01
周末，小静约我出来坐坐。许久未见，第一眼看到她，我着实吃了一惊，本来就挺苗条的她，似乎又瘦了不少，精致的妆也未能遮住她明显的黑眼圈，整个人看起来都无精打采的，提不起精神来。
聊起来，小静告诉我，实在走不出半年前老公出轨的阴影，于是她在生活中对老公百般挑剔，各种要求。一开始老公还能顺从，但最近老公实在是烦了，不愿意在家待着，甚至在争吵的时候说，“你既然这么不信任我，不如分开好了。”
小静老公出轨的事我知道，中年危机遇到单位火热追求的小姑娘，没把持住。东窗事发后，她老公果断选择回归家庭，为了表示决心甚至离开了原单位，下定决心洗心革面，和小静重新开始。
小静也表示接受，愿意和老公修补关系。然而事实上，她再也难以做到对老公和从前一样。只要老公不在视线范围内，小静就控制不住胡思乱想，担心老公和小姑娘继续联系，或恋上其他人。
老公为了让她安心，下班就回家，买菜做饭，承担家务；应酬能推掉的全部推掉，推不掉的也尽量带她一起去。她提出要出钱帮父母换房子，他也答应了。
她想出国散散心，老公单位有个重要项目走不开，便提出让她和闺蜜一起去，她瞬间炸毛：“你到底还爱不爱我，工作重要还是我重要？是不是想趁着我出去和小姑娘重修旧好啊……”
“你还想要这段婚姻吗？”我问小静。
“当然想要，要不然发现出轨时就离婚了”
“想要这段婚姻，你就必须做出一些改变。你老公出轨犯错在前固然是事实，但你利用他的内疚感进行严重的情感勒索，他必然会有承受不住的一天，你俩的关系只能走向一个更坏的结果。如果你实在控制不了自己，可以寻求专业婚姻情感咨询帮助。”
02
什么是情感勒索？情感勒索在现实生活中普遍存在，而且往往来自于你身边和你亲近的人。
你的父母对你说：“你怎么那么不孝顺？如果你非要和她结婚，我们就当没有你这个女儿。”
你的老板对你说：“虽然你有休年假的权利，但公司目前这个项目正在紧要关头，如果你不顾及公司利益去休假的话，很可能影响这个项目的进展。”
你的男朋友对你说：“如果你真的爱我，为什么不能接受和我同居？你一定不爱我，既然你不爱我，我们为什么还要在一起？”
这些都是情感勒索，利用了我们的三种最常见的情感：内疚、责任、恐惧。
美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。
实际上，你和谁结婚，和孝顺与否完全没有关系，你不必为此感到内疚；你个人对公司的项目起不到决定性的作用，项目进展是否顺利不是你的责任；而你恐惧的是如果不和男朋友同居，他会离开你。
情感勒索的原因看似和你有关，实际上是源于勒索者内心的不安，以及勒索者尽力控制这种不安所做的努力。
如同小静，在经历丈夫出轨事件后，不能以正确的方式去修复关系，反而不自觉地利用老公的内疚，无节制地提出各种不合理要求，这其实源于她内心深处对老公不再信任的不安，需要不断确认自己被爱。只有通过操纵老公的行为，让老公事事顺从她，才能感觉被爱，暂时缓解心中的不安。
而事实上，作为勒索者的小静，也并未真正从情感勒索中受益，尽管老公满足了她诸多不合理要求，但从未真正消除她内心的不安，焦虑和恐惧一直伴随着她。而在老公终于难以承受重负，不愿意再接受勒索时，她感觉坠入深渊。
只有一段健康、良性的关系才是滋养双方的源泉，情感勒索表面上使勒索者暂时受益，但不平衡的情感关系总会崩塌，甚至会为勒索者和被勒索者带来更大的伤害。
03
如何应对情感勒索？生活中，我们也会成为被情感勒索者，甚至时不时也会不自觉地成为情感勒索者。认清勒索者的面孔，不仅可以让我们面对情感勒索时能够坚持说不，也可以让我们保持觉察，不时反思自己，尽量不要成为情感的勒索者。
苏珊·福沃德在书中描绘了勒索者的四张面孔：
惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。
自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会对自己做出什么。
受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们相信他那些不顺利的事情，未达成的心愿，都是因为我们的过错。
诱惑者：他们通过一系列的考验找出我们的需求，然后做出一个美妙的承诺，要是我们能让他们事事顺心的话。
情感勒索的理论模型是：要求-抗拒-压力-妥协-重复。如果你本意是拒绝对方的要求，但因为抗不出对方给的压力而妥协的话，那你很快会再次遭遇来自对方的情感勒索。
怎样才能对情感勒索说不，《情感勒索》中给出了两条改变路径：一是行为路径，通过训练学习一些不同的反应模式和沟通技巧，比如非防御性沟通，与勒索者形成一种健康的关系。二是情绪路径，这条路径会花费更多时间来改变我们的内心世界，比如切断旧的热键、弥补创伤，改变错误的信仰体系等。
在反应模式方面，如果小静的老公能够认识到小静情感勒索的不合理性，坚定地对她说：“你认为我出轨那是你的事情，实际上我现在并没有出轨。我也不必因此答应你其他事情。”而不是每次都出于对曾经出轨的内疚而答应小静的非合理要求，最终让自己不堪重负的话，或许能够推动他们的关系向着健康的修复方向发展。
在情绪路径方面，苏珊·福沃德提出了一个很有创意的词汇：热键，即我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束。每一个热键就像一个充电电池，存储着我们未了的心事，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱。
在正常的人际关系中，如果我们不小心碰触到别人的热键，我们马上会避开，避免为别人带来伤害。但是，勒索者兴奋地发现，这些热键可以让我们恐惧、内疚，并最终导致我们的屈服。他们会一次又一次地按压这些热键，只为了达到自己的目的。
小静正是利用“曾经出轨让老公内疚”这个热键，一次次地要求老公顺从自己，从而达到缓解内心不安的目的。
然而，情感勒索并不能真正解决我们面临的问题，反而可能使事情变得更糟。认识情感勒索，尽量避免情感勒索，不仅是放过被勒索者，更是放过勒索者自身。
