过了50岁，时间似乎变快了，似乎在不知不觉间，又一年过去了。  我的2021可以用一个字来形容------忙。

      也许正是因为忙，时间感觉飞速而逝，仿佛被巨大的洪流裹挟着，身不由已的往前冲，很亢奋也很疲累。有着关于时间的焦虑，渴望有更多的时间，可是，疲累也让我渴望能有一刻，或一日的闲暇。就是什么也不干，什么也不想，没有思虑，只是，静静地坐下来，打坐、念佛。可是，这一天，一直没有过，是我不允许？还是我不是真的想？ 

      回忆回忆我2021的忙碌。2021年的3月，我报了中社联的团体咨询师，经过2个月，我完成了5本厚得像砖块似的书籍学习；花了近一个月的时间突击完成日常工作以及九年级毕业团辅活动；然后接着又报考了中级社工考试，直到10月中旬结束，结果仍是未知；暑假准备充足去南京，溧水疫情，被阻隔在兰州2天，然后过了一个从未有过的清静却又辛苦地夏天和暑假，会去公园和先生一起散步闲聊，因为一直要迎接社工考试，时间似乎都在学习或者消耗中度过，感受每天在学习，却成长缓慢；考试正在紧张的学习中，副高职称晋升填表又开始了，仿佛与钱有关的事都很麻烦，各种折腾，各种纠结，这是我最短板的事-----人际来往；终于在10月中旬考试结束，自我感受成绩不近人意，但也只能继续等待结果，然后花了近2个星期，突击日常教学工作；10月底，儿子正准备要来甘，新冠又突然来袭甘肃，又一次被阻隔，又一次被居家隔离半，同时照顾生病的婆婆半个月；11月旬，返校之后，我开始新的工作生活，因为考试结束了，有了久违的轻松，也有了久违的迷茫；报了团体成长的意向疗愈班，报了个人的心理意向咨询，同时由于新冠疫情没有完全结束，我又参加了公益活动-----心理热线的学习和培训，每周都在不同内容的线上学习中度过，白天除了上课工作之外，看了几本意向学习的书籍，最近，又把婆婆接回家，一边照顾老人，一边上班。不论生活有多艰难，还是多么欢悦，都不会永恒，总会过去的，总会有一些结果。前几天，终于通过了说课答辩，职事一事算是一个终结，而社工考试的成绩仍无消息，在等待中。人生似乎就是在各种等待中经过，有时等到的是幸福，有时是不尽人意，但都是生命必有的结果。也许，正是我们怀有对未来的美好企盼，所以才会不停止地努力，就这样不知不觉间，今天已是2021的最后一个星期了。 

      外在是忙碌，内在也依然如是，依旧不安静，不安分。

      一直渴望自己有一份与众不同的安静，可是，我似乎距离自己更远了，在忙碌的学习时，似乎看不到自己的焦躁，可是，当我安闲下来，就会有焦虑袭击我，我会迷失，会低落。也许安闲于我有一些奢侈，我不能适应。

        意向中，看镜子，我看到了一个披头散发的女人，一个抑郁的女人，可是长发遮住了她的脸，可是，在第二天早上，当我再次看到她，竟然是一个瑟瑟发抖的骷髅。这是我，一个我不敢面对的自己，可是，她就是我，一个不被看重的生命，一个被忽视的生命。

      意向中，我是一条张着大嘴，内心充满憎恨的大蟒蛇；一条吐着黑气内心充满愤怒的黑色巨龙；一条内心充满悲哀的鳄鱼，泪流成河。然后我死了，我的身体深深地埋在泥沙中，可是，我仍旧太多的不甘心，我死了，我的遗憾也被一同埋葬在沙中，将永不被世人感知。那些沙是我的化显的，是悲哀的我，是痛苦的我，是万念惧灰的我。

      意向中，我的心是一只随波逐流的小船，在茫茫的大海急流中，渐而消逝，我完全迷失了自己，失控了。经过艰难的寻找，在无望中我看到了我的小船，隐隐约约，如透明的玻璃船一样，我分不清，哪是船，哪是水。

