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食品安全
中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”我。。。
学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:1.学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡。2.学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。3.学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。4.食堂经理是从超市挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。
上厕所
大清早起来,习惯第一件事上厕所,今早也是这样,碰巧二货媳妇也要去。幸亏我抢先一步,先蹲在了马桶上,结果拉完后,发现厕所没纸了,于是,给媳妇打电话:“媳妇儿,我上厕所忘记了一件非常重要的东西!”媳妇:“杂啦,忘带餐具啦?”
方式和目的
老师说,只要肯努力,就一定能取得好成绩。可事实告诉我单靠努力是不够的,方式和目标也很重要。比如上次考试,我明明已经很努力的在抄同桌的答案,还是没及格。这次换了个目标,抄了小强的,结果就及格了,嘿嘿!
开放
到了一线大城市上海之后才发现,这里唯一不一样的就是女性比较开放!我也在上海,没钱开放个篮子。。。
有钱人
花两万买手表,不叫有钱人,花两万买布鞋,才叫叫有钱人,花两百万买豪车,不叫有钱人,花两百万买自行车,才叫有钱人,花两千万买别墅,不叫有钱人,花两千万买个农村小院,才叫有钱人!
剩女
一同事剩女一枚,今天发了一个朋友圈:今天跨过30的砍了,祝自己生日快乐!我回:恭喜你到了如狼的年纪!有需要找.......
救人
在山顶,一位女神不甚摔了一跤,向山谷滑去,悬崖边我一把抓住了她的手,她也抓住了我,我赶紧抓住机会说到:“女神,做我女朋友我就救你上来”,女神看了看我,又看了看万丈深渊,亦然松手跳了下去。
做梦了?
告诉大家个绝技!等女友睡着后狠狠的pia一耳光,等她一脸蒙蔽时紧紧拥抱她,再说一句:亲爱的,是不是又做噩梦了?
吵架
小明和老婆大吵一架后一夜未归,第二天发了条状态:老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜。她老婆秒回:你TM能把搂你儿子睡觉说的再清新脱俗点么?
男神
“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来,我马上问到:“是什么?”
“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说“一半是经病。”
游泳
一美女发现果园旁的一个小湖异常美丽,产生了想要游泳的念头,美女见四下无人便脱下衣服,正准备跳入水中,突然一男子从果树后窜出大喊:“此处禁止游泳!”美女赶紧拿起衣服遮挡身体,愤怒的说:“我脱衣服时你为什麽不说?”男子说:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣!”
你要哪个?
一次朋友过生日,我和朋友说着笑着,我问了他一个问题:“给你个选择,如果说有俩个女的一个有胸长的丑,另一个长的漂亮但没胸你要哪个?”只见他开始思考便说:“隆胸贵还是整容贵?”当时我就笑的停不下来了。
锄禾
同桌问我,锄禾日了几个人。
我答,一个啊,就是当午。
她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。
前面一个男生转过头来,幽幽地说,是五个,谁知还有“盘中餐”,“粒粒”也很辛苦。
再也无法直视这首诗了!
尴尬
车上一个妹子坐我前面,她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上,后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了,我一个血气方刚的男儿解妹子危机,就上前去叫醒那男的说:“哥,我们换个位置可以吗?我和她认识。” 那人生气的说“你和我女儿认识?” 当时那全车人啊…