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小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”

小明点了点头说道：“那好吧。”

小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。

交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”

小明点了点头道：“我确实没喝酒。”

交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”

小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

美女挺会自黑的啊

中国佛教史考试，一同学交白卷结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。心里非常忐忑，于是特 打电话给老师：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了， 看来你还是没看透啊„„ ”

骚年内心一定激情澎湃了

老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？

小明：我想时光倒流。

老师：好感动啊！

小明：我想再看一遍。

老师：滚出去！

小样儿，我就不信拌不倒你

我那天去江里游泳，刚脱光，碰上记者过来调查。

记者：“请问您知道这里不能游泳吗？”

我：“知道啊。”

记者：“那您怎么还游呢！”

我没说话……从衣服堆里把烟找出来自己点了根，顺便给他一根点上…… 我：“你知道吸烟有害健康吗？”

记者：“呃，知道。”

我：“那你还抽！”

完了就去游泳去了，估摸着电视台会把这段掐掉。

妹子真是玩出新境界

老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物？小明：狼。老师：为什么？小明：因为经常有人说狼被围奸。小红：那不是应该很爽吗？老师：滚！两个都滚！

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

姑娘，这姿势摆的不错

一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了出去，又再次劫色。 第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说：兄弟们，换道吧，这娘们怕是盯上咋们了。

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...