昨天接幼儿园中班的孩子放学，他说他今天遇到了一件事情很生气，然后给我讲了事情的经过，原来是A和B两个孩子闹矛盾，B很生A的气，我儿子想让两人和好，就去劝说，先劝说的A，结果B连带着对我儿子也有了意见，我儿子觉得很气愤。好吧，现在竟然幼儿园的关系都这么难处了么？
我原本以为他生气是因为被误解受了委屈，结果问出来竟然是另有原因：
因为B说他生气了，要转学，我儿子认为他真的要转学，就极力劝说B不要转学，然而劝说很久，B的状态没有任何改变：气愤的喊着要转学。
B很长时间不能从生气中走出来这个结果，让我儿子感到非常气愤。
也是，我儿子的坏情绪持续时间一般都不长，而且他会正确表达他的感受，很少单纯性的发泄脾气。
所以一时无法理解小朋友B的行为。
这个事情让我想起了“情绪恢复能力”的提法，我们家长重视很多能力，但是这个能力可能很少有家长关注，因为我们可能都低估它所产生的影响力。
刚好我最近在读一本书：《你就是孩子最好的玩具》。
这本书提倡的情感引导式教育恰恰是教给我们如何帮助孩子处理情绪问题以及如何引导孩子进行情感表达。
作者金伯莉.布雷恩是美国儿童教育专家，家庭与儿童心理治疗师，最早提出了“情感引导式教育”，这本书得到原央视主持人、樊登读书会创始人樊登的高度赞誉，认为这是他人生当中读到的最幸运的一本书。
今天我们就一起来解读一下如何通过情感引导式教育提升孩子情绪恢复能力。
一、情感引导能帮我们做什么。
首先我们要明白情感引导如何理解。
作者说，情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。听到这里我想很多人也并不会觉得这有什么特别的，做了情感引导孩子又能有什么不同？大家都知道，现在沟通类的书籍、课程以及社群都卖的很火，为什么？因为沟通是很多人的痛点，不学习搞不定啊！那么沟通的关键在哪里？我认为有两个，一个是共情能力，一个是情感表达能力。比如，你同事当众问你一个问题，你一看立马说：“这问题太简单了，不就是这样这样就完了。”这句话所表达出来的共情能力就稍微差一些，也许你说的是事实，但是没有考虑到同事的感受。再比如，你是团队的负责人，但是因为你的疏忽出现错误，你理智上知道你应该给团队道歉，但是“对不起”三个字就是说不出口。这就是情感表达能力的欠缺。我们为什么会出现这种表现？因为我们小时候父母没有教过我们如何正确的认知情感，因为他们自己都不会，甚至我们的传统教育反而让我们刻意的去掩饰真实情感。
情感引导的教育方法就是让我们在孩子小的时候就让他们学会认知情感并表达情感，在孩子出现情绪的时候准确地教会他们这种情绪叫做什么，我们可以怎么做。
其次，为什么每个父母都需要对孩子进行情感引导？
大家都在学习时间管理，可能都有过体会，我们时间管理的各种工具好不容易给我们省下来十分钟时间，结果哪天心情不好，十个小时一眨眼就耗进去了。我们工作和生活中的困扰，很多时候并不是具体的事情该怎么做，而是如何放下这件事带来的各种焦虑、纠结和烦躁。所以未来社会的核心竞争力之一一定包含“情绪恢复能力”。
而这个能力，是我们能够通过情感引导法传授给孩子的，从这一点来说，每个父母都应该了解一下情感引导。
二、情感引导和传统的教育方法有什么不同？
我们从几个实际生活中的几个教育误区来说明传统教育和情感引导法到底有哪些不同。
第一个误区：控制性父母和放任型父母
