没错！这里说的《说话之道》就是蔡康永老师的那本书。

蔡康永就是那个《康熙来了》的主持人，也参加过《奇葩说》

和小s私交很好的那个

已经很讨人喜欢的你 在未来会更讨人喜欢。

你说什么样的话， 你就是什么样的人。

但古古绊到阿男脱下的球鞋，一定也有别的话可以说。 古古可以推理．“你球鞋怎么脱在这里?你昨天晚上一定又喝醉了！” 古古可以怨叹“你不是讲好不买这双球鞋的吗?这双球鞋的钱，够我买一个微波炉耶！” 古古也可以撒娇：“怎么办！被你的球鞋绊到了啦！痛痛捏……” 古古会说什么样的话，决定于她要在阿男的眼中，扮演什么样的人。她要扮的是欧巴桑，她就会说出欧巴桑爱说的话．她要扮未婚妻，就会说出未婚妻该说的话，她要扮美眉，就会说出美眉应说的话。

你老是觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此，反过来也一样你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就会是可怜虫。

外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。 讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

沉默没问题的 沉默很正常的。

把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。

把对方看在眼里， 放在心里。

不会GAMEOVER， 让人接得下去的话。

“我每次都赌湖人队会赢!”小戈说。 对篮球完全没兴趣，也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古，可以接什么呢? “那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。 “那小戈你都下多大的注”——接下来就可以进步聊他的金钱观了。 “那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

话题卡住了， 就换话题，不要恋栈。

问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。

聊天时， 每个人都想聊自己。

你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天……”“我觉得…”“我买了……”这些句子的自己，忽然变成个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人。

问题很尖锐， 可以倒推回去两三步。小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？” 这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。

抽象的第三方：还有种说法，可以尽量把对方听来剌耳的，有审判味道的字眼，改成用些“具体的陈述”，例如．“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的” 可以改成：“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字”。

适度的挑衅， 能让谈话热络。

如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？ 我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

硬生生的报出数字， 很难记住。我出生那年，迈克尔-杰克逊出了那首《BeatIt》喔！”

打麻将就该用手洗牌， 空当是很重要的。

想知道后来怎么了吗? ——悬疑式说话。

把故事爆点藏在太后面 ，很容易让故事废了。

幽默像走路， 讲笑话像翻跟斗。

完全不必担心问题没深度。

带来惊叹号， 就会留下深刻的印象。

交谈不是有奖金的竞赛，别急着枪答。

初次见面， 应该说什么。“嗨，你好，我是古古。赞赏， 观察对方最渴望的部分

自问自答， 站在对方的立场来想。

委婉拒绝借钱：我只有两万能借你，我所有钱都是交给我妈妈在管的。

上台发言：在台上， 把人当西瓜就糟了

乐在其中， 跟长辈“凄趣”。

如果碰到对方， 要求你跟他站在同一阵线。我的建议是，如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。

听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。

遇到了不想多聊的人，要如何不太明显地摆脱对方呢？比较贱的招数是“嫁祸于人”。看到场中有适合嫁祸的目标出现，就立刻热心地拉着这个你想摆脱的人说：“啊，那边那位是某某公司的大红人，你一定要认识一下！

另外，也可以“用空间换取时间”，拉着你想摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。

你不是英国女王， 离场不必惊动大家。

如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联结了。

一个人很难 “了解另个人所受的苦。

你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了”的时候，是在“撒娇”、“乞怜”，你要立刻表明“不会啊，很好看啊”，一切依此类推。

开口找人帮忙时 要“大事化小”。

求饶有诀窍， 让人不原谅你都难：这个女生道歉的第一招，一定是先发制人，一开口就把对方捧上天：“昨天我发现我把价钱弄错了的时候，我脑子里面第一个想到要求救的人就是经理你了。全公司只有你最会处理我这种白痴犯的错了。可是昨天我发现的时候，已经过了十二点了，我实在不敢打电话给经理，经理累了一整天…” 把对方说成“最体谅的”、“最宽厚的”、“肚量最大的”、“最开得起玩笑的’等等。接下来，当然要极力显示自己和对方的层次差了多远，对方在天上，自己就在地下对方是凤凰，自己就是蛆，类似这种洒狗血的方式。

我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉，充满“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的浑蛋。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。

只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了 。

别人赞美你一句 你就回一句赞美。

是在巩固友谊， 还是增加彼此的冷漠？

做社会运动的高手，在为弱势族群体争取权益的时候，有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众，认识这个弱势群体中的某一个人：认得他的脸、叫得出他的名，一旦做到这点，大众也许就不会像原来那么冷漠，而会觉得：“我知道他啊他受这么大的委屈吗？那我不能接受，我要出点力帮他争取权益！”

黑手党为什么要开餐厅？ 从环境来推测，炒热气氛，需要练习。

招待客人，别只用钱不用心。

说话别像网球发射机，只顾发射没感情。

传达感情， 不只要会说。

“这是一年份、每个礼拜一张的礼券，只能给你用，只能用在我身上。”小戈说。“礼券的用途弹性很大，可以叫我帮你剪一次脚指甲，叫我帮你买次消夜，叫我一次不跟你回嘴，叫我一次陪你看哭哭啼啼的韩剧……”

我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言．感受到彼此互相需要的时候。

靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。