今天，我没控制好脾气，不过真的挺气的。
早上，我妈明知我的脚最近刚用用矫正鞋垫才可以走路，就非要我去跑步，我告诉他好几次，他竟然说我娇气，我真的挺难受的，所以发了脾气，为什么明知我的脚有伤却非要我跑步，一点都不关心我，而且还说自己好可怜陪我出来锻炼身体还没个好。我真的挺烦的。
晚上，有个亲戚叫我妈出去陪他一起看个老人，回来了之后我就听见他跟我爸讲，谁谁谁问静静考研的事情，说他有个亲戚是在华东政法还是华东师范大学的老师，回头咱们一块去请请他吃个饭，我听见挺烦的，让他们别说了。然后我妈就问我你今年想干嘛，不考研就考CPA，我就说，你别说了。他就说我什么都不跟自己的父母说，人家一问啥都不知道。可是，曾经的我，什么都没有瞒过他，就连我谈了对象我都告诉她了，她知道我前男友来这边找我，非要我立刻学会其电动车，晚上给他去宾馆送饭，因为前男友住的地方离我家超级远，加上赶上下班放学，我又不太会不太敢骑电动车，所以我走的超级慢，加上当时前男友吃得慢，我们还在一起看电视，所以很晚我才回家，当时他送我回家，我在楼下存车子的时候看到我妈打了电话，然后我想着马上上楼就不接了，结果她立刻打了第二个，我刚接就听见对方恶狠狠地咬牙切齿道：“你想死的是不是？”我数次她把气撒我身上的时候，我都忍了，好几次我都有想死的冲动，他会因为我跟她有一句话说的她不爱听，就开车对正在过马路的我疯狂按喇叭，她会在我孤独无助被人误会诋毁的时候告诉我一定是我自己有问题，不然为什么人家就不对别人这样就对你这样？她教育我反思自己无论遇到啥都往自己身上找原因。她告诉我爸，听说闺女跟爸爸亲的话就不会早恋，拜托我都19了当时还算早恋啊。再有就是，考研一战失败大学我毕业一个月他就说我一届的同学研究生都毕业了，她骂我没用，啥都做不好还不如找个人嫁了，女孩子长大了是没有家的，然后爸妈混合双打，每天都说我没用，大学没入党，不听他们的给老师送礼，先不说这种行为本身我就很抵触，再者他们一直都以儿大不由娘、我学校远为借口不管我，所以在我初次出现抑郁情绪受不了的时候，我宁可在操场哭几个小时也不愿意回家。最后，我重度抑郁了，我坚持不服药，靠自己抵抗，好几次都差点自杀，失眠，做噩梦自己从高处摔落的画面几乎每晚都会让我惊醒，面对父母没日没夜的指责，最后我告诉了他们我抑郁的事情，可是换来的只有我只是找借口罢了，谁去医院都会有点事情。
等等我真的不想说了， 之前我总觉得自己要让爸妈开心，所以即便是遇到事情了我都自己扛，后来当我了解了原生家庭这个名词之后，我有怪过他们，但是现在，我学会了与他们和解，与自己和解，但是，有时候我又会觉得，我们不过是表面的宁静罢了，不过是在他们的接受范围内一日三餐而已。
很多时候，我不太喜爱去找寻所谓的捷径，我想靠自己的努力，我知道也许我一点一点爬没有别人走关系走得快，但是那样的话我会心里不甘，即使成功了也不会有真的快乐与满足的。
人生难道不就是失败了再继续努力继续失败又奋起的么，为什么整天只觉得我丢人，有时候我会怀疑，除了考研之外，从小我从来没有失败过没有落后过，为什么这次我就这么不堪了？
希望我能变得更加加坚强吧，然后修炼好自己，为以后的孩子能有一个好的家庭好的妈妈努力。
今天说的有点多，不过都是最最深刻的感受，晚安。
希望能开心点吧。
