现在很怕给家里打电话，每次都绕不过那个话题——"想让你回来"
可是我只想逃，想过自己想要的生活，并不想被谁束缚，除非我甘愿付出
其实每次打电话听到我妈说身体不舒服的时候，心里不是完全的无动于衷。昨天，她和我说腰间盘出问题了在做理疗，我怕哪天她真的因为这个原因瘫痪，也为自己在外不能照顾她而内疚。但我也只能嘱咐去做检查，休息恢复
每当讨论到这些问题的时候，总是被明里暗里说应该回家，这样她就有人照顾。挣钱有什么用，何况又挣不了多少，云云……心里不免生出一丝厌恶。我知道我很没有良心，我也知道我能力有限，但我更不想被所谓的应该负责而绑架。每次思及此就只有怨，我知道在幼年时为了我她没少受苦，可将近二十几年的精神缺失谁又能补偿？
我只想逃避，我不想负责。我没有办法说服自己面对没有自己追求只为陪你变老的岁月。谁不想过母慈子孝的日子，谁愿意总是一直一个人在外面闯荡？可当你发现被称为港湾的那个地方并没有让你觉得温馨，你做何选择？在外面努力找自己人生方向的时候，谁不想能得到家人的支持……可当你发现你选的路只能自己坚守，风雨再大都得自己面对时，你作何感受？时不时还有人给你泼点冷水，你的心能否承受得住？
都说为人父母难，可为人子女也没有那么轻松。道理人人都懂，但那份情真的很难去衡量。那些以传统观念思考把应不应该，丢不丢人挂在嘴边的，是否经历了别人所经历的？
都知道逃避不能解决问题，但对不起，我无法说服自己做出其他选择
