最近一段时间，关于之前发生的事，想了很多，有一些感悟，有一些觉察，比如，领导不和我沟通，不了解真相的情况下，就公开批评我，pua我，让我觉得很难堪，很没面子，勾出了我内在自我价值感缺失的钩子，触发了我的防御机制，我当场解释不成，事后还想解释，这几天听线上课，听到至少三个人讲“别人不理解你，不需要解释”的观点，是的，我不需要向任何人证明我自己，否则我就被ta控制了，而且，越想证明什么，往往越证明不了，我只需自我认同，内心自洽，找到真正的自信。
关于那个我一向器重的班长发朋友圈骂我的事，我对她很寒心，对他们班很寒心，上课时脸板了一周还多，只讲课，不谈感情，觉得他们不配。是的，我始终不敢相信，也不理解他们的行为，我觉得我做得很好了，他们怎么那么不知好歹，素质怎么那么低？直到我和班长聊天得知她的父母经常给她布置作业，她常常写作业到晚上11点左右；直到我那次课间去教室找学生，我看到年轻的数学老师在给他们讲数学题，引来他们阵阵掌声；直到那天7班道法课上，两个学生打架，学生没找到他们班主任，到办公室向我求助，我急匆匆走进教室看到他们的道法课乱得像一锅粥，了解到他们的道法课一向像自由市场，更让我匪夷所思的是，我替他们班主任刘老师看隔壁班的课，让她处理两个打架学生事情的时候，我目睹隔壁班的那个学生对管他的刘老师破口大骂，对，当着我和另一学生的面，刘老师竟然，忍了，我当场无语。我突然发现，我一直活在自己的世界，按照我的模式，不知道在这个世界上，我不知道的光亮和阴暗还有很多很多……
清晰地感到：最近我特别疲惫。叨叨教练时不时给我寄过来一些书，我想一本一本地去涉猎，去品读，以滋养我贫乏的灵魂，可是，每天下班时，我都觉得我精力耗尽，元气大伤，回到家，我把听课和写作的事情抛到九霄云外，任凭大概率比我更累的老公做饭，刷锅，无私地付出，我说一些感谢的话；我任凭自己放纵自己，嗑瓜子，刷短视频，试图获得片刻的轻松和自在，吃完饭，沙发上一趟，我听着课很快就进入了梦乡。醒来后，又有些自责，觉得我有好多事要做，可一直没什么进展，可惜，明明睡眠比前段时间多了，还是很累。国庆假期写的东西写到三千多字，想着早睡早起继续写，可最近却经常有起不来的感觉。
前天，老公26年交情的七个朋友约好从四面八方赶到上海玩，下班后我决定：什么都不做，单纯放松，开完会，我给女儿的画画老师请了假，带女儿一起去酒店陪老公请他的好朋友们吃饭，他们有的满载老家特产驱车前来，有个朋友带着初三的儿子从广州飞来，一个从郑州飞来，一个应酬完从杭州风尘仆仆赶来，老公其中一个朋友说，我气色比之前好了很多，那是，我比之前成熟了呀。吃饭时候他正在日本留学的老婆跟他视频，他把手机给我聊，我们十几年没联系过了，以为没什么共同话题，没想到居然聊了挺长时间，还很投机，她说她失业了，觉得目前国内就业形势实在严峻，所以到日本留学看看有什么就业机会，并替孩子也看看将来在日本发展会不会比国内更好，真的好佩服她的魄力。
席间，听他们轻松又高情商地乡音对话，好亲切，好惬意，我开心得不得了。
两个孩子的三个课集中在昨天，我一一给他们请假，我们一行11人驱车阳澄湖吃大闸蟹，我对大闸蟹并不感兴趣，但就是想带孩子去放松一下，去的路上，我和两个孩子坐在后排睡了大半路，回来时他们因为喝了酒，我开了一路，第一次一口气开两个多小时这么长时间，一会儿高速一会儿走下面的路，刺激又有成就感，到上海后没再陪他们去酒店吃饭，回家陪两个孩子看英文电影，出乎意料地，我又睡着了。
今天早早醒来，刷了会儿视频，挣扎着起床做饭，然后送儿子去补英语，我和女儿去附近的图书馆，一如既往地喜欢那里的安静，闲适。想起明天又要上班，挺不爽的。仔细想想，上班将近二十年，这种想起上班就觉得很累的时候是到上海以后，我对这种从小学就不注重阅读，不注重练字只注重刷题式超前式功利性的教育模式很是担忧，当感受到上海的教育如此消耗老师消耗学生的时候，对这种“杀鸡取卵式”的教育体制很是绝望，现在看来，学生厌学我一点也不奇怪，我还经常厌教呢。
