01.
我从没有真正见过谁那样撕心裂肺地痛哭过。
今天要讲的是我的舍友的一个故事，或许也是更多的像她一样，爱得深情而又卑微的女孩的故事。
舍友是一个身体纤细面容姣好的女孩，皮肤靠近小麦色偏深一点吧，也因此一眼就能和养尊处优的女孩们区分开来。
她也曾说自己敏感细腻，固执多情。
她第一次见到他，是被朋友拉去KTV唱k的时候。那场聚会上人很多，吵吵闹闹，哄哄杂杂，因为不谙熟于社交，舍友又是慢热型的性格，除了拉她去的朋友谁也不认识，所以自己坐在包厢的一角，自顾自地玩手机。
直到一个声音突然响起，款款深情的歌声，即使在KTV这种嘈杂的地方，也能让认真听的人捕捉到其中的故事和笃定。
“怎么可能有这么帅气的人，怎么可能有这么好听的嗓音，怎么可能有有才到这么完美的人？”这样的话舍友已经在我的耳边重复了好多好多次。
我不知道那种始于颜值，陷于才华的喜欢，有多少能讲述一个完整而浪漫的故事。我只知道同样境遇的舍友，开始的却是一场战争，是啊，单恋的战争，士兵是自己敌人也是自己。
我从来都以为，单恋是最卑微的一种喜欢，像极了夏夜里不为照明而点的竹灯，在发光也在毫无保留地消耗，但是难以被留意也难以被珍视。
甚至暗恋都比单恋更安全，因为暗恋是秘密保护下的蔷薇，可以在幽暗无人地角落开得很美，而单恋则要开诚布告表明自己的心意，把一颗心的热情和不堪都赤裸裸地示人，它需要的是义无反顾和敢于接受的勇气，毕竟拒绝是任何一种柔情都无法软化的残忍。
舍友最后通过各种渠道要到了那个男生的微信，喜欢真的有神奇的魔力，把一个内向羞涩的人变得大胆主动，她常常找他聊天，有意无意地表露心迹，可是他的回应从来都是委婉而不失礼貌地拒绝。
北方冬天的夜很冷，户外的人向来行色匆匆。可是舍友却在他的宿舍楼下静静等了两个多小时，希望和他不期而遇，可是最后只能失落地离开，手脚冰冷。
她会把他的篮球比赛兴奋地告诉每一个朋友。
她会因为他的小感冒发很多很多条不被回复的消息。
周围人都说她太傻，劝她放弃，毕竟他们的差距太大，他生于家境优渥的环境，从小长于繁华的大城市，见多识广，而她来自小城镇，看起来黯淡无光。
我们都以为她的单恋会在时间的流逝中平淡，直到有一天晚上，她突然一个人在宿舍楼道里放声大哭，声音里灌满悲伤无力和痛苦，没有人能安抚她。
后来她给我发消息说了事情的原委，其中一段深深地刺痛了我，“我已经很久没有找过他聊天了，昨天晚上我鼓起勇气邀请他一起吃个饭，然后他百般推脱，也很温文尔雅地拒绝了我。也不仅仅是因为他的拒绝我的吃饭请求，是因为我在这一个拒绝中感受到了绝望和完全的无力感，也就是说，我从这一表面的事情中，看到了深层次的东西。我开始崩溃与绝望。这不是我第一次因为他哭了，可能已经是第五次了吧。我在梦里也时常梦见他。”
02.
我明白那种无力感，特别是和自己很想亲近的人之间隔着的巨大鸿沟，而且我们又很自知，那条鸿沟不是外界其他因素导致的，恰恰是被你想亲近的那个人“嫌弃”。
我高中的时候也喜欢过我们班的一个男生，因为他是我前桌，一个不太喜欢主动说话但是长得好看的男孩子，总是安静地做着物理或者是化学试题，我们天天见，却很少说话。
高二开始，文理分科，我一边怀有女孩子学理科更吃力的错误心理，一边不甘心学习落后，所以全部心思花在了学习上。那时候长胖了好多，全然不顾形象打理。
可是一遇到喜欢的人，这种曾经还算好看女孩的落差和本身的争强好胜，让我越来越自卑，看到他和我们班另一个很漂亮的女生关系越来越好，就会越来越讨厌自己，一直陷入自怨自艾的泥潭。就那么一边难受一边被拖着学习，过完了剩下的高中时光，现在想来真的好后悔。
如果当初我能够知道，自己不好就勇敢去改变。遇到喜欢的人，哪怕被拒绝也要先表明心意，最后的结果一定相差很多。
可是我只是在高考完的那个晚上，得知我喜欢的男生和那个女孩在一起后，一边整理一大堆写满密密麻麻笔记的书，一边呜呜地放大声音痛苦。那一刻心里的空洞，没有一种心情可以填满。
哭过之后又能怎么呢？
我的舍友还是不得不接受被拒绝，而我连喜欢都没有说出口。
03.
现在才明白，这些遗憾归根结底不过是：自己还不够好。没能优秀到吸引别人，也没有出色到表达自己。
在爱的故事里面，最怕的是他并不在意你，可你却疯狂地喜欢，当他喜欢的时候，你却深爱，你已经走了99步，可他连最后一步也不愿意跨满。
无论再怎么努力，不平等的爱情不会开花。所以对那个你喜欢的人，你只能撕心裂肺地痛哭一次，得不到回应，不是你不该得，而是它不值得。
泪水从来不是廉价的，得不到爱人，至少它可以告诉你，你需要加倍的努力，去遇见一个更好的自己。
明天的微风会更凉，明天的路人会更匆忙，明天的爱人也会更好，一直站在你身后，等你一转身，就可以和你亲吻，相拥。
