很小的时候就想做一个勇敢的人
因为我知道勇敢是什么
勇敢是不惧怕困难和危险，有胆量不退缩
以为有这样的信念就可以做到了
于是凡事暗示自己不能自恃女生
就需要享有很多特权
毕竟我是那样崇尚男女平等
我告诉自己：要胆大无畏
要勇敢坚强，更需要顶天立地
有时候需要既是女生又是男生
但这一路走来，在勇敢的问题上
我却一直在努力失信于自己
记得五岁的时候，忘记了什么缘由
一个小伙伴不由分说打了我的鼻子
顾不上疼痛的我被崩涌而出的鼻血吓失了魂
流血对我而言是一件可怕的事
它代表了暴力，冷酷，血腥，伤害……
总之会带来不好的后果
那也是我人生第一次挨打
从此我对鲜血有着莫名的害怕
那个时候我觉得自己就是个胆小鬼
上小学之前的一段时间
瘦小的我体弱多病
记忆里父母总是带着我各种求医问药
吃药打针点滴针灸中医我尝试一个遍
父母为也总给我开小灶儿
怕我生病总是对我倍加疼爱呵护
怕我吃生冷食物导致咳嗽不休
一次因医生输点滴过快导致我身体抽搐
我看到父母的惊慌失措
因为打针导致几天不能正常走路
父母担心我得小儿麻痹以泪洗面
那时候我开始害怕父母为我担心
当各种尝试无果之后
妈妈决定用广播里的笨办法
开始早晚空腹为我搓手心脚心各一百次
每天早起陪我晨跑
这样一坚持就是七百多个日日夜夜
对于一个七岁孩子的不自觉
妈妈只能亲自带动我去坚持
那之后，我的身体奇迹般的好起来
但从此我又多了软肋
我开始无比惧怕生病
我害怕那大把的药和生疼的针
更害怕看见父母因为我而操劳不休
害怕看到她们殚精竭虑心急如焚的日夜
上小学了，我以为自己终于长大了
然而胆子却更小了
体育课上一只小毛毛虫
能让我出一身冷汗，甚至总不敢到树下
一只老鼠能让我心慌半天
不止如此，我还多了很多害怕的事情
我害怕成绩不好，分数不高
我害怕自己在任何时候掉队
害怕父母失望着急
我想我是得了什么病
为什么人生里多了那么多害怕
难道成长不应该是让我变得更强大吗
初中妈妈给我选择了条件更好的学校
从此我开始骑自行车上学的时光
早晚自习生活让我很早过上了披星戴月的日子
每天必经一条早晚无休止的运输车道
我害怕被煤灰让自己瞬间变成黑鬼
更害怕那些庞然大物所带来的危险
我开始了与无数呼啸而过的拉煤车赛跑的旅程
在远远看到缓缓驶来的巨型煤车
我以极限的迈速和超强的体力
开始奋力蹬车争取跑在煤车的前面
我们并驾齐驱，每每胜利之时
我都有种无比壮烈的感觉
然而好景不长，我的第一辆自行车丢了
对于那时的我就好比丢了一辆小汽车般伤心
好几晚放学都穿梭在校门口的车棚里
希望自行车奇迹般一样出现
我体会到失去一样心爱的东西有多难过
更不想看到不省心的自己又会让父母着急
这样骑行的日夜整整坚持了六年时光
自行车丢了两辆
我的胆子并没有变大
反而骑行速度和肺活量都变强了
六年来再也熟悉不过的上学路
不管天多黑，夜多冷
轻车熟路的我感觉闭眼都能找到家门
每天晚上如常的路上
我总会唱着歌陪伴自己
有一天夜里在拐进村口的路上
影影绰绰的房屋树影下
突然出现了一个人影
而且还加快了脚步跟着我
只记得自己尖叫了一声
开始失魂般的飞蹬自行车
不知道自己是怎么回家的
当看到在巷口妈妈正在等待的身影
我瘫倒后放声委屈的哭了一场
六年初高中时光就那样
在成长与无休止疯长的害怕间流走了
从那以后我又开始害怕黑暗
我莫名的害怕危险和意外
女生的那些软弱和怯懦我一样不落的