很多家长普遍认为对付不听话的孩子只有两种选择：一种是控制，惩罚孩子，另一种则是相反的极端，完全放任不管。比如你正在打电话，孩子大吵大闹，控制性妈妈可能会立刻吼道：快给我停下！再不停下晚上不许和我睡觉！而放任型妈妈面对同样的场景可能会皱皱眉，无奈的摇摇头，对电话里的朋友说：”我家孩子太闹了，我是拿他一点办法也没有。“这两种妈妈的反应都不能教会孩子学会如何去尊重他人的需要，而这个恰恰是孩子上小学之前必须要学会的规则。
那我们来看看情感引导型妈妈会怎么做。她会先做一个深呼吸，然后对孩子说：”宝贝儿你刚才声音有点太大了，看来今天你心情不错哦，跑的像个小火车一样，妈妈觉得到外面跑估计会更好玩儿，我一会儿还可以帮你不知一个障碍跑道，屋里可不方便赛跑，等妈妈打完电话就出去帮你建造好不？你先去外面玩一会儿等着妈妈。“
这种处理办法既有效果又很包容。
听完这个我们可以对照一下自己日常和孩子相处时的情景，看看自己是哪一种类型的父母，如果是控制型，可以问问自己：你是希望孩子出于对你的恐惧而听从你的建议呢，还是出于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？如果你是放任型，你一定要明白，想怎么样都行的孩子汪汪无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感，这也会影响他日后和他人的相处以模式及自我评价。
第二个误区：轻视、低估和否定孩子的感受
我家儿子两三岁的时候，跑跑跳跳经常摔跤，对于他摔跤我和孩子爸爸的处理方式完全不同，如果是他爸爸在场，那么摔跤之后的场景是这样的：”宝宝是个男子汉，男子汉大丈夫不怕疼，快站起来吧。”如果是我在场，我通常会稍等两秒钟，看看孩子自己的反应，如果他自己站起来并没有磕着碰着，那我就不再提这个事儿，孩子一会儿就自己玩去了，如果孩子迟迟不起来，还想哭的样子，我会上前去问问他：“摔疼了么？还是吓一跳？”他可能会说疼，我会把他扶起来查看一下伤势，如果没大碍就会告诉他：“疼了我们就在路边休息一会儿吧，这样摔一下确实会很疼呢！”
当我学习了这本书中情感引导的方法，发现原来我的这种方法其实就是情感引导的方法，心中还是很开心的。而孩子爸爸的做法显然是直接否定了孩子的感受，会让孩子认为，即便真的疼我也不能说，说了我就不是男子汉。不是男子汉，爸爸就会不喜欢。
我们可以想想看，类似的话语我们是不是经常说：
“路又不远，怎么会累，快点走。”
“天气这么冷，怎么可能会热，快穿上衣服。”
“吃这么几口就吃饱了？怎么可能，快把这碗粥喝了再玩儿。”
“这里多好玩啊，我们等会儿再走，你再这么闹我下次再也不带你出来玩了啊。”
是不是看起来都是特别小的事情，但是真的会改变孩子的一生。我们经常看到网上的新闻，说某某中学又有孩子跳楼了，各个触目惊心，大家都在感慨现在的孩子抗挫折能力太差了，但是殊不知，这一切的缘由是因为父母没有在孩子小的时候教会孩子如何面对痛苦、羞耻、愤怒、内疚、嫉妒等消极情绪，因此当他们被这样的情绪包围，对自己的评价会下降到冰点，认为自己的存在没有任何价值和意义。
所以，看似都是小事，但是它们起到的作用，一点都不小。
第三个误区：采用外部激励和奖赏的手段
去年给儿子做英语启蒙，希望他每天都学一点英语，但是持续了一个星期小家伙就不感兴趣了，我为了调动他的兴趣，就买了买了小贴纸还有小礼物，每次他学西够我规定的时间就会得到奖励。