      意向中，我是一个比丘尼，身着长衫，找到了属于自己的寺庙，可是，却被韦陀菩萨挡在了寺庙的门口。其实这不是第一次了，因为第一次意向看房子，就看到这样一尊菩萨像，当时看不清。这一次终于意识到，我一直在寺庙的门口徘徊，从来都没有真的进入过。当我乞求菩萨让我拜见师父时，菩萨怒面狰狞，问我见师父干什么？我说我想要师父加持我，给我安心。菩萨说，把你的心拿出来。我说我明白了，我一直在向外求，不肯真修实干，心外求法。在那一刻，一直黑暗的大殿的后面突然畅亮了，通达了。一念天堂，一念地狱，是我的虚假让自己迷失在地狱。菩萨问我还想进去吗？我说，见或不见都一样。因为那一刻，我明白，惟有向内求，老老实实的修炼自己的妄心，来不得半点虚假。在那一刻，我内心虽然有些许失望----没有人帮得了自己，我只能自己走完生命的路。我磕头跪谢菩萨，我将独自走完属于自己的修行路，一步一步，踏踏实实地走。

    意向中，我是一个发了疯的女人，披头散发，不要脸的样子，骚首弄姿，如此不堪，令人恶心而又肮脏。我是一个被性压抑的要发疯的女人，这是我的命，是我最深的伤，可是我竟然恶心自己这般模样，我不知道，我是一个多么渴望被抚爱，渴望释放生命的女人，我错了吗？我错了！错在我曾经错付了爱，错在我曾经的不珍惜，错在我遇人不殊，我也没有错，因为曾经的我是无知的，只是在奔赴，以为奔向的是生命的方向，根本不知道错。此刻，我原谅自己犯过的错，原谅自己对自己过多的自责和内疚。我也原谅所有像我一样的生命，像我一样错误的奔赴，虽然，犯这样的错，那么令人厌憎，可是，当局者迷，就像曾经的我一样，他们以为那是幸福的方向。

      意向中，我是一只乌龟，当我问它想不想出来时，它把头藏在了壳里，再也寻不见了。可是，在职称答辩时，我心跳加速，不能控制的慌乱。我闭眼，是我的龟，藏在壳里，一动不动，也感受不到他的情绪，但是，当我试着跟它沟通，表达理解（理解自己的胆怯和害怕）、接纳和爱，龟壳突然就整个掉下来了，里面竟然是一只透明的潮虫，挥着自己的触角----我竟然只是一是自卑、胆怯、会被别人嫌弃的虫子。我是一个追求完美的人，一个内心狂傲的人，怎么能允许自己如此卑微？但是，此刻，我理解了自己为什么会那么难，虽然，就是一只小虫子，可是，我从未放弃过自己追求卓越的心，我怎么甘心自己如此灰暗的人生？我心里有着无限的悲哀和难过，因为我比别人付出了太多的努力，可是，我仍旧如此失败，没有可以骄傲和炫耀的光芒。每个生命都渴望被看见，被肯定，而我的努力和付出，只不过让自己不要距离优秀太遥远，却不能成就优越。一个不优秀的自己，一个不被肯定，永远卑微而又没有意义和价值的生命，我能接爱吗？此刻问自己，心里仍有不甘。那么我又怎样才能优秀和卓越？我隐隐意识，我一直在向外求，一直活在自己虚假的生命包装之中，可是，虚假终归是虚假的，总有一天要露陷的，我竟然不能接受。

      此刻，我明白，我为什么不能接自己长满了白发，不允许自己满眼的皱纹，因为皮囊是我最得意的包装，是我一直引以为傲的行头，可是，现在越来越显露的苍老，我疲于对抗，我却不甘心。

      此刻，我也明白了，我为什么那么喜欢买衣服，不允许自己衣著随意或不够时尚，因为这也是我能够与众不同的荣耀和资本，而现在，随着年龄，身材的走形墉肿，我已不再年轻，也不再漂亮，这也是我对抗不了的岁月劣痕，可是，我仍旧不甘心。

    此刻，我也明白了，为什么自己什么都想学，什么都想抓，因为我不肯承认和面对自己卑微，不肯面对自己失败，不肯面对，却不得不面对。

    此刻，我似乎依旧迷茫，一个50岁的女人，到了人生的后半部，到底要怎么样度过，才不至于浪费生命，才可以让余生闪耀出应有的光芒？但是，有一点，我意识到了，那就是50岁当以减法面对生命，而不是给自己加负太多，太重的欲望只能让自己的疲惫不堪，必须舍去一些东西，放下一些东西，勇敢地面对生命的真实，而不是幻想，或者逃避，挣扎只不过徒劳。

    2021过去了，有收获，也有遗憾，但更多的是感恩。

    2021是平安的一年，家人平安，我也平安，家人和我的心情也一直平安。

    知足吧！感恩！2021！

  2022，我来了！踩着坚定的步伐，带着理想，我来了！