那样深深的刻在自己的生命里
后来如愿考上大学到了喜欢的城市
大学给我的安全感是那样的踏实
我觉得自己好像开始重新成长了
只要肯努力就不会担心成绩不好
只要用心就能收获自己想要的东西
我为了让自己变得强大
我付出了很多努力和辛苦
我敢闯敢拼敢做敢尝试
好像再也不怕失败会怎样
我终于可以独善其身养活自己
我拥有了前所未有的自信和力量
我终于可以成为让父母放心的大人了
很多的害怕好像就不再有了
我认为自己重新强大了
我终于成了自己期待的那个样子
大二那年，姥姥病重
我从学校驱长途火车赶回老家
小偷从口袋里顺手抽走我的手机
我不再像以前那么怅然若失
当看到姥姥骨瘦如柴眼窝深陷的样子
那一刻我害怕了极了
我是那样害怕病痛可以吞噬一切的力量
后来我没能陪伴姥姥到最后
更没为她做过些什么
我开始害怕后悔，害怕一切的来不及
大四毕业那年
和我们一起生活了二十几年的奶奶
终究没扛得住老年痴呆症的折磨
也离开我们，看着奶奶的离去
就好像一个人安静的睡着了
但是却再也叫不醒
我意识到什么叫真正的失去
就是再也不会来，再也没有机会
无论你做什么努力都无法改变追回的失去
从那以后，我倍加珍惜身边的亲人
珍惜人和人的情感
因为我太害怕失去，那是一件很痛苦的事
后来，害怕失去是我人生里最大的恐惧
原来成长的代价就是你懂的越来越多
而自己的软弱之处越来越多
胆子也越来越小
害怕病痛，害怕黑暗
害怕辜负与被辜负
害怕失望，害怕孤独，害怕失业
害怕被拒绝，害怕危险，害怕失败
害怕后悔，害怕不成功
害怕那些你掌控不了的结果
原来我害怕的竟然有这么多
2003年的疫情自己年少无知
仗着父母和国家保护着
也不知道疫情意味着什么
而此刻的疫情，我深刻的领悟了
我害怕更担心自己，担心家人
担心家庭，担心朋友，担心事业
我竟然也如此深刻的担心我们的国家和人民
我好像变得更加胆小了
昨夜的9级大风没打招呼就来了
忙到很晚出回家路上发现风大到异常
绿化带绷布全部被刮破
路过的公园里到处都是掉落的树枝
树木在大风里恼羞成怒的晃动
我顶着风艰难的往回跑
楼上道儿边各处铁物巨响
不时有东西哗哗往地上掉落
我竟然又一次害怕了
我想到了那些新闻里的意外和危险
我奋力奔跑着
十分钟的路程让我走出了跨世纪的感觉
到小区门口看到疫情期值班的工作人员
他们在风里大声的说：赶紧往家跑
临时的门岗亭在风里显得那么弱不禁风
我知道他们还有一个多小时才能下班回家
便返身向他们说了声：谢谢，赶紧回家吧
我不知道他们是不是也像我一样害怕
害怕那些潜在的或未知的危险
而我真的变成了一只彻头彻尾的胆小鬼
我是那么的害怕生命的无常
曾经以为长大是一件超级自豪的事
长大可以让我强大无比，所向披靡
长大我可以不用再被保护
长大我可以去好好保护很多人
然而我错了
年龄越大，胆怯却越来越如影随形
成长让我变成了彻底的胆小鬼
我一度害怕成长，害怕时光和岁月
它带给我们很多的同时也让我们失去了很多
或许每个人每个阶段
都有自己害怕的事情
有些是成长的自然规律
有些是社会里的必修课
还有一些则是生命不能承受之重
我在想为什么有会有越来越多的害怕
或许是因为我们拥有的越来越多
或许，人，生来就有脆弱和胆怯
却不能因为害怕就不面对或者去逃避
努力而为，勇敢却不逞强
顺势而行，但一定记得带上智慧
未知的事和风险我们很多都无法预知
但依然要做那个在狂风里奋力奔跑的孩子
