我是一个表达欲望很强烈的小孩，从小就是。年幼的时候因为大胆会表达获得了一众阿姨的喜爱。到了高中大学在外面的世界逐渐收敛起自己的情绪，但维持着写作，表达自己那些不为人知的、或愤青或浪漫的情绪。
2017年夏日我开始了我的研究生学习，成日忙碌于学业工作，多得一点时间就只想躺在沙发上放空上网看一些无脑也无聊的内容。好像一些观察力和感受力从这里逐渐消失的。
都说越长大越愚钝，越看不清感受不到身边的美好，在我个人的经历里，从二十二岁起，这个毫无根据的说法好像在我身上成真了。我意识到自己逐渐愚钝的一个证据是，我内心的情绪和想表达的欲望不再像少年时代的我那番不可抑制了，我提起笔来想记录记录自己的生活，却觉得好像没什么可说的。没什么可说的，对，就是没什么可说的。
我想起来当时本科时和男朋友异国恋的时候，我要求他每天和我视频，他说就实习上课啊，没什么可说的。“没什么可说的？可说的多了去了，今天早上起床吃了什么，上课的老师有没有趣，是不是也讲很多尴尬的笑话，同学之间谁和谁有暧昧了又分手了，实习同事之间是不是又很多有意思的化学反应，晚上是不是去吃了很好吃的料理，晚上又是怎么安排的？”当时的我大概是这么反问他的。没想到我也有一天会觉得自己的生活没话说。
为什么？
书还是在看，笔记也照常做着，看别人的作品感动感慨常有，但如初中时读《燃烧的男孩》那样落泪是再也没有了。交往的朋友可能不如以前多，但好在人生中的每个阶段都留下了一两个不用联系有什么烦心事永远都在的真朋友。生活呢，可能比起过去要精彩的多，在美国做个小市场分析员赚得经济自由，公司文化宽松幸得生活自由。一切都在往积极的方面发展，我的人生非常有幸的在有意无意中不断的做着加法。可是加到现在，好像快乐幸福并没有加多少。
刚到美国时租的房子实际上远超了自己的预算，但因为有一个视野非常好的小阳台所以毫不犹豫的花了这个钱。我保证这绝对是一个非常非常非常小的小阳台，都放不下一张椅子的那种狭窄，但我从小阳台上看到傍晚晚霞漫天，夕阳西下，当时激动的和男朋友说未来在这幢房子的每一天我都要花十分钟来记住夕阳，并且要坐在阳台那儿不急不慢地想看什么书就看什么书。距离说这话已经一年半而距离上一次我站在自家阳台上全神贯注的欣赏夕阳大概也是近一年前了。
大概是越长大越麻木？身边的美好与糟糕好像都被我们的成熟和理智中和了，在刻意忽略糟糕的同时我也不小心忽略了美好？也可能是成人世界真的太让人心身疲惫，光是应付那些我就已经喘不上气，在晚上回到家可以短暂休息时恨不得把整个世界都抛在身后？这个问题，我其实没有答案。我想起当时高考备考时，我们班大约六十多人，大部分都过的日复一日简单单调的生活，但那时的快乐比现在简单多了，老师讲了一个很冷的笑话，同学迟到唱了一首走调的歌，甚至下课简单追追打打也可以笑上半天。
也许这就是我的第一步吧，终于发现自己不知不觉中丢失了自己的白月光，丢失了感知幸福与美好的能力。下一步，努力做一个不庸俗的成年人，找回那些生活中其实无处不在的欣喜吧。
