在生命的某个时候，当你看到某样东西并且能立刻勾画出未来与之的联结，那么你一定会在未来的某个时候，去做，去经历，去拥有。

       2个月前的一个晚上，我下班回去，刚进小区，看到一楼的车库窗户外面挂着衣服。当时的第一个想法是：天呐，住车库是件多么悲哀的事情。第二个想法是：我应该在结婚之前也体验一下一个人住的感觉。

       2个月后的今天，我真的搬出来住了。

       之前我一直在二姨家住，和二姨一家关系相处的很融洽，按道理我不应该搬出来住。当时住到她家的想法就是，暂住一下，然后找到对象结婚就搬出来了。

      和很多执念一样，当你对一件事情抱着强有力的信念时，一般很难完成，特别是运气和缘分占重要比例的找对象这件事。2年以来，不间断的相亲，都无疾而终。在我28岁生日即将到来的时候，我决定给自己一个说法：不再期待另一半来拯救自己于水深火热之中，我要主动改变自己的生活环境。

       如果我的潜意识里认为，结婚前要一个人住一段时间，那么立刻搬出去，这样或许会离爱情更进一步。因为我自行给爱情设定了一个路径，我就要按照这样的路径先走。不等待外界的压力，而是主动做出选择。

      处于充满人情味的大家庭，我不会感到孤单，有人陪吃饭，有人陪聊天，有人陪逛街，我不知孤独为何物。我在二姨家的时候，特别向往一个人独处。你不会懂得，处于热闹中的人对于静谧的向往，而那时候的我也不会懂得，一个寂寞的人对于热闹温情的期盼。

      我觉得自己思路不清晰，生活目标不明确都是因为周围环境太过热闹，影响我的思绪，所以，我搬出去的唯一的动力，几近变态的想法，就是让自己有孤独感，让自己的生活冷冷清清。我急于扯开舞台的帷幕，露出生活最本真的面目。我不要看到粉墨登场形形色色的有趣，我要看到后台准备的各种粗糙和不加修饰的原始造型。说到底，我要去品尝人生最真的滋味——孤独。

      当生活中所有的鸡零狗碎都偃旗息鼓，我一个人静默的躺在床上，感受自己呼吸的起伏，聆听细密的小雨打在草叶上的声音，我的思考开始深入，深入到有关生命的终极话题：我为什么要活着？我为什么要一个人远离家乡住在这样一个小房间里？有一天我死了这个世界于我有什么意义？我要这一生做什么？这样的问题就像是被太阳晒干的豌豆荚，终于在一次艳阳的午后裂开了，里面的豌豆一颗一颗蹦出来，在我眼前跳啊跳。

      我不善于思考，对于脑子里蹦出来的问题，我也无法一个个解答，既然问题涌出来了，就留着吧，总有一天我的潜意识会给出答案。

      我无法回答如何生的问题，但我明白不应该去死，我至少应该活着，让自己舒服的活着！因为只有活着才有机会想明白上面的问题啊！

      我为什么要一个人搬出来住？就是要想明白自己为什么要活着吧，想明白这个问题以后就不会再迷茫了，即使结婚生子，生活里充满了琐碎的事情，我都能云淡风轻的度过吧。

      我渐渐想明白一句话：只有把一个人的日子过好了，才能过好两个人的日子。

      可世间能有几个人真正把一个人日子过好的呢？一个人的日子太难过好了，用“冷冷清清凄凄惨惨戚戚”来描述并不为过，孤单寂寞，空虚无聊，以及遇到一点温暖的慰藉便泪水决堤的假装坚强。一个人的修行太艰难，很多人走到一半就坚持不下去了，就向社会舆论缴械投降，投身于婚姻的洪流里。

       走进婚姻没有错，只是我想知道：一个人的颠沛流离加上另一个人的颠沛流离，真的能岁月静好下去么？

       没有经历过婚姻没有资格回答这个问题，况且人生本不是简单的算术题。只是我依然固执的想把一个人的日子过好。

       最近身体稍有抱恙，接连数日阴雨天气，更添几分莫名的忧桑。身体的能量在慢慢减少，而这就是我要修行的地方。

      其实，我并不坚强，只是逼着自己摆出一幅强大的模样。多么希望自己变成一团火，在温暖自己的同时，也给予别人足够的光芒和热量。

      以前我一直觉得自己是充满温情的冬日暖阳，现在想想，那不过是汲取了太多别人的能量。一个人住的时候，才发现自己只不过是常温的水，能正常运行生活而已，稍微遇到一点困难就结成冰，举步维艰了。

      看清自己，清醒生活多么重要。

      当我一层层的剥去自己的外衣，卸掉彩妆，站到莲蓬头下，打开水阀，用冰冷的水冲洗自己，浸泡自己，感觉又变回到妈妈子宫里遨游的我，我知道经历了分娩的痛苦，便是新生。

      而一个人搬出来住，便是一次充满痛苦的新生，我多么庆幸自己选择了新生！