文/伊人
前几天毕业离开学校，学妹们很是不舍。送我的礼物里，话语间透着不舍与对我的嘉许，我一时难言。总在想，曾经那么不舍的分离的自己，何时心也变得这样的硬？对所谓的分离都没了当初的荡气回肠，反而很潇洒。
我想，是我在那个20岁的夜里，用光了我所有的勇气。我一直觉得，我不会再去怀念，可后来的种种事情都在提醒着我，没有当初的种种，不能成就如今的我。
我该感谢经历，让我一步步走来看到过最美的风景，也爱过正当青春的人，也在酒醉后吐露过心声。想来，当时的所有，早在内里让我开始去接纳自己，去欣赏这个不完美的自己。
我记得在我大二见习期间，有个同学特别的依恋我，以至于在我后来见习结束后要去我大学时，送我到车站，她哭的不能自已，而我已没了可以去安慰的的话语。我一直记得，那个时刻，她是真舍不得我的了。
有过很多次的分离，我也或多或少的有过不舍的心情，有时分离是为了逃离一个熟悉的环境，有时是为了拥有新的生活。而我，也在寻找自我的过程中，终于找到了皈依。
我的家，我在乎的人，我的心，永远向着西北角的天空。
我从学校离开时，学妹们的不舍，我是切实能体会的到的。那是对我真正的依恋，彼时我还是她们的学姐，是文学社的负责人，是每次上课都会和她们讲书中故事的女孩。而我早已忘记自己说过怎样的话语，可她们都记得红楼里宝黛的灵气，记得简爱的独立，更记得茨威格所描绘的那个深情的女人。
也许这就是潜移默化的力量，我们也在不经意间蜕变，或好的，或不好的记忆，都在随着时间逝去，留存下来的，是一日三餐，平平淡淡的真实生活。
我们在怀念过往时，记忆为我们筛选着美好的，可我们有意不去在意不好的记忆，而那些所有的喜与乐，悲与欢，成就着我们每一个独特的自己。
此刻我独自坐在城市的一角，用文字敲打着我的点滴思绪，而此刻我的心是安定的，我不会慌慌张张，也不会觉得孤单，反而多的是享受，是独处时的惬意。
三个多月来偶尔去看看我喜欢的书，也像是偷窃似的，不敢贪求太多的去看，而是一会一会的去看。因为这几个月的备考，我也开始发现，时间流逝的快速，与自己情绪的变化，原来，书籍的力量就是让我在另一个世界里不骄不躁的生活。
刚刚送走弟弟，我透着火车栅栏，看着他远去的背影，突然发现我是那么的脆弱，自己也受不了离别。弟弟说要开心点，我附和着，可没来由的悲伤还是遍布全身。使我整个人都沉浸在情绪里，不可自拔。
我该高兴的的，拥有着的所有记忆里，都有每个人最真实的模样，也留存着所有人的点滴，我没忘记，我曾是那么的舍不得分离。
亲爱的你，是否也会在离别时偷偷落泪？别悲伤，离开是为了更好的相遇。
村上春树说过【相逢的人会再相逢】。真希望下个银杏变黄时，我还能活在他人的记忆里，依然还能见到心心念念的那个男孩。
