我不知从何时起，不在理直气壮和别人说我家人的对我的爱是无可置疑的，我怀疑这份爱，这是可悲又可笑的。
最近《情深深雨蒙蒙》的回忆杀让很多人又重新看待了当年电视剧里的人物，我感受最为深刻的便是依萍爸爸对依萍的不公平以及残忍，每次看的时候都会哭，倒不是有多心疼，而是一种感同身受。
别人都说，三个孩子，中间的孩子是最受气的，我觉得也是，没我姐受宠，更不及我弟弟，仿佛我的一切都是多余的，我的性格从小就敏感多疑，在家庭和环境的影响下我有严重得讨好型人格，而这个社会，无论哪里，这种人格就会被看不起的，我成了所有人可以欺负的对象
逐渐长大，我不甘于懦弱，于是反抗，周围的人想看神经病一样，我越来越阴暗，不怎么笑，不怎么说话，倒不是不爱，而是掩饰自己的孤独。
高考结束后，我知道自己考的很差，为了挣自己的学费，于是开始我人生中第一次打工，去的第一天，因为各种的不平等，我选择同在一个城市的姐姐求助，但是，无果，几天后我开始在厂里干活，如机器一样，我的大脚趾以为长时间的站立，想坏死了一样没有感觉，我累的坚持不下去，主管不停的在我耳边责骂，我觉得我坚持不下去了，我想回家，你经历过全世界的都抛弃你的感觉吗?我心里的痛希望能在家得到寄慰，但是，没有，高考后的那几个月我几乎快把眼泪流干了，我的体重暴减，我想说我可能生病了，但说起来好像是矫情，我在电脑上搜索安乐死，自杀，希望家里人能看到，但是没有。
我不再相信爱，可能有，但不会发生在我身上了，我可能曾经拥有过吧，但现在好像没了。
上大学，我带着一千块钱来到学校，学费交不起，帮我垫付，没有生活费，我每个星期去做兼职，好像还是能活下来的样子。
每次别人和我说起自己与家人感人的小事，有趣，但怎么也笑不起来 我越来越害怕，我发现自己没有了去爱一个人的能力，我开始观察身边的人，学着他们去爱，我看起来像是一个普通的正常人 ，就是心里痛
