什么事情触动了我，以前的我觉得只有来客人了才可以去酒店，才可以吃大餐，自己人，家里人就在家里吃就好了，为什么非要花那个钱呢，但是不知从什么时候我明白了，要对家人好，能给客人的，为什么不能给家人呢？客人只是客人，但是家人永远是家人，谁是我们最重要的人呢？还是家人，也是家人们很亲近，才会有怨，你跟客人之间能有多少怨呢？我很开心，也吃了不少，也可能是自己请客的原因吧。

2015年我爸爸过60周岁生日的时候，我是觉得自己应该请大家来吃饭，为爸爸祝寿，有很大的应该的成分在，也有很多的不情愿，因为对爸爸有很多的埋怨与愤怒。现在对爸爸也有埋怨，但是更多的是承担起了自己的责任，当承担起自己的责任后，真的是我眼光收回到自己的身上来了，会看到自己的一些问题。今天我觉得很开心，没有了不情愿的感觉，虽然也有觉得应该，过年了，一家人团聚一下吃个大餐，但是很心甘情愿。

饭桌上听叔叔讲他小时候的故事，讲他和我爸爸他们之间的事情，甚至讲到：我爸爸因为叔叔叫他的外号，而给我叔当头一棒，婶婶还讲我4、5岁的时候因为我哭闹被我爸从屋里扔到外面（我当时就流泪了）的事情，我记不清楚这件事情了，但是我还是很伤心，我想这也就是我过去的36年，我的害怕的主要原因吧，我害怕突如其来的伤害，或者说我我卑微，畏畏缩缩的原因，我太害怕这样的伤害了吧，也是我不敢与别人太亲近的一个原因吧。这也是一种类似死亡的体验吧，让我很害怕死，我记得的唯一的一件死亡事件就是我溺水了，要被水淹死了，被人拉出来了，也让我吓坏了，不但没有人安慰，还不让我说吧。

最近把眼光拉回到自己的身上，经历了愤怒、愤怒、愤怒无处安放，到对前夫的爆发，以及看到前夫的包容与不容易，再就是看到了自己与领导/权威相处的时候的那种小孩讨爱的心态，就觉得我做的那么好，领导就该偏爱我，就这个“应该”，我突然就问自己：凭什么啊？凭什么领导就该偏爱你呢？你是工作很努力。也很突出，但是为什么就该呢？凭什么该呢？

这也是老师说的，当孩子对父母没有那么多的应该的时候，他才接受现实，才接受父母就是这个样子，才会断了改变父母的想法，才会学着与这样的父母打交道。

爸爸今天来，我也和爸爸讲了我今天刚刚处理的一个问题，还没有讲完，他就打断我了，说看你能哩？但是今天我没有愤怒，我说你听我说完。

是个什么样的事情吧，工作中一个文件的拟稿与签字的问题。我是双头领导，一个领导不让我签，一个领导想让我签，其实我签真的没有多大的意思，一个拟稿人，有个什么意思呢？但是签与不签都是枪。我的真实想法是什么呢？当然是不签，因为我没有去啊，我凭什么签呢？可是话要说的委婉，但是当想让我签的领导说：XX你把这个拟稿人也签了吧，我就不知道委婉了，我脱口而出的就是：签不了，那Xx 找我了。瞬间我又把另一个领导给卖了，当时我还觉得自己很牛，终于把球踢出去了，可是细想自己没有承担起自己的责任。是我自己不想签，可是我不敢说出来，我还推到别人的头上，我真的是很懦弱啊，我在担心什么？我在担心领导对我打击报复，我在害怕，是的真的是在害怕，可是后来我想你受的打击报复其实也不少啊，有不少的教训了，还怕这一次吗？爱咋就咋吧，反正我不签。我想说的是任何时候自保都是人的本能反应。我爸生气的就是这个，你自己不想签，干嘛还把别人给拉扯进来。

我爸说你就不能委婉一些吗，你说：我签也不算数啊，我只是一个小兵，你们都是领导里，我夹在中间也为难啊。爸爸说：为人要圆滑，做事要老实。这对我来说有些难度，还要分人，真的有点难。但是也要学，学着与人交往，与人打交道，而不是把自己与别人隔离起来。