我希望能找到理解我的人，可是这个世界没有。

但我知道这是正常的。不正常的是，不理解我的人却喜欢对我的生活指手画脚，这是我所不耻的。

我虽然读书不多，但我知道，每个人都有选择自己生活的权利，如果连这都要失去，我不知道我为什么要成为一个人，还不如成为一只没有思想的鸡或鸭。

你看过农村的鸡鸭没有，他们每日只知道来来去去，饿了便这里啄啄，那里翻翻，日子悠闲而自在，胜似神仙，但是他们逃不过年关下被宰杀的命运，我想这就是我们与鸡鸭的区别了。

我们，人，可以决定自己如何活。

阿勇刚走的时候，我曾一度以为我的人生就这么完了，是的，在某些人走出你生命的时候，总会有这种感觉。

你明白走的意思吗？在农村，人总是避讳说死这个字眼，我们口中的走便是死了。

阿勇是我的丈夫，他在农历五月初五走了。

我还记得那天他穿的是一件已经洗的发白的牛仔裤，裤腿被高高扎起，穿着一双鞋底有些磨斜了的拖鞋，打着赤膊。

他临上船的时候，还回头对着我笑:老婆，你看我给你拿个冠军回来。他笑的样子真好看，两颗虎牙明晃晃地亮着。

那是他和我说的最后一句话。他上了船，没有再上岸来。

村里人把他从湖底捞上来的时候，他的眼睛是闭着的，嘴巴是闭着的，嘴角边还搭着几棵水草，肚子胀胀的，洗的发白的牛仔裤沾了些泥巴，脚上已没有了拖鞋，赤脚的，像是一个无家的可怜人。

这一天，本是笑着闹着的节日，这一切彩色的欢乐于我都变成了灰白。

噢，我的丈夫–阿勇，死在了农历五月初五端午节的这一天。

以前也是听过的，端午节龙舟比赛淹死过人，可我竟不至于想到这样的事儿会发生在我的阿勇身上，他水性那么好。但他确乎是已经走了。

我只觉得我的天地都黑了，周围罡风四起，呜呜地像是悲笳。

我想哭，却流不出眼泪，心像在被人用刀子刺着，用铁锤捶着，用火烤着，用冰冻着，我像是已经死了，随着阿勇去了。

就在我已然放弃了生的希望，意欲投湖随阿勇而去时，那个小人儿在我的肚子里动了。

一下，两下，三下……

噢，我的孩子，你也感受到了吗？你还未降世就已失去了爸爸，我们失去你爸爸了，永永远远失去了。我的孩子，我可怜的孩子。

我和阿勇的孩子成为我在这个世界上活下去的意义。

生活不可怕，可怕生活无意义。无意义活着的我们只是具肉体，有了意义便有了活力，有了抵抗一切的勇气。

就在我把我的阿勇送走的一个星期之后，那些“指手画脚”的人便来了。

我无意于不尊重他们，因为他们是我的父母。

我的父母一辈子都是面朝黄土背朝天的农民，他们是爱我的，这我从不否认。

正因为爱我，他们才会劝我:崽崽，这个孩子你还是打了吧，没有孩子的拖累，你才能重新嫁个好人家啊，小勇无父无母的，就算你这样做，乡里乡亲的也不会说什么。

我知道我的父母是为我好，可是爸爸妈妈啊，即使再嫁，我能找到一个冬天把我的冰脚放在心窝的男人吗！我能找到一个不顾周围眼光帮我洗经血染红内裤的男人吗(在我那边的农村，这些被认为是污秽之物，男人碰了家里会倒大霉)！我能找到一个不管我生不生儿子都同样对我好的男人吗！我能找到一个善待我尊重我的男人吗！

即使能，我也再容不下其他人了。

心是空的，也是满的。

父母无法改变我的坚持，我一个人住在我们曾经的家里，靠着阿勇留下的积蓄，等待孩子的降临。

有时候，半夜突然醒来，会习惯性地摸摸床的另一边，我以为我的阿勇还在。

人生是梦，梦是人生，我有些分不清是现实还是梦境。

半年之后，我的孩子降临，是个虎虎的小男孩。

我抱了他去阿勇的坟前，小娃娃一到坟前就笑脸变哭脸，他是不是也体味到失去阿勇的痛苦，还是他虽未睁开眼睛，却已知他母亲早已泪流满面。

阿勇的坟很简单，只是一抔黄土，一块石碑，碑上有阿勇的照片，但我却似不认识，我记忆中的阿勇总是笑着，露着明晃晃的虎牙，不像这样一般，抿着嘴，严肃的不真实。

半年过去了，阿勇的坟头已长满了草，东南方向的那棵炮筒子树似长高了许多，远处传来呜呜的风，像是悲笳，像是人的低语。

阿勇，这是你在和我说话么？

孩子出生之后，生存成了我们最大的问题。我的父母看我一意孤行，已不大愿和我来往。这于我，实在是又一大痛苦，我的心里认定他们是我的父母，可不知道他们还认不认我这个女儿。

