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NO.1

恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”

我高兴地说：“好啊好啊！”

结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

NO.2

电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？ 儿子喊着：爸爸，爸爸，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？ 然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子再数我包里的钱。你妈啊！

NO.3

上初一翘课上网被抓，我妈要打我，我突然发现她出招缓慢，而且招式单一，以我的速度完全不怕啊，于是我哼哼哈嘿，将她的招式尽数接下，几分钟过去了，她连我一根毛都没碰到，然后……然后她坐地上哭起来了，死活不起来！后来……哎！后来是我爸按住我，她一边哭一边揍我！让你挡！让你武功高强！直到把我揍得鼻青脸肿才破涕为笑……

NO.4

和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。

我：没事，你素颜也很美。

女神：你嘴真甜。

我：怎么，想尝尝吗？

妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。

NO.5

一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦？”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

NO.6

昨天女儿三周岁生日，决定三口人出去吃点好的。老婆说，每次出去吃饭就忙乎孩子了，都吃不好。我一想也是，老婆那么辛苦，应该让他她轻松一下。然后我们就把女儿送幼儿园，两个人开开心心的吃了一顿。

NO.7

去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”

护士诧异道：“男女还不一样吗？”

这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”

NO.8

昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

NO.9

老公点着我的肚皮说，　　一个游泳圈，　　两个游泳圈，　　三个游泳圈。　突然抬头说：老婆，　　你是体育用品专卖店吗？　　体育用品你妹啊！

NO.10

女：你家楼有多高？男：三层，你家山有多高？女：36D，你家存折几张。男：不愁吃穿，你家门有多窄？女：需要挤。 男：我很满意。女：我很满意。