那些经历势必引起我的很多思考。有的思考是浅薄的，有些思考是有深度的，有些思考是有激情的，有些思考是浪漫的，有思考是疯狂的，甚至于有些思考是荒诞的。
二十多岁的时候，经常想的问题是“人为什么活着”？那时总是怨天尤人，总觉得上天待我不公。一边给了我一个积极进取的灵魂，另一边却又给了我一副令人奔溃的外表。那时我最爱听的歌曲就是赵传的《我很丑，可是我很温柔》和张雨生的《我的未来不是梦》。好在这些思考都是闲着无聊时做的事，大部分时间我都会让自己忙起来，一忙就没时间胡思乱想了。
没谈女朋友的时候，经常幻想着自己身怀绝技英雄救美的耀眼时刻，靠着这样的浪漫情怀，每天坚持锻炼身体，积蓄力量，训练技能和技巧。看看现在坐在家里写字不锻炼的自己，那时的自己还真是值得怀恋。那时的我可以轻松做一百多个俯卧撑，爬六米高杆可以不用脚，吊腕翻上高高的双杠，撑三十个，浑身纹丝不动…那时每天再忙都有锻炼，从未间断，一想起曾经的自己，就会苦笑，好汉不提当年勇啊！
有一年那真是倒霉透顶，先是被迫辞职，然后是女朋友父母不同意我们在一起，硬生生拆散了我们，更要命的是，因为瞎锻炼，造成颈椎增生。当时真是可怕，上半身几乎瘫痪，记得先是右手不能动，然后使用左手吃饭玩鼠标， 直到最后连左手也不能动了，吃饭甚至要妈妈喂食。但我在那段时间里学会了开发左手的能力。听说左撇子聪明，因为开打了右半脑。
浑身不能动，意味着要瘫痪。我第一思考的就是写遗属，然后准备着离家出走的计划，当时就想着不能连累我的家人，我不想没有尊严的苟且偷生，让一家人因为我的原因背上悲伤的负担。幸运的是遇到了好医生，将我从悲惨世界里拉了出来，整整十张纸的遗书在那个夜晚，发呆了很久，流着泪偷偷的烧掉了。
从那以后，我的整个性格就变了。一个原本活泼开朗好动的我，变成了一个沉默寡言的人。思考也是我唯一爱做的事。我在思考自己的前生今世，也在思考明天的方向到底要去哪里？
我不应该消沉下去！妈妈跟我说过，在我三岁左右的那年冬天，很冷。河上结了很厚的冰，我掉进了屋后的水沟里，脸朝下漂在了冰面上。按照大人的说法，沉到水里又漂了上来，应该是淹死了的。我的太奶奶鞋子都未来得及脱就跳进了水里把我抱了起来。也算我命大，在大家的帮助下，我被救活了，这也算是我的第二次生命吧，因此我要好好活下去，就算是为了我的太奶奶。
生命有时很脆弱，有时又显得极其旺盛。经常听人说大难不死必有后福，我没那么想，我只想努力一点，活的有点价值，不荒废此生，如此而已。
这些经历是否对一个到不惑之年的人，再选择人生努力方向之时，有借鉴的参考？
（明日继续…）