这种境况下，再看到母亲过来，我内心是十分欢喜的。

可谁知她当头一句便是:崽崽，我托媒人给你找了一个不错的男人，对方也不嫌弃你带着一个孩子，这次你便嫁了吧。

我的心是沉了下去了，像是进入了黑暗无边的深海，为着父母的不理解。

但有什么办法，人总要按照自己的意愿活下去。

当务之急，是要解决我和虎儿的生存问题。

我在县城找了一份工作——县医院的保洁，一个月一千五的薪水，加上房后的那三亩水稻田的收入，足够维持我和虎儿的生存。

一个寡妇带着一个孩子，家里没有一个男人，这样的组合总会成为村里人的饭桌谈资。他们躲在阴暗处满脸兴奋地讨论着我如何解决生理心理问题——他们说我时常勾了别人的丈夫回家。

我的心是冷的，我以为没有阿勇的世界至多不再温暖，可没想到，这世界就像一个巨大冰棺，寒冷彻骨，让人即使在盛夏也要打个寒噤。

风言风语的盛行竟真的撩动了某些下作人的心。

一天晚上，我从田间劳作回来，白天我要上班，便只得晚上的时间去忙田里。

虎儿已在我汗湿的背上睡熟，发出微微的鼾声，他的睡颜在月光的映照下，显得十分可爱，像是降临人间的天使。四周响起震耳的虫鸣，晚风吹来，盛夏的天气，身上竟有丝丝凉意，我的身体是疲惫的，但我的心是愉悦的，因为有虎儿在我的身边。

阿勇，谢谢你，让虎儿来到我的身边。

就在我惬意在晚风里时，自田垄的阴沟里闪出了一个人影。他一上来就抱住我的身体，口里酒气冲天，手一瞬间摸上了我的乳房，嘴里说道:我们睡觉，我们睡觉。

身后的虎儿大概察觉到异样，爆发出了前所未有的哭声。那个醉鬼大概被吓到了，怔住了不动，我趁着这个当儿，疯也似的跑回了家，锁上了门。

我不得不一遍遍地清洗我的乳房，虽然他只是隔着衣服碰了我，我却觉得那是这世上的最污浊。

从此我多了个习惯，随时随地在身上带把小刀，不管是上班，劳作，还是睡觉。

虽然这已是个文明社会，我却不得不用远古的方法保护自己。

从此我不再和任何人来往，除了工作需要生活需要，我不再和任何人说话。人们都说:那个寡妇，大概是哑了吧。

我没有哑，我只把我的话对虎儿说。

我给他讲故事，我给他唱歌，我和他笑嘻嘻，我们快快乐乐。

在无人的场合，我满心欢愉。

我只愿我的虎儿好好长大，我不奢望他成功，不奢望他富贵，不奢望他当官，我只希望他健康快乐，长成他爸爸那样善良的人。

我的丈夫阿勇是个孤儿，是个靠着吃百家饭长大的孩子。他从不怨天尤人，从不悲观，他总是一副笑着的模样，勤劳善良，对我好，对身边人好。

我希望我的虎儿长成他父亲的模样，即使周遭不再对我们善良。

我不知道我到底做错了什么，只不过是不愿改嫁，何至于竟遭到周围所有人的垢病。

也有一些人和我的情况一样，二十几岁年纪，死了丈夫，她们是早早就已改嫁了的。

我并不以我的不改嫁而觉得高尚，也不看低她们的改嫁。这只是个人的选择问题，我不改嫁是因为我对阿勇的感情不容许我改嫁。就这么简单。

难道就因为没有达到周遭看客的期许，我就便得被孤立？

这是个不容许有真情存在的世界吗？夫妻之间的感情在大多数人看来就这么淡吗？

淡到你上个星期刚死，我这个星期就得改嫁的地步吗？

我尊重别人的选择，可为什么别人不能尊重我的选择，偏得来对我的生活指手画脚，这真是荒诞！

我还记得阿勇刚走的那一两年，经常有媒人上门来，大抵她们觉得我一个年纪轻轻的姑娘如此孤老很浪费吧，我不知道她们是为我好，还是觊觎那几千块的媒婆费，但终究我是没让她们如愿。

所以后来她们再也不来了。

这在我是欢喜的，我可以全心全意照顾我的虎儿。

我的虎儿有着和他爹一样的明晃晃的虎牙，真好看。

我的阿勇好像以另一种方式重生了。

我和儿子两个人，我们很好。

我知道，我们会很好！