去年1027，我和我老公领证了。

1027，其实是我们俩名字的一个组合，代表的是他对我的爱（噫噫噫，肉麻死了）

我们俩恋爱了蛮长时间，彼此之间非常了解，感情也很真挚。

其实结婚前，我是有点恐婚的。

我总感觉，婚姻像精美的牢笼，踏入牢笼的女人，可能就变成了笼中的一条金丝雀，满足社会期待。要考虑什么年龄生孩子最好，要考虑如何支持老公的事业，要考虑如何孝敬公婆。

至于个人的梦想嘛，那便是“我自然支持你，但是，家庭肯定是首位的”。

“家庭”二字的分量，极重。在我过去二十多年的想象里，婚姻和家庭一个是手上的镣铐，一个是脚上的枷锁，有的人乐在其中，晃动手脚，锁链当啷作响，他们甚至可以将其解读为“幸福的音乐”。

因为对婚姻没什么期待，所以领证前的一段时光我都挺恐慌的。

虽然说，我是我爸妈的宝贝，我一直有强大的娘家做后盾，我应该不慌张才对。

更何况，我老公是什么人我还不清楚么？以前接送我上下学，为我做好吃的点心，我想做什么，真的会在我角度全权支持。我遇到事业和学业的挫折，他不会来一句“没事儿，我能帮你解决”，而是会站在我身边，和我一起成长，让我有力量度过一个又一个考验。

可能这是我会选择他的原因。自始至终，他没有以“爱”和“保护”为名义，裁剪掉我那些有脾气的枝桠，而是让我任性生长，发光发亮。其实他完完全全做一个所谓的“大男人”，告诉我“一切交给我就好”，从此，我看似幸福，实际上成了依附好心主人的羊咩咩，我似乎不用直接面对完结环境的挑战和危险，但同时，我也失去了披荆斩棘的力量，失去了建造自己王国的无限可能。

总之，经过了一段时间的心里搏斗，我们还是领证了。

这期间产生过两次让我印象深刻的不愉快。

一次是，婚前焦虑的我和朋友吐槽我对婚姻的惶恐，我老公看到了，以为我并不愿意和他结婚，他挺伤心。但我真不是不愿意和他结婚，我其实是“本来不想结婚，但对方是你，我觉得婚姻这个无聊的选项我也能接受。”

另一次是，我的姑姑突然提起：“他是不是要给你买钻戒？”

我：“不要买，我真的不喜欢钻戒！”

这次对话让我和家中长辈闹了一次不愉快，大家觉得钻戒还是要买的，这个礼数一定要有。

但我真的不想要。

老公还是买了一颗钻戒给我，但是目前，我就领证当天戴了一次，然后收拾起来，再也没戴过。总之，目前的我不喜欢首饰，不喜欢珠宝，不喜欢钻戒。

我其实有我想要的浪漫，而这些浪漫，他都给了我。这比钻戒房子车子要珍贵很多。

我喜欢猫，我养了六只。他接受，并且也爱这些小猫，精心地照顾他们。其中有几只是我捡的奶猫，当时是我老公2小时给他们喂一次奶，一个多月为了他们没睡好。他还建立了excel表格，每天记录小猫们的体重、进食情况、是否排便……

又暖心又负责又聪明的人，真令人动心啊。

总之，现在结婚快半年了。

我的感觉就是：似乎和以前没什么区别。

哦，区别还是有的。

就是感觉自己多了两个亲人（我公婆）。他应该也是同样的感觉吧，多了两个亲人（我爸妈）。

我们是单独生活的，并没有住在某一方的父母家，最近我爸妈太想我，就来上海看我了，这几天我和老公可以吃到我爸做的饭菜，超！好！吃！

我有两只猫咪也放在公婆家了，婆婆把他们照顾的很好，给他们做猫饭，给他们买玩具，带他们绝育，有时间就抱抱他们。我家猫全是放养，不笼养，买的笼子全年开，作为他们游戏的一个小场地。

至于我恐惧的生育，我发现它和婚姻无关，我的压力更多来自于社会的无形期待，好像别人都觉得“切切你27了，结婚了，还不生孩子呢？”，然而，我扪心自问，这个“别人”到底是谁？好像我也说不上来。

我家人明明是没给压力，就希望我开心快乐健康。结婚是两个灵魂伴侣在经济上成为一个共同体。至于其他，只是附加品，不渴望或者还无法承担责任，就不要为了说不清的“别人”去做。

现在的我，真真真幸福啊！这让我想到：

十九岁那年，我遇到了一个我丝毫不感兴趣的男生。我觉得他看起来严厉且无趣，和我完全是两个世界的人。

有一天，他突然对我表示了亲近。我觉得很奇怪，但我没有逃离，我觉得，要不和他交个朋友。

再后来，他很隐晦地表达他对我的喜欢。我觉得我不会喜欢他这种内敛乏味的人，但我觉得，不如再互相了解一下呢？我也没和他交往过，怎么能直接下定论。

结果发现，宝藏的包装通常平淡无奇（王者荣耀西施表示：奇珍异宝大多低调）。他比我想象中有趣1000倍，当然，也可能是我太可爱，激发出了他有意思的那一面。

此后的人生，一起快乐探索吧~

我还想过两年再买一套房，完全按照我们俩工作需求来布置，顺便种花养草，花草我想要，猫咪我也想要，嗯，势必要努力发展事业，将我脑海中的想法一点点实现。耶耶耶。