看影视剧，看综艺，我都会被感动落泪。可是爸爸走了，我却一滴眼泪也没有！

看影视剧里，从小没见过爸爸的人，长大后爸爸突然出现了，开始是恨，后来就接受了。然后爸爸生病离开的时候，他们难过的撕心裂肺。

网上有很多人分享亲人离世带来的悲伤，评论也都是安慰抱抱。他们都是正常人吧，只有我不正常。

爸爸生病到离世，我没有哭过，也没有很难过，就觉得是人生的必经之路，可以接受。爸爸七十多岁，年龄不算大，但也不算特别小。没有什么牵挂和放不下的，又不想承受病痛的苦，那这个时候离开也不算坏事吧。如果拖延病体延长生命，那只能是多受苦，他不愿意，我也觉得不好。看影视剧会哭，是因为剧情打动，而爸爸的剧情是我觉得自然的剧情，没有太多的故事渲染，所以就不伤心？

至于说不舍，我想，我从很小很小的时候就已经开始为离别做心理准备了！依稀记得小时候，当妈妈下班没有按时回家时，我是多么的担心和害怕，我害怕妈妈发生什么意外，我害怕没有妈妈。看见妈妈平安归来我才放下心来。同时，我也为这种担心带来的焦虑而气愤，有怨气。我想我这么害怕妈妈发生意外，是因为我太依赖妈妈。如果我长大了，我独立了，我就不依赖他们了，我就不会这么担心焦虑了。那个时候，我就那么自私，完全是想自己安全，安心。可能我的这种人格注定了我的孤独。

小时候，我很乖，因为乖，也没挨过打。但是我却深深记得家人带给我的屈辱和嘲弄。当我打破杯子，他们惩罚我的时候，我乖乖听他们的话，让我干嘛我就干嘛。但我内心在想，等我长大了，独立了，我就不会再受这种屈辱了。

可能就是小时候的这些心理，让我对家，对家人没有太多的依恋。高中毕业第一次离开家出远门，我就没有像大多数孩子一样因为想家而哭泣。到后来一直在外地上学工作，多年不回家，我从来没有想过家，从来没有思念过家人。我真的很独立，精神上的独立。

可是，我是爱父母家人的，我也知道他们很爱我。我们家从来都是互相尊重，从来没有像影视剧或别的家庭那样吵架，算计，争夺什么。爸妈对我从来都是无条件的支持和接纳。我虽然没有守在身边照顾他们，但我也从来没有跟他们争吵惹他们生气。我们家人之间的关系是和谐亲密却也略显疏离。我和姐姐如果没有特别的事，基本不会打电话聊天，可能一年都不会打一个电话。我会经常给爸妈打电话，觉得这是义务，也是陪他们聊聊天。爸爸走后，我每天都会跟妈妈视频，我不想她一个人孤单，我觉得我应该每天都陪她聊聊天。爸妈帮我照顾孩子一照顾就是8年，在一起时虽然有些观点不一致，但我也不会激烈的跟他们争论。时间长了我会觉得不自在，吃个饭都要被唠叨。他们也不自在，在女儿家总没有自己家舒服。照看孩子还要担心孩子出什么问题怎么交代。所以后来女儿上二年级我就让他们回去了。不是我不愿意照顾他们，是双方都觉得这样自己开心。爸妈在经济上帮我很多，他们自己收入够，我也没有给过他们钱。我也没有想过要他们的钱。老家的一套房子他们要写我名字，我没有反对，也无所谓。真的，这些不是我的我并不贪求，我愿意所有的都给姐姐。我们姐妹绝对不会因为这些而有什么私心。姐姐家庭条件比我好，她不要我帮忙，我自己能过得去，也不会要她帮忙。爸爸生病治疗费基本都能报销，自费部分并不多，他们自己的钱足够支付。在经济上，我们家没有任何纷争。我们家一直都是和和睦睦的，可是，为什么看电视里那些成天打闹的家庭在家人离开的时候还会哭的很伤心呢！

爸爸走那天，很平静。在我回家之前大概不到二十分钟的时间去的。我回去以后都不敢进房间去看一眼爸爸。我不知道我在害怕什么，我就是不敢看。别人说遗憾没能见到最后一面，可我内心并不遗憾，我其实挺不愿意面对生离死别的场面，我也害怕看。记得大姨快走的时候，我去医院看她。她躺在床上昏睡着，我都不敢多看，也不敢上去握住她的手跟她说说话。大姨走后我也没有哭。那时女儿还小就没让我去送大姨最后一程，我也就避免了面对那样的场面。我一直是抗拒面对这样的场面的。从小我就在想要怎么面对，如果我哭不出来该怎么办。真是奇怪的人格，从小就思考这样的事情，我是冷血吗？！现在我已经没那么在意别人怎么看了，哭不出来就不哭，这就是真实的我。可我也很奇怪，自己为什么会这么冷血！

女儿可能遗传了我的性格吧。姥爷从小对她有求必应，疼爱有加，可她也没有任何表示。她这样我倒不在意。有一天我离开时她能不伤心我觉得挺好，我不希望她伤心。