我相信很多爸爸妈妈都有过这种奖励的做法，我不知道你们的奖励效果如何，我最后是失败了，因为没过多久，那些贴纸和小礼物他就没有新鲜感了，对他不再具有吸引力，就不再学了，另一个结果是，有一天他把他的小玩具给收拾起来了，原本这是他该做的事情，他却跟我说：“妈妈，我收拾了玩具，奖励我点儿什么礼物啊？”
从那我就很少使用奖励的方法了。
作者在书中也提到，这样的奖励和贿赂可能会让孩子按照你的预期完成一件事，但是下一次，就还会期望获得同样的回报才肯合作。这样的结果是我们都不愿意看到的。
而情感引导的策略是：要送孩子礼物，但是不是作为他们行为的奖赏，不要依靠玩具让孩子听话。而是让孩子因为我们之间所建立的特殊情感而产生合作。如果他们不愿意合作，一定是因为发生了什么让他们不愉快的事情，丹丹给个玩具解决不了问题。我们要把着眼点放在孩子的感受之上，及时发现问题的根源并加以处理。
第四个误区：以消极后果作为惩罚
很多家长会在给孩子惩罚之后说一句：“我要让他为他的行为承担后果，给他一个教训。”然而我们所说的承担后果，大多都是消极后果。
在这里给大家穿插两个概念：自然后果和消极后果。
什么是自然后果？
比如孩子死活不吃饭，那么饭吃完就没了，他只有饿肚子，饿肚子就是自然后果。
比如夏天孩子非要穿毛衣，那么接下来他会热，热就是自然后果。
再比如孩子爬高上低，磕着碰着就是自然结果。
那什么是消极后果呢？
比如孩子不吃饭，你对他说不吃饭晚上不许看电视。
夏天孩子非要穿毛衣，你说，不能穿，穿了我就不带你出去玩儿。
再比如孩子爬高上低，你说，再乱跑我打你屁股。
这些都是消极后果。
我们可能看出来了，自然后果是我们不插手，孩子的某个行为持续下去自然会产生的结果，而消极后果则是我们为了惩罚孩子生生创造出来的后果。
情感引导型的父母需要多让孩子体验自然后果，而要避免使用消极后果来惩罚孩子。因为这样的惩罚并不会得到我们想要的结果。
很多时候其实是我们家长太紧张，孩子饿一次肚子，饿不坏的，孩子夏天穿毛衣，就让他穿又怎么样呢，至于爬高上低，只要我们确保环境安全，不用太紧张。
那天给孩子爸爸讲起了情感引导，他说，这样什么都要照顾孩子的感受，什么都依着他，岂不是惯坏了？
我想这也是很多家长的疑惑，所以我用一个亲身经历的案例来说明一下情感引导和溺爱为什么不是一回事。
在我儿子三岁多的时候我带他去公园玩儿，看到公园里的游乐项目他就想玩，我在之前就和他约定过，每次去只能体验一个项目，然而这次他玩过旋转木马，还想玩儿别的。我说，“妈妈知道你特别想玩儿，但是我们说好的规则必须要遵守，只能等下次再来玩儿了。”小孩子自然不会这么好说话，于是他开始哭，我就抱着他，离开游乐场，到稍远的地方找了凳子坐下来，让他在我怀里哭。
小家伙哭一会儿问我“就玩儿一次行不行?”我每次都坚定的说：“不行，如果你难受，可以再哭会儿，妈妈等你。”然后他又接着哭，那次真的是哭了好久，终于，他停下来了，跟我说：“妈妈我想回家。”我说好。
你们知道么？孩子的情绪其实调节的很快，我们刚走出没两分钟，他就开始开开心心的说着别的话题了。
所以，情感引导是让我们关注并认可孩子的感受，就像我告诉他我能够理解他想玩儿游乐项目的心情，但是规则还是要有，只不过，我们通过情感引导的方式让孩子既不受伤害，还学会了如何尊重规则。
以上是我们通过传统教育容易出现的四个误区，来帮助大家对情感引导的方法大致画了个像，也许你还不知道情感引导该怎么操作，但是你应该对情感引导的画面有了一个直观的感受：很温馨对不对？是不是感觉有种四两拨千斤的感觉？柔柔的几句话可能就能达到以前用尽洪荒之力还达不到的效果。
