今天是3.20，天气晴朗，但本人心情却不如这般好天气一样。本来打算三天之前写这篇日记的，但我拖延症比较严重，直到昨天才开始动笔。O(∩_∩)O (3.20开始写，昨天才写完。服了我的拖延症了!)
应该是说从大一下学期开始，我的心情就一直处于比较低迷的状态。为什么呢。大一下，我接了两个家教。我的室友有小A和小B，还有一个大三的学姐。小A也接了家教。小B没有接周一到周五的家教。跟我一起考进学校的还有小C和小D。(人物关系有点复杂。小B，小C还有小D和我都是高中同学，大学都在同一个学校同一个专业。我和小B在同一个寝室。)小C和小D也接了家教。
其实上个学期，只有小A在家教。于是寒假我就和小D商量说这个学期我们也开始家教，然后大一下，最开始只有我和小A还有小D在家教。我是四天，她们俩个都是五天。小C对于家教一直是摇摆不定的状态。只有小B觉得家教是想钱想疯了。对此，我是觉得小B很虚伪的。因为小B的生活费最多。我的也不少，但是谁会嫌钱多呢?后来小C家教，小B看我们都在赚钱，也开始动摇了，于是让我帮她看家教。我就无语了，之前瞧不起家教的是她，现在又要我来帮忙看家教的也是她。她怎么这么善变呢。
我其实是很想赚钱的，希望我攒的钱越多越好。小B让我帮忙看周末的家教，我自己也有打算再接一个周末家教的想法。我给她和自己都看了一个。后来我的这个家教很严格，还是辅导五年级全科，但我语文实在不好。把人家小朋友的语文辅导的很差劲，但是我跟她看的那个是我擅长的英语，时薪都是一样的，但是这个家长更和蔼一点，尽管家教单上面写的是周末一天，后面还是决定周末两天都补课。而我现在由于不擅长语文，就把我这个原本两天的家教给了一天到我一个擅长语文的朋友了。我时常在想，要是当初我接的是小B的家教有多好。这样我只用交一天的信息费却可以补两次课，而不是像我现在这样交两天的信息费却只能补一次课。我时常会躺在床上后悔，想要是我原来怎么样怎么样。
正如赵玉平老师在百家论坛上讲到:"所以人生这条路上，不断的会有遗憾，会有失落。但是希望在未来，我们得往前看，如果你总盯着过去的遗憾和纠结，总想吃回头草，走回头路，那不把自己耽误了。"道理很简单，但是要想把道理真正的运用到生活当中可能真的很难。我也在尽力的调整自己的心态，告诉自己，这又何尝不是一种独特的体验呢。当然，我也喜欢比较谁赚得多谁赚的少，当然我不是赚的最多的也不是赚的最少的，但我总想做那个赚的最多的人，可能我这个人性格就是这样，喜欢暗自比较，暗中较劲，喜欢超越他人，各方面都是，但现实往往不是这样的。我也厌恶这样的自己，尽管我也在尽量调整自己的心态。
我是真的很喜欢钱，我也有自己的赚钱目标和计划，所以我总是在意自己赚的钱到底是多了还是少了，我这个人，总是欲望很大，我总觉得自己赚的不够多，但是何样为多呢?我不知道，我只知道，这样的想法，其实是不健康的。
只能说学会与自己和解，真的很难，起码现在的我还学不会。
这只是情绪低迷的其中一个原因，还有一个原因则是我现在感受到了一种强烈的孤独感和被排斥感。小A和小B是一个班的，她们总是一起上课。原来是我们三个一起。现在小A买了电动车，小B和小A会一起骑车去上学，这样被抛下的只有我。小C和小D也都在各自的班级里找到了自己的好朋友。但我不是，前一阵子才跟同班朋友吵过一次，我也暗暗告诉自己，其实这些都是不重要的，我和她们总是存在着一种无形的距离感，谁都不愿意打破这层隐形的屏障。慢慢的，我多数情况是一个人，一个人去教室上课，一个人从教室回寝室，一个人去食堂买饭，一个人干很多事情。说实话，我不是一个大度的人，我既然在这里写下了这样的文字，只能表示我对她们的不满远远不止这些。
我是一个话很多的人，我喜欢滔滔不绝的讲，讲很多事，奇闻异事、明星八卦、陈年往事……，但是好像没有人愿意倾听，或许也只是倾听，在任何一段友谊里，只有我滔滔不绝的讲，对方始终反应淡淡。说不难过是不可能的。就像我在寝室里说任何事，小A和小B总是很少给予我回应，就数小B反应最平淡，平淡到不给反应。我不是大度的人，以其人之道还治其人之身的道理我深谙于心，所以我现在开始变得沉默寡言，沉默不语是我给她们最大的反应。
的确，我不是一个善良大度的人，但是我付出的善意往往没有得到对等的反馈，我现在对小B抱有极大的怨气和厌恶。但是当初也是我自己选择和她一个寝室，只能说“距离产生美”，再亲密的关系都接受不了无时无刻的相处。
莫言说:“合什么群，合谁的群，和谁合群!在乌鸦的世界里，天鹅也有罪,你总关心别人怎么看你，但狼从来不理会一只羊的意见，你不需要合群，做你自己就好了。站在人群里，和别人保持一样,看起来似乎是安全的,但背后却隐藏着巨大的隐患。人们常常为了合群而舍弃自己真正想要的东西，反而在人群中迷失了自己。"仔细想想，很多时候我会为了跟她们同频而放弃内心正真的想法，比如说她们要吃红烧肉，我不喜欢，但我忍了。她们说要去打羽毛球，其实我不想，我也忍了。我总是要委屈自己，隐藏自己真实的想法，但是小B会有啥说啥，她不在意其他人的看法，也不考虑其他人的感受。说白了，自私点也好，我讨厌这样的自己，讨厌总是委屈自己的我。
凭什么呢，凭什么呢。呵呵，以后她们走她们的阳光道，我走我的独木桥，反正大学结束也不想跟某些人再有联系了。
时好时坏的关系最令人难受，这也只是我自己单方面的感受，站在她们的角度，也许一切都是不正确的。这是不是就是大人们口中的“成长”?
嗯，浅浅发个牢骚!*^_^*
