我们穷尽一生都在寻找爱与幸福，却依然不断地受到亲近之人的无形伤害。
我曾经有个密友，她与母亲的关系不佳，每次往家里打电话，都以不愉快的争吵结束。有一次撞见她挂了电话在房间里哭，便去了解到底发生了什么。
“我妈妈，从小到大，都没觉得我能做成做好一件事！”她哭着，“我从小，就比较胆小，而且遇到什么事都会比较消极对待。现在我发现了自己这个问题，就在努力改正。你看我现在都快要结婚了，她却突然说，我的性格不好，早晚会被我的未婚夫抛弃，她是我的妈妈呀，任何事都觉得是我的错，我会做不好，我与她吵，她说她最了解我，提醒我是为了我好……”
听她断断续续讲了很多小时候的事情，我可以理解这位密友的性格了：放松的时候，她平时是一个烂漫爱笑的女孩，但一遇到很小很小的不顺心，整个人都会调整不过来，突然灰暗得像一片发了霉的布，觉得整个世界都处处苦难，无法前行，又不自主去找母亲寻求帮助。在感情中，也十分缺乏安全感，她也不断挣扎在敏感神经与交流和解之间，就仿佛本身20几年塑造的极其消极、感性的灵魂，与她主动学习、塑造的理性思维之间的不断博弈，十分得痛苦。
而在日后的深入交流中，我了解到，她的外婆，也是如此这般得对待她的母亲，她小时候也听到母亲这样抱怨过自己的外婆，却没想到自己长大成人后，母亲也变成了外婆的复制版。
日本知名心理学家日加藤三在《情感暴力》一书中，解释了这一现象：那些“都是为你好”、“我只是想让你幸福”的“出自家人的爱”、“出自关心的爱”、“出自朋友的爱”，也有可能是情感暴力的伪装，它让情感暴力的受害者性格中的没毅力、依赖心、自卑感披上了爱的外衣，无法自立的灵魂难以察觉的心理暴力中无法得到帮助，在日积月累中，慢慢得也成为了新的情感暴力加害者。
对于这种带着伪装的“精神病毒”，我们应当如何敏锐地察觉到情感暴力？日加藤三在《情感暴力》第二、三章中用大量事例列举，较常见的有：
1、以他人的不幸为乐；
2、从不会夸奖孩子的父母；
3、贩卖善意，常提及“我都是为了你好”；
4、嘴上放任自由，却用别的道德感方式牢牢束缚爱人的夫妻；
5、强迫别人牺牲，并常拿良识说事；
6、长期处在情感暴力中的受害者，不自主得自己也会成为加害者。
那么，对于加害者自我陶醉式的强势与狡猾的伪装，如何与情感暴力斗争？日加藤三提出，长期暴露在情感暴力中的受害者，由于对周围没有信赖感，所以总是处在防御状态，他们经常被告知着：“你最喜欢的东西/你其实想要做的是这个。”虽然他们心底并不认可，但还是会很听话地认为事实的确如此。
如果想要摆脱情感暴力，第一步就是意识到核心的一点：确定自己的喜恶，找到自己的意志。自己到底喜欢什么，到底讨厌的是什么？很多本身性格中带有些许自卑、害怕被讨厌的朋友，由于太需要被人认可，以至于演绎出另一个自己，成为了一个没有喜恶的人，面具带久了，再努力也很难幸福。
第二步，就是和否定的过去说再见。面对权威的父母、强势的恋人或上司，时常被灌输类似于“你本身就很差”的想法，要学会与自己的顺从型人格对峙，并意识到自己被否定之处、面对环境的恐惧时常没有任何缘由，然后消除它，斩断情感暴力加害者榨取型人格与自己之间的联系。
最后，重新审视自己的内心世界。回顾自己目前的状态，找出原因。为什么自己无法轻松地、明朗地活着？自己和父母间的关系究竟是怎样的？父母是如何评价自己的？自己认为的善是什么、恶是什么？父母有没有通过夸大自己的付出来操控孩子……
万千烦恼都有它背后的心理渊源，而人与人之间的关系，有时单纯，有时复杂，如果你觉得自己因为失去了生活的能量而变得抑郁，可以读读这本书。