三、情感引导的几个关键步骤。
这几个步骤分别是：播下种子、观察和判断、聆听、体察并理解孩子的感受、同情。
播下种子
播下种子是指我们要提前让孩子知道，在某种情况下会发生什么事情，我们对他的要求是什么以及他要经历什么。当孩子事先知道了这些，就更有可能会合作。我曾经写过一篇文章叫做《已知的疼痛远远好过未知的恐惧》，就是强调提前告知孩子的重要性。比如每个孩子都要面对的打疫苗，医院里经常哭声一片，而且经常处于歇斯底里的状态，我觉得很多孩子其实是因为恐惧，并不是因为疼。从孩子几个月起，每次打针之前我都会告诉他：“一会儿要给你胳膊上打针了，会有一点点疼，但是时间很短，一下子就好了！你要是觉得疼，可以哭出来。”这样说了他倒是很少哭，即便哭也不会情绪失控。当孩子对他所要经历的事情有所预期，他会去调整他的行为和状态。这个就是提前播下种子的作用。
同样需要播下种子的情形还有很多种，比如另一个常见的问题分离焦虑，如果我们采用提前播种的办法，孩子的分离焦虑会减少很多。每一次分离，我都会提前一周左右的时间告诉他，比如一周之后要把他送回老家，我会告诉他真正的原因，不是不要他，而是工作的原因，我甚至会告诉他我们为什么要工作。而且这种告知，在那一周内我会每天不定时的提起，重复地刺激，让他有足够的心理准备。 上幼儿园之前，我不止告诉他要上学这一个信息，还告诉了他学校的名称，学校有什么玩具，老师叫什么名字。
再比如我们经常会带孩子去公共场所，担心孩子太闹不配合，也可以采用这个办法，提前告知孩子我们的出行计划，并且告诉他我们希望他怎么做。提前一周、提前一天 、临出发前、走在路上的时候，重复性的提醒才能为孩子播下合作的种子。
所以，能够播下种子，就好比我们成人之间办事情要预约时间一样，代表的是对孩子的尊重。
观察和判断
每个孩子性格不同，所以容易产生负面情绪的点也各不相同。所以我们父母要格外注意自己孩子在哪些时刻容易被点燃，这样我们才能预测在什么场景下可能会面临挑战，从而来做好准备。
比如我儿子发脾气大多都是因为他搭积木或者做手工的时候，做的东西不能达到自己的要求。所以后来每次他搭积木的时候我都征求他的意见，需不需要陪他一起玩儿，不需要的话就告诉他，妈妈就在旁边，有困难可以向妈妈寻求帮助。
当孩子感受到父母的关注，他内心就会有安全感和归属感，反而很容易独立的做事。
聆听
几乎所有的父母都认为自己做到了聆听孩子的心声，但在孩子心中可能并不是那么回事儿。
我就自认为我很注重孩子的教育，平时也极力做到尊重孩子并关注孩子，聆听应该更不在话下。可是有一天，我儿子告诉我说：“妈妈你为什么每次都不听我说话。”我很惊诧的说：“有么？”
然后他就举了几个例子，大致是他给我介绍动画片内容，还有给我讲他画的画，我都是回答，是么？不错，真棒！就没有了。我回想了一下，好像还真是这样，我以为聆听了孩子的心声，但其实只是听见了而已，根本就没往心里去，虽然也回答了，但是显然孩子能够听出来我们是不是用心在听他们说话。
为什么说育儿育己，很多时候，我们看到孩子的情绪出现问题，其实根源是因为我们疏忽了孩子的内心需求，也意味着我们降低了对自己的要求。
聆听是情感引导的重要一环，我们需要同时用眼睛和耳朵去关注他们，甚至还需要蹲下来和他们视线齐平，以便进行眼神交流，让孩子知道我们确实在关注他。
