文|梁健恒
中国现代社会在经济发展、现代化水平等方面力求与西方发达国家接轨的同时，离婚率也正在与西方发达国家接轨。中国离婚率的攀升，让不少人瞠目结舌，与此同时，我们也试问，即使不离婚，在中国，又有多少家庭，多少夫妻在婚姻里面是感到幸福的呢？
越来越多的闪婚闪离，越来越多的婚外情，越来越多的婚内冷战、婚姻矛盾，甚至因为情感冲突而导致的情杀等等，让我们不禁对婚姻提出质疑：婚姻真的能给人带来幸福吗？
很早就有人说过“婚姻是爱情的坟墓”，“婚姻就如围城，外面的人想进去，里面的人想出来”等等这类对婚姻表示失望、无奈的话。如果婚姻不能给人带来幸福，如果婚姻给人带来的是那么多的无奈和痛苦，那为什么要结婚？为什么不把婚姻给淘汰掉，还留着她来折磨我们呢？
婚姻的确存在让人痛苦的方面，毕竟两个曾经是陌生的、没有任何血缘关系的人走到一起，彼此的差异会造成很多矛盾冲突。但婚姻就是一个实实在在的生活状态，就如其它生活状态一样，有顺利的时候，也有不顺利的时候。
一件事情无论我们再怎么喜欢做，也会有遇到挫折的时候。只是很多人在走进婚姻之前，把爱情理想化了，把婚姻理想化了，认为那是一个只有幸福没有痛苦的地方。当进入婚姻后，现实的矛盾冲突打破了他们曾经对婚姻抱有的幻想，于是就发出对婚姻无奈的感叹，为了继续实现这个幻想，有的人选择离婚，希望通过找另一个人来延续这个幻想；有的人在婚外情中实现；离不成婚，又不敢找婚外情的，就凑合着过。
在走进婚姻之前，如果对婚姻有一个正确客观的认识，在婚姻前后的心理落差就不会这么大，平和的心态有助于我们面对婚后的各种状况。
很多人在面对婚姻中的矛盾冲突时，常常把不是归咎于对方，然而正是这些彼此间的矛盾冲突会让双方的心灵产生碰撞，有所拓展，有所成长，关键是我们愿不愿意去面对。
当然，成长是要付出代价的，会让我们经历很多痛苦，但如果双方愿意一起去面对，愿意一起去穿越这些痛苦，不轻言放弃，那么到最后，双方就会变得更加成熟，更加接纳，爱的连结就更深。就像我们要做成功一件事不轻言放弃，不断总结经验，调整自我，最后取得成功一样。
如果我们只是把不是归咎于对方，希望对方的改变来符合我们的期望，就像我们做事遇到了挫折，希望事情改变来符合我们的意愿一样，那么我们就永远活在自恋的幻觉中，永远看不到我们以外的世界，心灵就无法成长，爱也无法发展起来。
这里说的成长，指的是我们能学会更好地爱自己和爱对方。我们之所以会要求对方，向对方索取爱，是因为我们的内心还有缺口，希望对方来填满。而当我们能学会足够地承认自己和爱自己的时候，我们的内心就是充盈的。这时我们既能承认和尊重自己，也能承认和尊重对方。因为能尊重对方的真实存在，我们自恋的幻觉就会消失，对对方的期待就会缩小，相反，会愿意向对方付出，这就是爱。我们的心灵因此而得以扩展。
所以，婚姻无所谓绝对的幸福，也无所谓绝对的痛苦。就如金钱，无所谓绝对的肮脏，也无所谓绝对的圣洁，关键看掌握金钱的这个人怎么用，用在贿赂使坏，就肮脏；用在慈善助人，就是好事。婚姻也如此，如能善用这段关系，提升自我，让彼此的心灵更加健全成熟，那便是幸福；如不懂善用，双方没有因此而得到成长，那便是折磨，是伤害。
当然，即使是努力了，也并不是每一段婚姻都能成功。当有人做一件事情失败时，我们通常会这样安慰：失败不要紧，关键是能及时总结经验教训，当以后再遇到这类事情时就能做好了。是的，婚姻也如此。成败与否也许很重要，但更重要的是你在这段关系经历中学到了什么，心灵有没有因此而得到成长。
如果没有，那么即使离婚分手，然后再进入下一段婚姻，同样的痛苦与折磨或许还会继续缠绕你。这样的例子屡见不鲜，很多有过几段婚姻或恋爱经历的人，常常在回忆中感慨：我的几段婚姻或恋爱似乎都在延续同样一个模式。
如果能在婚姻经历中有所成长，那么，即使这段婚姻不成功，下一段幸福也离你不远了。