体察并理解孩子的感受
当孩子情绪激动，或者表现不好时，我们到底该怎么应对呢？很多父母对于孩子闹情绪都很头疼。但是，如果换一个角度想，这种时候恰恰是我们帮助孩子认识自己感受的最好时机。
有坏情绪总是被家长制止的孩子，长大也是不知道如何处理坏情绪。所以正确的方法是，我们用规范的词语再次描述一下孩子的感受，比如“你的玩具被抢走，一定很生气吧。”“妈妈刚才没有及时回应你，是不是让你难过了？”这样说可以帮助孩子扩充情感词汇量，他会很快记住，哦，刚才的感觉就是生气，原来这样叫做难过，原来生气的时候会有那样的表现，难过的时候是这个样子的。渐渐地孩子就能够判断别人的情绪了，也会知道如何去应对自己的情感。
父母不止要鼓励孩子说出他们的感受，而且在孩子面前也不用刻意隐藏自己的各种情绪，相反，我觉得父母如何处理自己的情绪问题，恰恰是孩子最好的模仿教材。我曾经在压力特别大的时候在孩子面前哭过，可能有些朋友的直觉反应是，这样不好吧，会不会吓到孩子？其实我觉得事情本身好不好并不重要，重要的是我们教给孩子如何看待这个事情。我哭过之后会专门把孩子叫到面前，告诉他，刚才妈妈心情不好，如果可以甚至会简单说下为什么心情不好，比如做什么事情失败了，所以心情不好。但是现在我已经想通了，失败了还可以再来嘛。
并不是说让大家都要像我这样做，但是我们要用自己的方式向孩子传递一个观念：任何人都会有坏情绪，有坏情绪是正常的，坏情绪是会恢复的，坏情绪可以说出来，但是不允许发泄到别人身上。
当孩子内化之后，这样的孩子长大，就不太可能因为坏情绪自我苛责或者苛责他人，他会很快从坏情绪中恢复，这就是情感引导带给孩子最大的好处。
同情
不知道你们有没有这样的经历：当你向伴侣抱怨单位的各种不公之后，如果伴侣接下来就说，你这样想是不对的，不公平哪里都存在，你要调整好心态，做好自己的事情。他说的道理是不是非常正确？对，但是你心情会好么？一定不会。因为我们这个时候需要的不是道理，而是认同。他在给你讲道理的时候，其实是在传达一个这样的信息：你有这种想法是错的，你有这种感觉也是不应该的。
如果一个观点被否认，可能我们不会怎么样，但是当一种情感被否认，我们却容易产生敌对情绪，感觉不被理解。
对于孩子，也是一样。
如果孩子每次一哭，家长就不问青红皂白的说：哭什么哭？这有什么好哭的？
这就是在否认情感，孩子没有得到理解，下一次就不愿意和你说他真实的想法，因为说了你也不理解。
这里说的同情其实就是我们经常说的共情，认同对方的感受就是最好的同情。
吴伯凡老师说，育儿是世界上最复杂的事情，万分认同。情感引导并不能解决我们所有的育儿问题，它重点解决的是孩子的情感情绪问题以及沟通问题。如果你觉得执行起来有困难，可以从简单处入手：
每次孩子某个行为或者某一句话让你烦躁或者愤怒，等事情过后，你问自己三个问题：
第一，刚才的事情中，孩子的行为或者语言想要表达什么感受？
第二，我的回应是否认同了孩子的感受?
第三，如果下次遇到同样的场景，我想要认同孩子的感受需要如何回应？
这样通过一件一件的小事的改进，来改善孩子的情感认知，我们的目的不是为了让孩子没有坏情绪的孩子，而是要让孩子知道如何面对自己以及他人的各种情绪问题，并且能够快速从坏情绪中恢复。
当我们看到情商很高、情绪恢复能力很强的孩子，千万不要说：看人家天赋怎么那么好。哪有天生的优秀孩子，不过都是父母精心的设计。
唯有雕琢才能消除雕琢的痕迹。
